Блогосфера

Я посмотрела удивительный фильм, и меня проперло. Сразу предупреждаю, что все, что здесь напишу – это мой сон, моя карта. А персонажи вымышленные
Фильм «Куда приводят мечты» - это что-то. Он необычен сам по себе. А что такое необычность, это то, чего я не допускаю в свою картину мира. Это те корабли, которые не увидели индейцы. Фильм расширяет карту по самое не могу.
Не буду траслировать сюжет, напишу только осознанки.

1. Смерть – это переход из жизни «в матрице» в многогранную реальность. Иначе мне пока сложно было бы переходить. Смерть – это изменение, всепозволение. Т.е. пока я живу, я думаю, что в этом мире возможно только 1, 2, 3. После смерти допускаю все, что угодно. В фильме показана реальная смерть, но для меня это про изменения в себе, инициацию, осознанки, про чье-то просветление.
Т.е. мне для того, чтобы понять, что возможно все, нужно «умереть». Т.к. что там – никто не знает, значит, нет границ. Хотя религии пытаются установить границы и там.

2. Правил нет. Правила – это те запреты, в которые мы верим, без которых жизнь для нас невозможна. Т.е. правила устанавливаем мы сами себе. Ну, т.е. не совсем сами. Это жесткие стереотипы, убеждения и т.д. Я сегодня шла по улице и понимала, что мир не ограничивается прямоугольными домами, одинаковыми машинами и серым асфальтом. Это только то, что я привыкла видеть. На это есть правила. Вспомнился фильм «Матрица», примерно, как там. Я поняла, что вижу только матрицу, т.е. только то, что меня научили видеть.

3. Если убрать фактор времени, то в мире есть только то, что есть во мне. Если я думаю, что заслуживаю рай, то я в него попадаю, причем именно в тот рай, который я себе представляю. И наоборот. Только в жизни это происходит медленно и с допусками на реальность. Нереальность оставлена на после смерти.

4. НЕреальности нет. Я поняла, почему вселенная не понимает частицу «не». Потому что «не» не может быть в принципе НЕреальность и реальность - это та самая дуальность мира. А Word не знает слова «дуальность» . Реально все. Т.е. все, что укладывается в мою карту, в ней и отображается. Правда, укладывается конгруэнтно туда пока немногое. Для меня это значит, что на самом деле все, что я думаю, чувствую и т.д. полностью отображается в моем мире. И если я конгруэнтно почувствую себя такой, какой я хочу, там, где я хочу, так, как я хочу, это БУДЕТ!!! Главное – не оставлять это на после смерти.

Я всем телом чувствую объемность, многогранность (не подобрать более соответствующего термина) мира, однако, мне никак не удается пока увидеть что-то кроме привычных картин вокруг. Не удается конгруэнтно поверить, что моя жизнь может стать такой, как я хочу. Иногда у меня проскальзывает что-то, что принято называть волшебством, но это ощущение настолько мимолетно… Я очень хочу стереть границы больше. Сейчас ощущение, что нарисованная мелом картинка немного поблекла.

Недавно одна женщина попросила меня научить ее быть профессиональной женой. Для меня это офигительное признание, я думала, что она разбирается в этом гораздо лучше меня. Я где-то чувствую, что именно это у меня получается лучше всего, но поверить так сложно. Даже несмотря на то, что мой муж об это всегда говорит, считает меня лучшей в мире, получает от меня все, что ему нужно для счастья и завоевания мира. Но это так для меня странно. Наверное, это не является в моей карте профессией… Не являлось… хз…

И почему-то решилась написать о своей сфере. Я хочу помогать людям выстраивать взаимоотношения мужчина-женщина. Эта сфера настолько ценна для меня, я так хорошо умею в ней жить. И я все сразу вижу, как насквозь, т.е. мне так кажется… Но очень боюсь, что не получится. «Девушка, а Вы не упадете?» Тут же возникает куча границ: это мое субъективное мнение, чтобы стать семейным терапевтом, надо еще так много учиться и т.д. Так сильно мое эго загораживает мне мое-мое-мое.
Однако, сегодня я ходила и представляла, что ко мне сами приходят люди на консультирование, и платят мне 3000 за 2 часа. Даже деньги представляла (у меня они обычно за рамками).
В общем, похоже, я семейный терапевт, или как это может называться… «Гармонизация отношений мужчина-женщина» - длинновато и не очень понятно…

Всем привет! Вот я снова в Институте. Чувствую себя немного странно, немного растерянно, очень радостно и здорово. В чувствах винегрет, но в целом по срезу – все хорошо.
Ушла я из института после сессии Карельского. А еще я уволилась с работы, и уехала со съемной квартиры. В общем, изменила все, что только могла на тот момент. Слава богам, семья осталась целой После этих одновременных изменений прошла долгий глубокий депрессняк, проиндульгировала все, что только могла, по полной. А потом возродилась, и начала совсем другую новую жизнь.
Выход из института я на тот момент связывала с отсутствием денег, однако, теперь стало понятно, что просто не было сил продолжать самокопание, которое в моем случае классически привело к самозакапыванию Другой стратегии у меня тогда на было. «Низы не могли жить по-старому, верхи не умели править по-новому».
Теперь о том, что произошло за год. После депрессняка, я решила, что буду «работать» женой, и начала успешно это делать. Я изменила свою обычную роль «директор по персоналу, которая все время на работе и в работе, и нет ничего, что может надолго оторвать мои мысли от работы». Взяла роль «жена, которая думает о муже, помогает, поддерживает, любит». Никакой работы, только семья. Надо сказать, что в этой роли мне было хорошо, но не долго. Неожиданно быстро наступило 1 сентября. Приехала с каникул дочь. Первый раз в первый класс. И я накинулась на ребенка с заботой, начала причинять добро и наносить ласку. И опа-на! Муж остался без привычной уже доли внимания. После чего, устав от дома, начала работать фриланс. Похерился дом. В общем, становится понятно, что жить только из одной своей вариации – это утопия. Я могу искать себя и проживать отдельные части меня какое-то время. Но в итоге ответ один – гармонизировать. Быть разной одновременно, усиливая ту или иную сторону в отдельные моменты времени.
На данный момент – это основная цель, с которой я пришла в институт. Хочу взять все из круга баланса (развить то, что недоразвито, усилить то, что есть, но не ярко) и соединить в одну целостную личность.
Сейчас первичные фокусы внимания:
Здоровье (тело), которое у меня какое-то отдельное, оставленное без внимания, и до некоторого времени совсем неважная моя составляющая.
Карьера. Мне нужно одновременно поддерживать работу двух юр лиц, делать свои тренинги и еще пару проектов. Задачи: проф рост, как коуча и тренера, и тайм-менеджмент.
Деньги. Тоже странная: для меня вещь. Как будто не про меня. Даже не знаю, что и написать. Я их хочу, они для меня ценны, как очень нужный ресурс, но взять не могу. Легче отдать этот бонус мужу, типа мужчина-добытчик. Как говорит мой муж, я могу все что угодно продать бесплатно
Собственно, с этим я пришла, и, естественно, после сессии круг расширился

Чудо №1.
Моя сотрудница говорит, держа в руках белый конверт: «Мы получили поздравление от Авенира». Я смотрю на нее большими глазами и переспрашиваю: «От кого????». При этом первое, что пришло – поздравление от дедушки. Его зовут Авенир, он умер около 10 лет назад. Хотя мой мозг прекрасно понимает, что это название нашего контрагента.
Дальше было интереснее. Я быстренько выхватила из рук у Наташки открытку. И чувство было….. ну, вы понимаете.
На ней напечатан детский рисунок: дед Мороз, и подарки под елкой. Текст: «Пусть реализуются ваши самые смелые проекты и начинания. Здоровья и счастья Вам и Вашим близким». На обратной стороне написано, что рисунок нарисовал мальчик Игорь, 11 лет. А все деньги от реализации этих открыток пойдут на фонд помощи детям – сиротам.
Все написанное так мне созвучно, что сложно передать. Чувство такое, что дедушка меня поддержал, когда мне было плохо, дал возможность с ним общаться (даже дед на открытке нарисован), и рассказал почти открытым текстом про мое предназначение. Типа, Вы спрашивали, небесная канцелярия отвечает на Ваш запрос.
А вечером обнаружилась на открыточке написано еще и пожелание на английском, я пропустила днем, возможно, за счет языка. Или его там днем еще не было Вечером Саша задал мне важный вопрос, ответ был «Не знаю». А он взял открыточку в руки и говорит: «А ты это прочитала?» Не прочитала. А там вот что – Make your own miracles in 2009. СДЕЛАЙ СВОЕ СОБСТВЕННОЕ ЧУДО В 2009 Это был мой ответ. А Авенир означает взгляд в будущее, а сувенир в прошлое.
Чудо №2.
Во время разговора с одной из наших сотрудниц увидела у нее на столе книгу «Наши неуправляемые подростки». Я, понятно дело, сразу к книге. Попросила почитать. Оказалось, что Веронике эту книгу подарили, а Веронике она не нужна. «Теперь я знаю, зачем у меня появилась эта книга. Дарю" - сказала Вероника. Точно. Она появилась для меня. Получила второй подарок.
Чудо №3.
Открыла книгу, а там денежка вложена. Всего десятка, но как-то очень прикольно. Восприняла, как пожелание: «Пусть у тебя, Оленька, еще и деньги будут»
А теперь я точно знаю, что СЛУЧАЙНОСТИ НЕ СЛУЧАЮТСЯ. Привет от моего панды кунг-фу

Всем удачи! Очень всех вас люблю.

Господа студенты, консультанты и наши любимые гости сайта, в блоге Рафаила пошел поиск истины про отношения с близкими в момент роста. И стоит ли говорить правду
http://www.coachinstitute.ru/blog/road/1371.php
Будет здорово, если прокомментируете.
P.S. Пишу сюда, т.к. пост в блоге был давно, и наврядли кто-то туда полезет. А мнения интересны.

Оказывается, что у деток тоже бывают тотемные животные, причем появляются они без применения всяких техник. Вот, тут мне на днях дочка рассказала, что дружит с оленем. После выяснения всех обстоятельств дружбы оказалось, что он переливается разными цветам, северный, умеет летать и дает ей волшебную силу, которую выбивает из под копытца (как в сказке). А сила эта волшебная нужна Полине, чтобы людей спасать. Вот говорит вижу я, что где-то катастрофа или авария произошла, зову оленя, он выбивает волшебную силу из-под копытца, и лечу я туда и всех спасаю с помощью этой силы.
На следующий день нашлась у Полины пантера. Тоже разными цветами переливается. Дает физическую силу, да такую, что Полина может дом поднять.
А на третий день - птичка маленькая, калибри. Понятно дело, разными цветами переливающаяся. Махнет птичка одним крылышком, Полина может спокойно поплакать (в смысле без истерик, но и без сдерживания слез). Махнет птичка другим крылышком - Полина может спокойно уснуть, а когда хвостиком махает, Полинка просыпается. А еще птичка на маму похожа. И почему-то является королевой в своей стране калибри. А королева потому, что поет лучше всех ))
Вот такие вот истории у моего ребенка. Я думала, что это субличности, муж - что хранители, а, может, и те самые тотемные животные...
У кого еще детки такое придумывают?

Спасибо всем, кто пишет блоги. Зачитываюсь. Очень воодушевляет, нахожу там то, что происходит и со мной. А если это происходит и с другими, значит, то, что происходит со мной – нормально. Такая вот оценочность и сравнивание себя с другими людьми. Пишу не отчет с результатами, а поток сознания.
На сессии в пятницу очень удивилась, когда вы все написали про меня такие приятные для меня слова. Вы там нарисовали меня такой, какой я сама хочу себя чувствовать. Я так возрадовалась, что в субботу моя самооценка была даже на высоте. Я поняла, что ярлыки, которые мы вешаем друг на друга – взаимные. Т.е. я вешаю кому-то ярлык странного далекого (не моего) человека, то и этот человек вешает на меня похожий ярлык. И еще фишка, если человек видит во мне что-то, что я в себе не люблю и усиленно скрываю, то я делаю на этого человека негативный перенос. У нас с Леной получилась такая пара. Она, в отличие от всех остальных, назначила меня отцом, таким неуверенным и нерешительным. Все писали, что я мама или старшая сестра, теплая и открытая и все такое (спасибо еще раз, вспоминать приятно), а она такое написала. А мой перенос – далекая тетя, страх, правильная. Вот пара и сложилась. Получилось, что я сделала на нее перенос со своей бабушки, которая меня всегда ругала. И реакция – я постаралась закрыть на это глаза. Правда, она сама ко мне подошла. Лена, спасибо, что мы это раскопали.
Второе удивление – мой бади, Рафаил. Все видят его добрым папой, а я далеким дядей. Ну, просто он для меня был ни о чем. Вы представить себе не можете, что я почувствовала, когда он стал бади!!!! Жесть!!!! Когда мне вчера было плохо, я ему даже позвонила, и оппа!!!!!! Он что-то сказал, что мне стало лучше, просто поднял энергетику. И сегодня мы созванивались аж три раза, и я даже не убегала от этого. Спасибо Рафаилу.
Илья написал, что сам ни к кому не подходил и не спрашивал, почему про него что-то написали. Я тоже не подходила. Мне тогда казалось, что я просто устала очень сильно, но не в том дело, я применяла свою обычную схему – закрываться, если мне страшно. И, как всегда, в полный рост страх негативной оценки. Ну и все вы лучше меня. А с Рафаилом – во мне включается внутренний ребенок, а он большой и умный дядя. Тут же включается, как я могу ему чем-то помочь? Помогать может только он мне. Да, вот и боялась его. Мне казалось, что он обязательно будет на меня орать. Зачем, почему???? Хз. Я пока не могу найти, с кого сделан перенос, т.к. такие мужчины часто появляются в моей жизни. И часто еще и критикуют меня, а иногда орут. Я их избегаю, а они меня находят (как это сделал Рафаил), вступают со мной в отношения….
Выловила еще косяк. Я хотела написать, что Лесь – муж, а написала старший брат. Когда увидела, что я для него жена, призналась ему в обмане. И мне было уже не стремно в аудитории говорить об этом, и я его переписала мужем. Это стереотип – нельзя первой предлагать мужчине отношения, говорить, что мне в нем нравится. И все мои мужчины выбирали меня, а не я их. Пассивная жизненная позиция. Понятно, чем отношения заканчивались, хорошо, что бывают совпадения, как с моим мужем. Слава богу, с ним я довольна, что он меня выбрал.
А потом начались расстройства воскресенья. Я не смогла полностью прожить ни одну роль. Проживая роль родителя, представляла себя конкретной мамой конкретного ребенка, выловила стереотипы, из которых строю отношения с ребенком. С ребенком стало свободнее в жизни, вчера даже не смогла с ней расстаться, не отправила в детский сад. Не могу представить себя родителем в отношении к другим людям. Потом была чудо какая милая властительница. Формальная королева, которой нужны только атрибуты власти. Она милая и добрая, этакая фея из сказки. Где здесь энергетика власти? Не вижу, это была другая энергетика, скорее похожая на человека нуждающегося в любви. К терапевту!
Потом он и нарисовался, с ним произошел прорыв, я сначала была грустная, одинокая и со слезами, потом что-то произошло и я просила любви из состояния радости. Проперла энергетика, я теперь умею ее чувствовать телом. Это такие солнечные волны, которые по всему телу расходятся. Прочитала, что это означает прочищение чакр. Оказалось, что любовь можно просить из радостного состояния. Вот это да!!!! Правда, выявился еще один страх – страх взаимодействия с людьми. Я чувствовала, что меня отталкивает от людей, а не притягивает к ним. Мне хотелось сбежать. И еще стать невидимой.
То же было из образа соблазнительницы. Ну, никак я не могу соблазнять. Правда раз 5 подошла к разным мужчинам, но как-то оно топорно получается, по одной и той же схеме. И тем, что во мне нет устойчивых образов, я парилась 2 дня. И еще оценочностью. И было очень страшно. Позвонила терапевту, выяснили, что есть очень сильный страх негативной оценки от окружающих, есть я – минус, ты +, отсюда страх одиночества. И я еще усиливала этот страх. Сидела одна дома и парилась. Удивительно, но произошли сбои со всеми средствами связи. Не заряжался телефон, не работал И-нет, не говоря уже о том, чтобы куда-то пойти. Татьяна объяснила, что происходит, стало легче. Намного легче. Оказывается, это нормально. Во блин!!!! А я думала, что такая ненормальная и плохая.
Теперь было бы хорошо научиться переводить эти осознанки в какие-то действия. Татьяна сказала, что теперь надо идти к людям и общаться. А также я думаю, что надо пойти на страх, и общаться без блоков. Т.е. не прикидываться хорошей девочкой.
Еще говорю спасибо Александре, она позвонила мне вчера вечером, и мне стало настолько легче от того, что она тоже мне подтвердила, что со мной все в порядке. И поддержала. Ребята, давайте звонить друг другу, когда хочется. Завтра же звоню в институт и прошу список телефонов.
Длинно получается, а мне вот хочется писать и писать. Вчера ходила к маме и разговаривала с ней из позиции взрослого человека. Даже проговорила, что это для меня значит. Записала ей «Секрет», мы вместе посмотрели, мы общались на равных. Круто!
Потом что-то сломалось, и снова пришел страх.
Сегодня муж помог мне избавиться от субличности бабушки, которая ругает за все, собственно, это она начала меня оценивать негативно, и оценивала так всегда. Очень интересная методика. Оказывается мой страх живет в горле, проявляется удушением. Когда он положил руку на горло, я очень испугалась, нашла точку, из которой происходит удушение. Потом представила бабушку и долго не могла себя заставить ее послать на три веселых….А потом, муж стал подделывать под нее голос и говорить коронные фразы, чуть не убила его, смогла крикнуть и послать. После этого рука на горле не пугала, энергетика шла везде.
Как хорошо.

Вдруг осознала, что вся моя жизнь меняется, все по-другому, и началось это после второй сессии. Сейчас я гораздо больше всего проживаю за тот же период времени. Сейчас удивляюсь, что со второй сессии прошел только один месяц. А сколько в него всего умудрилось уложиться
Я сама себя осознаю по-другому. Это называется: "Кто здесь?"
Хочу поделиться интересным опытом. Мой муж тоже начал менятьcя. Мы прошли с ним целое путешествие за очень короткий срок. Сначала он был доволен моими изменениями (психолог все же), потом испугался. Испугался, что у нас все будет не так как раньше, он то любит меня прежнюю. А я другая. Испугался, когда это стало очевидно в жизни, а не только на словах. Я тоже испугалась, т.к. помню, что нас предупреждали, что легко может измениться окружение. Я это испытала на родителях и работе. Это мы потом выяснили, а до этого он дулся на меня целую неделю. Ему, как и моим родичам стало казаться, что я слишком много думаю о себе. Теперь в центре моего мира я сама, а не он. Вот, блин, косяк какой!!! Разобрали ситуацию, оказалось, что я лишила его возможности мною манипулировать. И т.о. лишила его признания. Потому что перестала оценивать его и его действия. Оказалось, что его жизнь была во многом подчинена моей оценке. Т.е. все перевернулось. Получается, что он должен быть в центре моего мира, но оцениваю его при этом только я. Вот такая вот внешняя ориентация на жену, хотя он человек с внутренней ориентацией.
Мы вместе посмотрели «Секрет». Саша удивил меня тем, что поверил в него.
Я очень-очень сильно рада тому, что мы сделали эту ситуацию зоной для развития. Вот как все получилось. Меня напрягало, что мы с ним в этом ощущении зависли, он особенно, и я предложила сделать вместе коллажи (мой созданный в Институте меня больше не вдохновлял). Муж купил листы, клей и журналы. Я пришла с лекции по психологии окрыленная новым открытием, что границы у нас только те, которые мы сами себе создаем. Я это слышала и раньше, а тут приняла, сильно отозвалось.
И мы начали. Кухня быстро превратилась в сплошное разноцветие вырезок и журналов. Клеили пол ночи. Даже поругались в конце. На утро первым делом – к коллажу. Чего-то не хватает….. Что-то не так. Руки сами потянулись к журналам, раскиданным по полу, по столу, полкам и т.д. Я начала вставлять элементы старого коллажа в новый. Получилось клево. Муж стал добавлять и убирать, менять местами…… Тут выяснилось, чего он хочет на самом деле. Это было, как вспышка. Он всего лишь переклеил бумажку с надписью «Свое дело» поближе к хобби. И тут оно свершилось!!!!
Клеили мы целый день (мы в отпуске). Удивительное рядом – как только это случилось, так сразу стали сниматься границы, и он стал приклеивать все более интересные и высокие цели. Стал позволять себе хотеть все больше, ярче и интереснее.
Ребята, коллажи работают не только на притяжение желаемого, но и на раскрытие себя, и снятие границ. Дают возможность разрешить себе многое.
И ситуация с моими изменениями теперь нас не беспокоит. Мы вышли из нее потому, что муж понял, что у него в жизни есть свое предназначение, цели и планы, а не только моя оценка. И реализовывать себя гораздо приятнее в своих целях, чем в моей жизни.
Я теперь практически живу в коллаже, с трудом могу думать о чем-то другом (благо в отпуске есть время). Меня радует та жизнь. И мое предназначение снова стало моим.
Короче, я – молодец. Объявляю себе благодарность за:
1. Созданное отличное будущее в коллаже
2. Помощь мужу в раскрытии его предназначения
3. Перевод конфликта с мужем в другое измерение, где он исчерпал себя, как таковой
4. Сохранение семьи (а фиг знает, чем бы это могло закончится

УРА!!!

Мама дала мне картинку меня и моей жизни, как она ее видит. Я поняла, что как только я начинаю любить себя, мама считает, что я перестаю делать что-то для семьи. Становлюсь плохой настолько, насколько все вокруг становятся хорошими. Это и есть моя основная картина. Отсюда я вынула свое сопротивление любви к себе. И обещанный инсайт - я не могу любить непонятно что. А я сейчас - непонятно что внутри. Пустота. И еще я не понимаю, как это что-то может выражаться. Пока я могу осознать только тело. Понять какое оно и полюбить. А вот что с эмоциями, интуицией и умом - пустота. Моя задачка - понять, что внутри, потом полюбить. И цели тоже не понятно чем чувствовать, в смысле, твоя - не твоя. Поэтому иситинность цели под вопросом.

Всем привет! Ребята, как же тяжело после этой сессии. Из меня полезло столько всего разного. В воскресенье вечером я рыдала, в понедельник встала разобранная и не смогла пойти на работу. Я осознала, что вся моя жизнь подчинена куче разных "надо" и "должна". Должна быть хорошей и успешной, надо позвонить маме, надо работать, хорошие девочки делают карьеру. Когда мы делали упражнение с предметами, оказалось что ассоциация с друзьям - маленькое, холодное, прозрачное, снаружи красиво, внутри пусто. Это брелок от ключа, на котором самого ключа нет. Стало страшно и плохо. Деньги вообще в жопе. Ассоциация – сто рублей, грязные, хватит ли на обед…. Хобби – маленький кусочек, который оторвался от бус…. Муж – телефон, ассоциации с которым – разговаривать, красивый, красный, мама, дочь. Откуда в муже мама?????? А вместо семьи – две перчатки. Только две….. я и муж…. А где дочь????? Карьера – безбашенность, праздник и лидерство. С лидерством все хорошо, как мне кажется, а вот с праздником и безбашенностью – кранты. Когда я составила из предметов свою жизнь, мне очень понравился первый вариант, прикрытый зонтом от мира. Мне было уютно, когда я туда смотрела. Марина сказала, что я – очень закрытый человек, чтобы увидеть меня, надо обойти зонт, нагнуться, в общем, сильно постараться. Когда составляла вариант «хочу», убрала зонт, но убрала потому, что так было надо. До сих пор чувствую потерю. В коллаж прилез гламур, странно…. Я презирала гламур, красные машины и ноуты казались несерьезными.
Потом на меня посыпалось все то, что было отложено на потом. Родители нашли повод меня обвиноватить по «самое не могу», я не поддалась. Сегодня пойду рассказывать, что теперь мне не нужна их оценка, и что дочь буду воспитывать, как сама считаю нужным. В понедельник сказала своему директору, что мне не интересны его цели, что это не мои цели. Он спросил: «А зачем тогда ты работаешь?» И действительно, зачем я тут работаю? Надо сказать, что директор у нас суперский, поэтому меня даже не уволили, а занялись сшивкой целей. Это хорошо, еще бы в своей цели быть уверенной….
Чувствую себя состоящей из запчастей, которые живут своей жизнью, а я за ними наблюдаю. Постоянно ловлю себя на том, что я подумала, почему я так подумала, кто это во мне подумал, субличность бабушки, мамы или меня самой в детстве. Отлавливаю все свои «надо». Вчера разговаривала с отцом, он виноватил меня про воспитание дочери, говорит: «Сашу мы не обвиняем, он молодец, а ты такая сякая какашка, дочь воспитывать не умеешь, мужа не ценишь, мать из-за тебя плачет». И рефреном звучит: «Ты снова не приготовила Виталику ужин? Как тебе не стыдно, тогда я сама», «Посмотри, какой Казимир хороший, умный и богатый, а ты такая сякая к Виталику сбежала», «Вот видишь, какая Леночка хорошая девочка? Она хорошо учится и по дискотекам не шляется»…… Офигеваю. Повод про ребенка выеденного яйца не стоит, а я чуть не поддалась самоуничижению.
И столько во мне всего этого «надо», и столько «я боюсь», и столько «а как меня оценят», что теперь я в них задыхаюсь. Где я сама?????????
Яна сказала, что это все надо прожить. Сказать себе: «Да, это так. Это есть». П Р О Ж И В А Ю … По-прежнему тяжело. Интересно, как можно закончить этот кошмар? Вчера мой директор сказал: «Чтобы родиться заново, надо умереть». Видимо, происходит смерть ненастоящей меня.