Ребята, первый курс!
Тем, кто был сегодня на практическом.
Хочу выразить вам благодарность и уважение за смелость и теплоту. Никогда не знаешь как Саша повернет работу и благодаря ему и вам я в итоге получил тоже вкусняшку. Доволен и благодарен ))
Парням отдельный респект, особенно за слезы. Слезы от мужиков это самая настоящая сила!!
Год подходит к своему завершению. Самое время подвести итоги по целям, поставленным перед собой год назад.
Ниже, то что я планировал.
1. Поменять не позднее мая работу.
2. Сдать экзамены и защитить диплом.
3. Поменять не позднее начала осени машину.
4. Изучить суть холотропного дыхания, пройти обучающую программу у серьезных специалистов, самому продвинуться, пройти необходимое количество сессий. Пока не знаю сколько.
5. Та же история про расстановки.
6. Та же история про метод Марка Пальчика.
7. Пройти обучение по йоге (позже будет уточнение)
8. Пройти обучение по медитативной практике (позже будет уточнение)
9. Остаться в системе Институт Коучинга.
10.Сделать сайт-визитку для продвижения консультационных услуг к июню месяцу.
11. Сплавиться по реке. Средина лета.
12. Увеличить доход в три раза к концу лета.
13. Съездить в лагерь Ошо.
14. Осенью съездить с сыном в тепло.
15. Сходить на сессию Карельского к первому курсу.
16. Довести количество консультации до 15 в месяц к осени. Цену пока не осознал, скорее она будет плавающая с нижней границей.
17. Привести сына в спортивный зал и тренироваться вместе. Май.
А теперь комментарии, ощущения и выводы.
Действительно конец прошлого года в моей работе был тупиковым, вернее я тогда не видел никакого выхода и хотел выйти из своего бизнеса в поисках чего-то нового. В итоге получилось, что и в старом бизнесе упрочились позиции и новый запустил.
Сдать экзамены в полном объеме не удалось, однозначно и сейчас это в полной мере осознаю, что получил оценки заслуженно. Хотя тогда поначалу обижался и прямо таки, как ребенок пускал пузыри. Диплом защитил на грани. Цель в итоге выполнена частично.
Машину поменял, буквально в последние дни ноября. Этим вопросом доволен в полном объеме.
На холотроп ходил к Сергею, пока он его проводил, куда либо учиться не ездил. Сейчас жизни в этой цели не чувствую, больше похоже на то что это пока было для меня рано, в смысле серьезное погружение в тему. Хотя 12 часов лекций Грофа внимательно прослушал.
Расстановки, на тот момент меня захватив, впоследствии отпустили. Ходил кроме последнего приезда к Смоленской, ходил к Ире Крутицкой. На этом пока остановился, также как и с холотропом. Пока на этом уровне остановлюсь. Хотя холотроп хочу продолжать, как практику. Как оказалось через это в моем случае хорошо выпускается гнев и я потом пару недель становлюсь прямо невозмутим на разные провокации.
Марка Пальчика прочитал две книги, немного сам практиковал, собирались с ребятами учиться у его ученицы. Из-за сложной подготовки к экзаменам и перенесенной операции не хватило силенок на эту задачу. Скорее всего она будет в планах на следующий год.
Йогой стал не так давно уже осознанно заниматься в ИК, но пока около 30% занятий пропускаю.
Медитации нигде поучиться не удалось, даже не приступал к вопросу, делаю это пока самостоятельно. Делаю как понимаю. Вполне вероятно, что не совсем то, но что-то во мне все же от этого меняется, отстраивается. Во всяком случае, количестве и интенсивности вызовов удается держаться в приличном эмоциональном состоянии.
Остаться в Институте удалось. Чему очень рад. Задачей следующего года будет удержаться и вжиться в эту прекрасную, но непростую организацию )
С идеей сайта пока притормозил. Как показала практика и подсказки старших товарищей, неэффективно стряпать новый сайт. Социальные сети форева.
По реке не сплавился и вообще никуда отдыхать не съездил, что есть очень плохо. И собой здесь недоволен. И это большой и важный перекос, который в новом году буду устранять.
Доход увеличил на пол года раньше в заявленном объеме. На это как мне кажется повлияла сессия с Юлей Тертышной, разговоры с одногрупниками о энергии денег и последующая перенастройка внутри по этому вопросу. Конкретно, делал простые, очень простые практики. Купюра крупная с моими инициалами в кошельке, все крупные деньги проходящие через руки просматривал и выбирал также с инициалами и откладывал дома. Как не покажется это чем то игрушечным и глупым, их поток увеличился и стал удерживаться.
В лагерь Ошо не поехал. Здесь та же история, что и со сплавом. Как буд-то сам себе поставил запрет на отдых и поездки. Время можно было выкроить. Сейчас пришла мысль, возможно боялся "спугнуть" наклевывшиеся успехи на работе. Суеверная хрень, но настоящая и живая для меня.
На сессию к Герману сходил, мне понравилось )) сходил бы и еще, но теперь уже нельзя. Сессия позволила увидеть свое продвижение в позволении проявляться, продвижение есть. И позволила получить удовольствие с другой группой.
Консультаций конечно до 15 не дошло ), но к 10 приближался. Сейчас это 6-7. Рост количества по моему мнению тормозится позволением себе выходить на "большую" дорогу. То есть в активный поиск и предложение себя. Что-то тут есть еще от стыда заниматься продажами. Которые у меня до сих пор ассоциируются с нуждой и выпрашиванием. Хороший пример для моего роста тут это Юля Тертышная и Денис Котов, делающие это играючи и из другой позиции. Все кто был на десятилетии видели, как Денис вручал в подарок книгу про дельфинов,после чего некоторые )) в том числе мы с Бадди побежали их покупать. И уже благополучно и с удовольствием прочитали.
Сына, как и планировал привел. Прозанимались два месяца, он умничка старался, тренера я ему жесткого подобрал. Но потом пришлось лечь на операцию и тренировки наши на два месяца прекратились. Это тоже буду ставить в план на будущий год.
Вот и все цели. Интересно, написал это и подумалось и это все? и весь мой год ?
Посидел подумал. Конечно, в планы не вошло очень много того, чем я много и с интересом занимался. Как ни странно в планах ничего нет про отношения с женщиной, хотя это один из самых острых внутренних вопросов. И планах не стояли новые проекты, которые возникли сразу после Нового года.
Какие выводы могу сделать.
1. В целом собой доволен, большая часть целей достигнута.
2. Поставленные цели не были путеводной звездой. Они не мозолили глаз на видном месте, я не возвращался к этому списку с момента написания до сих пор и действовал интуитивно. Но, то что по большинству все же отработал, говорит о их истинности и важности для меня. Это хорошо.
3. Есть перекос с отдыхом. И это сделано мной.
4. Коснувшись поверхностно нескольких мощных практик не пошел по ним глубже. Буду разбираться в причинах, пока не понимаю.
5. Цели писать эффективно, как бы весь процесс мной неидеально соблюдался, в любом случае происходит настройка на цели.
6. Неплохо с какой то периодичностью выставлять контрольные точки для корректировки и анализа продвижения.
7. Не осознаны по многим целям заранее мотивы, что будет "шилом", а что "морковкой". Например, та же машина уже будучи купленной, не забиралась мной из салона почти месяц.
8. Пришла идея придумать какой-то ритуал, завершающий цикл достижения этих целей и перехода к другим. Чувствую это мне надо, зачем пока не осознаю.
9. Не было среди целей, хотя бы одной сумашедшей и амбициозной, которая бы включала мою природную способность к достижению.
как то так
До Нового года обязательно выложу сюда в блог новый блок целей на 2012 год
Дорогие друзья, подруги и ваши близкие ))
Моя учеба подходит к концу и 12 будет первый мой экзамен. Знаю, что по расписанию должны быть оба курса - это лаборатория, но знаю, что в расписании информации о том, кто сдает и что - нет. А хочу, чтобы было известно, что сдаю я )))
Также, немного информации о том, что будет.
Я предложу поучаствовать во фрагменте тренинга "Интегральный подход в переговорах", на пилотном варианте которого некоторые из вас были. За это время я пересмотрел идею тренинга и в итоге ее поменял. На том варианте, который проводил тогда, основным ядром были переговоры, а интегральный подход выступал лишь, как один из инструментов, с которым я хотел познакомить участников. Сейчас, центральное место будет занимать интегральный подход. А переговоры станут тем путем, той дверью, через которую я предложу войти в интегральный подход. Вот по сути такое изменение. Остальное на месте))
Приходите пожалуйста, буду очень рад и благодарен.
Мой путь, как студента Института Коучинга, убыстряя ход, подходит к концу.
В осознании этого факта и буду писать этот отчет. И есть желание его разделить на две части. Левую - внутреннего пространства и правую - внешних проявлений.
Начну со своей стороны силы.
Я рад и благодарен тому, что учась здесь, постоянно преодолевая в себе что-то и выходя на новые для себя горизонты и пространства я все более и более глубоко чувствую интегральный подход, его сущность и живу, все более в соответствии с этим подходом.
Сейчас это пишу и осознаю, что цензор внутри тыкает меня, мол не получится Леха, тебе в отчете четко отделить левое от правого. И я соглашаюсь, да скорее всего не получится, слишком переплетены все квадраты, слишком они взаимосвязаны, что та карта, на которую я перенести свою жизнь не всегда может отделить одно от другого. Поэтому возвращаюсь к старому (уже для меня) и доброму (надеюсь на долгие годы) сливу.
Итак, полтора месяца жизни, полтора месяца поисков, осознаний, принятий и не принятий, деланий и не деланий.
Я бы это время назвал "сумбур", потому что в нем вместились периоды настолько разные по ощущениям и результатам, что мне самому трудно иногда поверить, что все это было в такой короткий промежуток времени.
Очень долго, во всяком случае для меня было время, когда я находился в каком-то потоке доверия к миру что ли....когда удалось настроиться и быть в соприкосновении с ним. И очень много сразу стало появляться ресурсов, как бы из ниоткуда. Но они появлялись и появлялись, проявляясь в материальном виде.
Это время попало, как раз на поездку на семинар Минделлов, когда там происходили чудеса.
После такого интересного периода, наступил другой, похожий на мою всю предыдущую жизнь. Когда я перестал чувствовать пространство, когда я стал раздражаться по пустякам, когда возникали постоянные проблемы с принятием.
Я пытался и бороться с этим, желая как-то настроиться волевым усилием на принятие. Потом понял, что принятие оно и принятие, когда ты принимаешь все и даже такой период. И это было самое сложное наверное. Не осознал пока до конца, как удалось настроиться опят, но это удалось. Но не надолго, а потом как по горкам. То принятие, то нет. И как только и эти горки удалось принять, то стало совсем хорошо, даже в плохо.
Теперь о результатах.
1. Съездил очень продуктивно на Минделлов, открыл для себя большущую поляну на долгие годы в которой хочу развиваться и через это работать.
2. Ходил на все холотропы в ИК, чувствую что это что-то меняет внутри, есть четкое желание и уверенность продолжать практику.
3. Изменил, благодаря Марине и ребятам из группы, тему диплома, провел по ней несколько процессов, написал введение и концепт, есть четкий план как и когда.
4. Провел две сессии с клиентом, которого "выделил"институт. Сейчас он уехал на каникулы, после которых продолжим. Вообще консультирование по количеству клиентов снизилось до одного в неделю.
5. Написал и провел фрагмент тренинга. Сейчас доделываю конечный вариант для экзамена.
6. Практически достроил новый магазин и в конце месяца его хочу запустить.
Для этого результата сделал очень много чего.
7. Купил себе наконец таки планшетник от эпл и запланировал пряник в случае удачной сдачи экзаменов и защиты диплома.
8. Продолжаю почти каждый день практику медитации по утрам и йоги по вечерам.
9. Продолжаю заниматься с сыном в спортивном зале.
10. Впервые за обучение выхожу на сессию без финансовых долгов институту.
Не удалось.
1. Так и не добрался до множества своих личных задач (зубной, операция, вопросы с налоговой, мультивиза )
2. Делать хотя бы небольшие перерывы для отдыха. За это время устроил себе ни одного выходного дня.
3. Не прочитал запланированную литературу.
4. Не составил план на месяц -два по которому живу.
5. Все еще есть истории, когда я не сдерживаю обещания.
В целом эти периодом своей жизни очень доволен, хочу жить и рад искренне всему происходящему в моей жизни.
Друзья, у моей знакомой появилась горящая вакансия "коммерческого директора" в компании, представляющей рижский национальный косметический бренд "Стендерс" в России.
З/п на уровне 50-60 т. рублей по итогам собеседования, плюс бонусы.
Вот требования на эту позицию:
Задачи
Ведение и развитие продаж по каналам: франшиза и опт
Комуникация контроль и развитие партнеров по франшизе. Решение оперативных вопросов, касающихся регионального развития и планирования.
Проведения аудитов, кпостоянный и плановый контроль за соблюдением стандартов в магазинах STENDERS
Контроль и помощь при процессе открытия магазинов у партнеров и открытие своих магазинов розницы
Принятие участия в разработке годового плана по маркетингу
Развитие альтернативного направления торговли партнеров по франшизе – опт
Заключение договоров франшизы, разработка проекта договора и необходимых отчетов. Анализ отчетов.
Участие в создании маркетингового годового плана для РФ, планирование совместного маркетинга с партнерами, ввод новых продуктов на рынок РФ
Обязанности
Сотрудничать с управлением STENDERS и партнерами РФ по всем вопросам касающихся развития бренда Stenders в РФ, в том числе по открытию магазинов, поиску новых партнеров и тп.
Представлять интересы предприятия с деловыми партнёрами в процессах бизнеса и плана развития, разработки, введения и управления..
Отвечает и контролирует сотрудничество с клиентами в РФ
Основные - обязательные требования
Умение и опыт в ведении переговоров С КА клиентами
Знание и понимание основ управления, экономики, и желательно маркетинга
Хорошее знание компьютера и Excel
Знание и опыт в сфере обслуживания клиентов и в области продаж
Знание и опыт планирования развития и продаж в рознице, марчендайзинга и обслуживания клиентов
Дополнительные требования I
Умение быстро и эластично реагировать на изменения и нововведения, желание учиться
Жизнерадостность, активное и позитивное отношение к жизни и работе
Точность и чувство ответственности
Инициативность и умение творчески решать проблемы
Непосредственный начальник
Генеральный директор
Budget
50000 + bonus up to sales plan executing (3 % grades): partners, retail & wholesale
Кому интересно или кто может кого то порекомендовать - звоните пожалуйста мне по тел.:+ 7 921 899-22-19 или пишите на почту: psycholog-06@mail.ru
Коллеги, мне достаточно срочно требуется бухгалтер на постоянной основе в новый проект. Работы много, руководитель я суперский )), зарплата 35000. Ежели у кого есть такой человечище профессионал, буду рад с ним познакомиться и договориться о совместной работе. А вам буду благодарен за помощь в нахождении.
Можно дать мои телефоны:
+ 7 921 899-22-19
+ 7 911 907-31-32
Странная фигня, написал обзацев пять, прочитал и не понравилось. Что-то не настоящее показное получилось в отчете. А этого совершенно не хочется. Стер все нахрен и напишу по-простому.
Месяц для меня получился очень насыщенным. Я был жаден и очень многое взял. Беря каждый раз что-то новое, как бы смотрел на себя со стороны. И задавался вопросом. А не надорвешься Алеша? Хотя это больше не вопрос, а страх, вернее страшок. Типа вот сейчас переберешь и тебя бог за жадность накажет. Тем не менее брать не переставал и деятельность развел бурную. В итоге получил много подарков и бонусов.
Интересно, что так и продолжается приход чудесных штук, как буд-то из ниоткуда. Для чего раньше нужно было стараться и вкалывать, теперь таких жертв не требуется, это просто приходит....а возможно оно всегда рядом и я в нужный момент начинаю видеть. Психотерапевт меня похвалила по этому поводу и сказала, что вырываюсь по-тихоньку с обыденного эго-уровня. Штук приходящих много и это продолжается. Началось месяца три назад с книг. Когда я вдруг брал книгу долго лежащую на полке, и читал ее с жадностью, хотя до этого листал без интереса. И в этой книге находился ответ на интересующий меня на данный момент вопрос. Потом стали приходить люди и события. И меня это до сих пор поражает и удивляет.
После холотропа в институте, на котором я наконец благодаря Марине позволил себе проявить голос, я перестал включать музыку в машине, нравится ездить в тишине. И очень много разговариваю теперь в голос сам с собой, то есть внутренний голос позволяю себе проявлять. Еще есть какой-то червяк, который там тихо зудит, типа сумашедший, но этот голос очень тихий.
Теперь конкретика.
1. Ходил на расстановки к Смоленской и Медведцевой.
2. Ходил на холотроп к Марине и Сергею.
3. Купил абонемент и тренировки с персональным тренером сыну и теперь мы занимаемся вместе. Это такой многоуровневый шаг.
4. Интенсивно работал с куратором и психотерапевтом.
5. Очень прилично продвинул новый проект, скоростью и качеством доволен и двигаюсь в намеченные сроки.
6. В "старом" действующем проекте все это время делегировал полномочия, процесс оказался длительным и не простым для меня с одной стороны и увлекательным с другой.
7. Запустил инет проект и уже месяц идут работы. Предположительно через 2 - 2,5 месяца он будет в системе.
8. Начал работать над дипломом. Продумал концепцию, выбрал тему, поставил цель и написал введение.
9. Возобновил консультации, которых получается от трех до пяти в неделю, 30% платные.
10. Сделал себе подарок и купил наконец таки новый айфон.
Что не удалось.
1. Почему то проспал, данную ИК возможность практики в ИТМО.
2. Совершенно не отдыхал, за этот период не сделал себе ни одного выходного дня.
3. Отложил поход к зубному и планируемую операцию.
4. Не съездил с сыном на рыбалку.
5. Не составил внятный план нового проекта.
Ребята, помня слова Евгения Чичваркина о том, что ...."если вас послали (не услышали, проигнорировали, не поняли, не заинтересовались....и т.д.)99 раз, а на 100-й получилось, то это отличный результат"......я повторю свое предложение, ибо предыдущее снесено потоком энергии отчетов о сессии ))
У меня есть время, возможность и необходимость.
Предлагаю поработать в режиме коучинга (как это не странно звучит здесь) с любыми запросами. Пишите, звоните пожалуйста. Так как учусь вместе с вами у лучших - результат гарантирован )
Ребят, а занимается ли кто-то из вас йогой? Поделитесь своим опытом пожалуйста. Интересен ваш опыт и путь в этом вопросе, что это вам дает, толковые книги и хорошие тренера. И рекомендации для начинающего.
Ребята, первый курс!
Предлагаю вам себя в качестве коуч консультанта. Также предлагаю себя в этом же качестве для ваших знакомых и близких, у кого к этому есть интерес, но с этими людьми вы сами не можете работать в виду близости отношений. Если кого-то ко мне направите буду благодарен. Для вас консультации бесплатные, для людей не из Института - 1000 рублей.
Темы запросов любые, сессии могу проводить, как у себя в офисе на Среднеохтинском дом 3, так и в любом другом удобном для вас и меня месте. Работа по скайпу также возможна.
Тел. для связи: +7 921 899-22-19 и +7 911 907-31-32, почта psycholog-06собакаmail.ru, скайп psychologspb. Могут быть случаи, когда не беру трубку, пишите смску, обязательно отзвонюсь.
Проявляйте пожалуйста активность, осознавайте свое сопротивление и звоните )))
Я ЧМО! яяяяяяяяяя чмо.я! ЧМО, ЧМО, ЧМО, ЧМО, ЧМО. Я ЧМО, Я ЧМО, Я ЧМО, Я ЧМО, Я ЧМО, Я ЧМО, Я ЧМО....какая хрень....да нет правда...я чмо, я чмо, я чмо....может нет....или вся таки да? .....и все таки да.....я чмо....да я чмо...это точно...нет никаких сомнений я чмо, чмо, чмо, чмо....настоящее чмошное чмо...чмо, чмо, чмооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!
Друзья, есть большая просьба.
Провожу анализ сайтов посвященных, психологическим, консалтинговым и коучинговым услугам. Если у кого есть на примете приличные сайты....не считая этого ))...в которых есть что-то интересной (в любой области, инфа, структура, дизайн и т.д., киньте пожалуйста ссылки на эти чудеса.
Буду очень благодарен.
Периодичность моих отчетов немного сбилась, уже не так однозначно можно сказать, какой отчет соответствует какой сессии....и фиг с ним, так я думаю.
Прошедшие полтора месяца были насыщены моей активностью и жадностью к жизни. Участвовал и ездил куда и где только мог и хотел. Итогом стало несколько ключевых и задающих некоторое ближайшее будущее штук. Многое из того, что делал было изложено в моем плане на этот год. В плане, который до сих пор на черновике, хотя и прошло уже 2,5 месяца этого года. Сейчас написав это, задаю себе вопрос, а что мешает тебе Алеша прямо вот в этом отчете изложить план. Кто-то изнутри отвечает, что страшно ему. А вдруг не выполню или не все выполню, что же скажет общественность. И интересная штука. Раньше этому кому-то хватало сказать такую фразу и я уже забывал обо всем на свете. Сейчас, как то странно слышать этот голос, странно в смысле, непривычно, что его былой силы уже нет.
Ну на нет и суда нет и приступаю к плану.
Но вначале небольшое введение или предыстория, буду писать как обычно сливом, а потом уже попозже начну думать и смотреть чего там из меня вылилось.
Вот, Уилбер, мой любимый автор, что пишет....вернее какую классную карту квадратную придумал, ведь какая удобная. Левая сторона внутреннее, правая внешнее. И как это меня родители воспитали, что я все норовлю налево. Непонятно. В смысле все понятно и наглядно. Про карту, я конечно неспроста, сами понимаете. Это как в консультации. Рассказывает что-то клиент, вы слушаете, смотрите и через какое-то время может появиться свое понимание истории с отношением к нему, эмоциями и естественно решением. И вроде как в недирективный коучинг играете. Но с этого момента, вы уже знаете куда клиенту надо и чудесным образом уже директивно его туда повели. Суть проста. Часто, понятное и такое простое, на самом деле может таковым совсем и не являться. Ну да ладно. Моя история такова, я живу в квадрате "мы" в правом нижнем углу, это мое любимое и ресурсное место. Повыше в левой стороне тоже забираюсь, а вот направо, особенно направо и вниз с трудом и большими потугами. Исходя из этих несложных размышлений захотелось мне в этом году ко всем своим желаниям прилепить фокус на правую сторону спектра, на делать и на систему. Или совсем на простом языке. Результат и технологии. То есть во всех поставленных целях в моем плане я буду отрабатывать свою способность достигать результатов. Это совсем не значит, что я их не достигал, но уже давно я хочу других результатов. А теперь план. План на 2011 год, каким он был задуман на рубеже новогодних праздников. А потом, что уже удалось сделать, то есть собственно отчет.
1. Поменять не позднее мая работу.
2. Сдать экзамены и защитить диплом.
3. Поменять не позднее начала осени машину.
4. Изучить суть холотропного дыхания, пройти обучающую программу у серьезных специалистов, самому продвинуться, пройти необходимое количество сессий. Пока не знаю сколько.
5. Та же история про расстановки.
6. Та же история про метод Марка Пальчика.
7. Пройти обучение по йоге (позже будет уточнение)
8. Пройти обучение по медитативной практике (позже будет уточнение)
9. Остаться в системе Институт Коучинга.
10.Сделать сайт-визитку для продвижения консультационных услуг к июню месяцу.
11. Сплавиться по реке. Средина лета.
12. Увеличить доход в три раза к концу лета.
13. Съездить в лагерь Ошо.
14. Осенью съездить с сыном в тепло.
15. Сходить на сессию Карельского к первому курсу.
16. Довести количество консультации до 15 в месяц к осени. Цену пока не осознал, скорее она будет плавающая с нижней границей.
17. Привести сына в спортивный зал и тренироваться вместе. Май.
Смотря на этот блок возникает две идеи и сопутствующая им эмоция или эмоции. Тревога и страх. Потому что боюсь многое не сделать, потому что много. И каким-то странным образом в целях нет темы отношений с женщиной. Приходят на эту тему, какие-то логичные ответы, но я им не верю и пока оставляю так. Нужно было бы, написал бы.
На данный момент.
Я действительно поменял работу. Вернее не расставаясь с этой я уже делаю новый большой и амбициозный проект из которого вытекают еще несколько более мелких. Вызов для меня высокий, причем именно из правой части. Так скорее всего и должно быть. И в этом очень большой ресурс для меня, делая этот проект, или вернее я могу его сделать только в случае, если с правой стороной буду дружить, особенно это касается квадрата "система".
С дипломом, есть важная штука, это мое понимание о чем его делать. Тему выбрал "Интегральный подход в переговорах" и об этом будет тренинг, в скором времени в обкатку, которого я вас начну зазывать.
По холотропу, методу Пальчика и расстановкам уже есть понимание у кого учиться, скорее всего это будет вторая половина года, когда экзамены будут позади.
Для создания сайта уже нашел компанию, которая реализует это, обо всем договорился и они приступили.
Про остаться в системе, как минимум поговорил с куратором и Мариной и получил обратную связь и теперь понятно, что делать дальше.
Еду в апреле с институтом на Минделов.
Сходил на сессию Карельского, два дня был на расстановках у Смоленской.
В феврале участвовал в двух выставках и на следующей неделе будет еще одна в Питере где буду представлять уже две компании. На московской выставке задумал сделать маленький фильмец, подобный тому, что делал ИК на треннинговой выставке. Взял по-моему 12 интервью у самых известных и титулованных людей в рыбалке и сейчас это мы монтируем.
Участвовал в качестве дикого клиента при отборе коучей для Северстали, во встрече где креативили по поводу съемок Александра Савкина, а вчера и в съемках.
Два раза подходил к изменению режима сон-еда. Хватало на неделю, потом сваливался. Сейчас третий подход, встаю в 6, тренировка в 8, в 10 работа, в 22.00 отбой. Пока два дня.
Не получается, облачить весь план в систему, чтобы все было наглядно и понятно что и как и когда делать. От этого есть часто тревога и просираю много, обещания не сдерживаю. Правда совсем редко, начинаю гаситься, если что-то не сдержал, но еще все же такая стратегия бывает.
Очень рад своими ощущениями после и во время сессии у Германа, приятно чувствовать и осознавать, что за год я изменился и это уже не сон.
Много дал Филипп в прошедшую сессию, сейчас в-первые читаю свои записи в тетради, чего не делал ни разу за полтора года учебы.
Завтра проведу в-первые сессию орг. развития в своей маленькой компании по схеме, которую давала Яна на одной из лабораторий.
Пока так.
читаю все, что вы пишете ребята, очень классно это....что вообще пишете, что вас прет так, что именно это с вами происходит ....)
раньше, я бы лез наверное в каждое сообщение со своими умными мыслями, сейчас уже так не хочется, хочется быть в своем процессе, наслаждаться им и позволять другим быть в своих и не лезть туда с молотком и напильником
очень классно быть в драйве и смотреть на ваш драйв и быть сопричасным с ним, понимать нутром, что с вами происходит и кайфовать от возможности находиться в нескольких пространствах, переходя из одного в другое )
И тоже хочу поделиться своим состоянием, тем что со мной сейчас, что я делаю и как я ощущаю этот момент своего движения....движения куда то )) как ни странно в какой то момент мне уже стало неважно, как это называется
Первые пару дней после сессии, смотря на ваши сообщения и видя как группу начинает взрывать я удивлялся и немного наверное радовался, что вот у меня как спокойно, ну получил удовольствие, ну походил в растяжки, ну поделал что то и спокойно все
потом закрался небольшой страх, такой маленький....как вибрация, еле заметный....а неужели я теперь не буду чувствовать что то остро, а правда ли что так спокойно будет теперь....умная голова, конечно сразу накидала кучу успокаивающих идей и страх робко расстворился
а тем временем драйв просто был уже во мне, был готовый прорваться....он и прорывался, но эго его отрабатывало и я не замечал....но поток драйва увеличивался и тут я понял в чем дело
ЧСВ привет )) я тебя опять поймал за хвост
надо же ведь как )
о чем речь, а о том же, что и раньше
я крутой ведь парень, сходил к этим малышам с первого курса, и мне ведь уже ни к лицу колбаситься, у меня все по взрослому и вижу то я все и смотрю прямо везде, такой вот этакий наблюдатель всея Руси......нихрена дружище ЧСВ....я живой и меня колбасит также, как ребят, у меня тоже драйв и хожу и нюхаю) смотрю в глаза и много говорю о сексуальности и ввожу людей в краску, я ругаюсь матом еще больше, чем до этого, я прикасаюсь к знакомым и совсем незнакомым людям, меня прет другими словами и я этому рад и хочу, чтобы это продолжилось как можно дольше....)) и поражаюсь тому, как мы живем обычно без этого, без этого классного ощущения полноты и кайфовости жизни, без этой любви, сексуальности и интереса и я хочу научиться входить в это состояние осознанно и я буду учиться этому ))
Написал слово "тюрьма" и вспомнилась почему-то река, причем конкретная река, река Луга, недалеко от деревни Большие Крупели. Она там, чуть ниже по течению вбирает в себя другую реку, более холодноводную, реку Оредеж. Представил, вернее вспомнил постоянные фразы Германа про внутреннюю тюрьму и подумалось про реку и про рыб. Вот их границы, с боков берега песчаные, где-то обрывистые, где-то пологие, а сниЗу дно с пескариками и ракушками, да песочком желтеньким. Ну а сверху воздух, для нас такой необходимый и привычный, а для рыб губительный и горячий. Хотя это я конечно фантазирую, может как-то и по-другому они воздух воспринимают. Но вот границы. И никуда.Потом мысль моя пошла в нашу человечью сторону. Думаю, прикольно берегов нет. Но ведь от земли на пол метра и все, под землю никак. То есть жизненное пространство в ширь сколько хош, в низ-вверх метр.
И к этому всему добавляются правила, ограничения, страхи, нормы и мораль. Вот мат, ведь какая штука приятная для мужика. Как это по настоящему матом поговорить с такими же себе подобными. Хорошо. А ведь вот ругают меня все равно некоторые подруги за это дело, мол плохая энергия в мате заложена, и еще так скажут затаенно, типа все известно, будь аккуратней. И шевельнется страх в душонке и сбежит в мошонку. А вдруг и правда. Вот ругаюсь в этой жизни, а в следующей за это стоять не будет или еще хуже осликом каким-нибудь появлюсь на свет. Хотя ослик наверное не самое худшее. Короче, границами страхи управляют. Они есть надзиратели, палачи и погонщики. Страхи.
Вот сейчас мне сорок лет. Самый сильный страх сейчас, это страх смерти. Жить хочется. Жуть как. А хорошо жить еще больше. Особенно, когда вот сорок. Почему так? Моложе был, не было такого, лез на рожон где не попадя, о смерти не думал, в войнушку играл. А тут на тебе. Пожить хочется.
Причем желательно не в тюрьме. А тюрьма так или иначе везде. Хорошо еще хоть живу сейчас один. Страшно представить если бы было не так. Это еще один кстати страх. Страх того, что еще годик и одичаю совсем и уже тогда до упора, как Кеня. Хотя конечно может у него и другие планы. Он дядька хитрый, вернее умный живет в теплом месте, может кто и приблудится. Хотя если такое произойдет, то писать ему будет некогда, девушки ведь любят внимание. И будет потом такая тюрьма из внимания. Это я сейчас конечно о своих страхах и страшках. Че лезет то и пишу,раз не спится и выпить не хочу.
Интересная штука. Помню в том году, после Карельского недельки две было такое состояние, как будто энергией зарядили и внешне вроде все то же самое. Но народ как-то все же реагирует по иному. Женская половина во всяком случае точно. Вот и сейчас так. Куда не пойди, как-то странно смотрят, улыбаются чему-то. Вы это дефки прекратите. Я диплом писать хочу и проект запускать, мне некогда ерундой заниматься, да и в тюрьму из внимания больше не хочется. Че то перерос ее что ли. Или так кажется сейчас. Или по-нашему чувствую сейчас так.
Пришла еще сегодня мысль или скорее ощущение. А потом ужо моск начал его обрабатывать это ощущение. Вот прям так захотелось в процесс окунуться в что-то более эмоционально сильное, чем сейчас учеба на втором курсе. А потом подумалось, вот придумали бы в ИК новую программу, что-то типа двухгодичка плюс, для монстров )) с какими то уже более глубокими практиками. Запускали бы ее раз в три года, небольшие группы, большие деньги и сильные практики, чтоб прошедшие вообще прорывались куда еще дальше. Это я так мечтаю. Рано или поздно курс мой закончится. А двигаться хочется продолжить. Я конечно буду много чем заниматься, но вот что-то такое долгое хочется и чтобы идти с группой вместе. Для меня, человека нижнего левого квадрата это нормально желать идти с группой.
Короче ладно. Это так, мысли вслух. Вообще уже третий день весны, вернее ночь. Необычно звучит. Ночь весны. Люблю это время, чем дальше, тем лучше. И на рыбалку конечно хочется, не был за зиму ни разу. Не хотелось, а сейчас хочется. Может еще корюшку половлю.
Интересно, как же вот будет воспринимать мою писанину человек не из ИК, который не в теме и зашел поглядеть, чего это они тут. Ты, мил человек будешь читать, читай и не бойся, никто не укусит, даже уже и я не укушу. А раньше мог. А теперь вот пишу только. А что еще делать, ночью, когда выпить не с кем. А одному не по понятиям.
Тем более для такого человека, как я, которые общение любит.
Вспомнил еще, как задавался вопросом год назад о разнице между психотерапией и коучингом, а позже ощутив эту разницу, желание понять что мне ближе. И не заметил ведь как схлопнулось в одну точку и не важно мне уже что есть что. Вернее, что нужно в этот момент то и делаю, и нет разницы где начинается одно, а заканчивается другое, критерий только один - движение человека. Двигается, значит все хорошо. Пафосом каким то повеяло, поэтому с этих мыслей сворачиваю в что-нибудь легкое. Что у нас может быть легким? А лучше приятным. Сексуальность. Да, так и есть. Но сразу встают очертания тюрьмы, туда нельзя, здесь не можно, оттуда запрет, отсюда запрет. Вот и вся радость.
Смотрю вот на расписание сейчас, через неделю "Счастье в деятельности". И какое нафиг счастье, когда сексуальность тут на пороге и стучит каблучком в дверь. А придется, как говорит всем известный наш наставник. Ладно, счастье, значит счастье.
Пойду попробую тогда поискать сексуальность во сне, может кто и придет...)))а не придет, тогда высплюсь )
Ребята, спасибо вам всем кто был на Карельском за эти два с половиной дня и за ту атмосферу, которая была, за вашу, честность, смелость и искренность))
Во многом благодаря вам мне удалось многое сделать и получить в итоге полный мешок подарков.
Я очень рад, что был там с вами ))
Впервые я не написал отчет вовремя. Я вообще перестал писать где либо. Время от времени вроде вылезет наружу робкое желание написюкать. В такие моменты я открываю бук, пялюсь в него какое-то время, возникает какая то тягость и лень и я сбегаю на какой-нибудь из сайтов и желание пользуясь случаем благополучно прячется. До следующего раза.
Казалось бы частный случай, ну у кого не бывает. Когда то хочется писать, когда то нет. Кто то себя за шкирку притаскивает, у кого то с радостью получается. Но тут вот стал я вечерами подумывать и окидывать разные свои дела и делишки и увиделся мне принцип. Не делаю что-то, когда не уверен, что это будет хорошо. А если не хорошо, то зачем вообще делать. Ведь с детства выучено и высечено на сердце "правильный человек либо делает, либо не делает". А хочется ведь быть правильным или как я по-другому выражаюсь "крутым чуваком". Вот оно, сука "чувство собственной важности". А я еще думаю с чего это у меня, русского человека нос такой длинный, так вон оно что. Чувство собственной важности разрослось так, что нос под его воздействием вырос, что ни каждому грузину дано.
На днях, по-моему даже вчера в ФБ прочитал в одном блоге (не помню автора)о том, как происходят переходы с уровня на уровень по Спиральной динамике. Это выглядит примерно так. Мы испытываем точечное переживание, оно входит как что-то непонятное и бесформенное, но мы чувствуем что что-то происходит. Но пока не можем это схватить и понять, потому что те инструменты с нашего уровня не подходят для схватывания этого нового. Это как слышать чужой язык и не понимать о чем речь. Если нам удается наработать эти инструменты (поэтому двигаясь по пути развития необходим наставник)мы начинаем понимать это более тонкое чувствование, мы его как то категоризуем и раскладываем по полочкам, а затем отождествляемся с ним. И таким образом переходим на этот уровень. К чему я это пишу. Конечно же к самой теме, к СЧВ.
Вот ведь, сколько я уже этих точечных переживаний получил. То то не стану делать, то это сделаю вот так, то здесь пойду туда. И сколько раз пытался понять почему, что-то чувствую, а что понять не могу. И вот Марина, тот человек, который для меня сейчас является одним из таких наставников, дает инструмент, показывает. Показывает ни один раз. И ебтть.....я начинаю постепенно видеть эти более тонкие структуры, я начинаю их улавливать и отделять. Раз за разом все отчетливее и яснее. Причем ощущение и отношение меняется. От. Бля, я опять все не так сделал. Придурок. До. О!!!СЧВ, я тебя выследил )) Это очень увлекательная охота, позволяющая все больше заползать на более тонкие уровни. Позволяющая лучше понимать происходящее, себя и других в нем и что я делаю каждый раз.
С этим вместе постепенно уходит желание добраться до вершины, до какого-то места, когда можно будет сказать, вот достиг. Конечно, это не значит что какие вершины не нужно достигать, какие то рубежи преодолевать. Но желание добраться до абсолютной вершины постепенно ослабевает.
Это примерно как со смыслом жизни. Вот ведь задаемся мы о смысле жизни вообще. И утыкаемся в тупичок. Бывает даже убеждаем себя, что вот он. Вот этот смысл моей жизни навсегда и навеки вечные. Но проходит время. Что то меняется внутри, что то меняется снаружи и тот смысл, когда казавшийся абсолютом, сейчас выглядит чаленько и как то даже неудобно в его сторону смотреть. Об этом очень хорошо понаблюдать читая работы каких нибудь умных людей, писателей или ученых, имеющих за плечами 30-40 лет этого писательства. И всегда можно проследить по идеям в этих работах о смене смыслов и мировоззрений автора с течением времени.
Немного ушел в сторону. Это нормальная штука для меня. Так вот про СЧВ. Вызов второго курса. Нам так сказали. А для меня это даже шире. Это для меня вход в профессию. Как то вот так. Вход в профессию. Даже еще шире. Это дверь через, которую идет мое дальнейшее развитие, как человека, так и профессионала. И главное что меня радует. Я не хочу сейчас написать. Надо пройти. Я хочу это пройти, мне вообще нравится идти и я получаю удовольствие.
Вспомнил сейчас свою бабушку, которая по сути меня и воспитывала. Она была очень сильно верующая, а я с ней на эту тему постоянно спорил. Но в церковь иногда ходить приходилось.Этих моментов не помню, а помню свои ощущения от размышлений над тем, как же это священники выдерживают нудность молитвы. Это ведь они целый день повторяют и повторяют.
Лет 15 назад, читая Кастанеду, я впервые услышал о практике ничегонеделания. Тогда конечно это легло совсем поверхностно и непонятно.Структур для схватывания еще не образовалось. Их не образовалось даже и по окончанию учебы в Универе на псих факе (вот сейчас СЧВ выползло и пожелало упоминания слова Универ, оно было бы вообще довольно, если бы я написал с отличием).
Но сейчас практикуя медитации, вернее то что мне на данный момент кажется таковыми, я постепенно начинаю распознавать эту практику ничегонеделания, когда я пытаюсь быть свидетелем и просто позволять все происходить. И открывается целый мир. Он очень увлекательный и необъятный.Он намного более познавательный, чем мир вещей и материи. Пишу это и думаю, вот читает ведь кто-то и думает, кукунь едет у парня. И это опять СЧВ, хочется ведь выглядеть крутым чуваком, с правильными принципами и серьезными целями. А тут о какой то хрени пишет. Что друзья скажут.
Так, с позиции, вернее с практики свидетельствования становится более понятно, как люди церкви могут часами каждодневно предаваться молитвам и другим с виду нудным деяниям.
Я вчера, ехав с утра на работу попал в небольшую аварию, с совсем незначительными повреждениями. Что далее повлекло за собой 7-ми часовое сидение в ГАИ...пардон ДПС. И вот, это вынужденное ничегонеделание, как ни странно не принесло мне горести и разочарований, а наоборот я нашел себе на это время занятия и по сути очень легко изменил все планы. Для этого даже усилий никаких не потребовалось.
И напоследок про диплом. Эта тема до последнего времени вызывала у меня тревогу. Люблю я любое дело затянуть и до сих пор это делаю. И плюс, зная достаточно жесткие требования и малое количество сдающих СЧВ конечно ежится и мешает всячески начать, страшно ведь облажаться, сделать не лучшим образом или просто на чем то завалиться. И вот несколько дней назад пришла легкость. Не знаю надолго ли. Но пока она есть. По поводу диплома. Тревога ушла, страха нет. И желание его писать увеличивается.
Ребят, может кто знает, как перевести текст в ПДФе в word ?
Нужная книжка "алмазный огранщик" только в пдф, а моя электр. книжка этот формат не читает.
Этой истории уже десять лет. И я хочу рассказать о ее завершении. Именно из-за нее или вернее, подталкиваемый ею я пришел сюда. История отношений одного из мужчин и одной из женщин. Она ничем особо непримечательна, но она особая. Потому что это моя история.
Мне больно и я благодарен, я грущу и я радуюсь, единственное пока не удается поплакать. Но я уверен, что это обязательно еще произойдет. И мне уже не стыдно будет, как когда-то за свои мужские слезы.
Я не пошел на поводу у многих и не завершил эту историю раньше, потому что это было бы неправдой. И я оказался прав. Для себя прав и только сейчас, я могу сказать, что это так.
Сейчас, я в так называемом цикле горевания. Но, это не от слова горе, а от слова горевать, а лучше сказать печалиться. Я говорю себе, что это так и что того, что было, больше не будет. Не будет никогда. Никогда. Я вспоминаю и улыбаюсь. Я вспоминаю и разговариваю. Я вспоминаю и грущу. Я вспоминаю и злюсь.Я открыт всем ощущениям и чувствам, которые приходят и уходят. Я переживаю их сполна и одновременно наблюдаю их. Это первый раз и это непередаваемое ощущение полноты жизни. Ощущать ее и наблюдать со стороны. Быть ей и одновременно наблюдать. Не отсекая хорошее от плохого, грустное от радостного, а принимая ВСЕ.
И я благодарен, что мне удалось добраться до такого места, где так можно переживать. И я не остановлюсь, а пойду дальше. Так далеко, насколько хватит времени...
А сейчас, я говорю своей истории и этой женщине слова благодарности и расстаюсь с миром и грустью....
В эту пятницу, приехав с первого дня семинара по интегральному развитию, я поставил машину около дома и пошел спокойно домой.
В этот вечер я получил неприятное известие, в результате которого родилось желание "выпить". Не найди причин этому воспротивиться. И я с удовольствием, но без жадности позволил себе поддаться желанию.
Утром, выйдя на улицу, я с удивлением увидел огромные сугробы снега. Это ж надо. Навалило бля. А машина выглядела, как большой горбатый гиппопотам. Пол метра снега. И только сверху, но и со всех сторон. Он, как держался и налип строго горизонтально в стороны. Короче передо мной была, белая большая х....я.
Рукавицы и щетка в машине. Я брезгливо разгреб, то место где должна быть ручка. Щелкнул сигналкой и потянул за ручку. Она, не поддалась. Вот, сука. Прилипла дверь. Ходя по колено в снегу вокруг машины, забыв про брезгливость, я дергал за ручки. Пипец. Прилипло все. Вот жопа.
Потом, включилась связь с миром. Так, я ведь вечером пил и прошло всего несколько часов. Мир, меня спасает от того, чтобы я не попался гаишникам. Окей. Логично. Но, природное упрямство не дало просто так вот уйти. Не смейтесь, у меня тоже есть. Короче пошел за бутылкой. И вы не думайте, что решил опять выпить. Я вообще редко пью. В исключительных случаях. А через час, между прочим второй день семинара. Ну так вот. Я решил полить горячей водичкой на дверь по кругу, чтобы она отмерзла. Попытка оказалась неудачной. И осознанность кричала. Время. Я все бросил и побег на занятия.
Утро понедельника. Вы не подумайте. Я извлек уроки и вооружился. В руках швабра и уже не литровая худая баночка, а канистра 5 литров.
Аккуратно, но несколько нервно разгребаю шваброй весь бог, обнажая обе двери с право стороны. И начинаю поливать теперь уже заднюю дверь. Почему заднюю не знаю, но вот решил, что возможно вход теперь там. Сука. Воды нет, дверь еще не открылась. Что же делать. Я теряю самообладание. Так, кому из слесарей знакомых позвонить? О, идея. Через багажник можно попробовать. Разгребаю ж.... ну в смысле заднюю часть машины. И.....меня осеняет мысль. А это не моя машина ))))))))))))))))))))))))
Прошедший месяц разделился на два четко различимых периода. Кризисное состояние, которое я чувствовал, как безысходность и бессмысленность, и прояснение ситуации и принятие важного решения, возврат внутренней улыбки и присущей мне энергетики.
Во время сессии мне удалось выйти на очень глубокий и древний раскол внутри меня, перешедший в устойчивую часть «я-концепции». Звучит просто «если мое место, которое я где-то считаю своим кто-то занял, значит меня нет….» и работает мгновенно и безотказно. Вернее сказать работало.
Эта находка, выбила меня из равновесия еще на сессии, и по обыкновению я погрузился вглубь себя. На несколько дней. А потом, благодаря поддержке Бадди – Ольги Великой, Куратора – Иры Медведцевой и Друзей – Пашки, Ани и Кати, я начал разбираться с корнями и излечением.
На этот тихий период, когда я находился в неделании пришлось очень кстати чтение нескольких книг и очень важно, не просто их чтение по отдельности, а что они читались в этот период и именно в этой последовательности. В них я нашел подсказки и ответы.
Я дочитывал «Спиральную Динамику», потом переключился на книгу, подаренную Бадди – «Игра в Бисер», далее Уилбер «Краткая история всего» и благодаря первому курсу вышел на видео лекции Станислава Грофа и просмотрел их все (4 лекции более, чем по три часа).
То, что мне на моем уровне сейчас удалось понять и осознать из разных источников, сильно друг друга дополнило и поменяло мою картину мира, где-то ее перевернуло, а где-то заполнило пробелы.
Спиральная динамика стала постоянным инструментом анализа, благодаря ей, написанное Уилбером о разных стадиях развития сознания стало выпуклым и вкусным, живым и более понятным. Гроф очень сильно меня продвинул в понимании холотропных состояний и того, что с нами происходит там. Причем Гроф и Уилбер оба ссылаются в своих работах друг на друга, что логично дополняет обе работы.
Важным событием стало участие в орграсстановке, которую провела Ира и помогли, побыв заместителями ребята с первого курса и «случайно», оказавшийся под рукой Пашка )) Отсюда пришло видение и догадки, происходящего в моем бизнесе. После чего я рассказал о расстановке партнеру, мы глубоко поговорили и осознали корни.
Сейчас описывая события, я поражаюсь и радуюсь, тому насколько глубока была работа, и какие подарки я получаю в итоге. Я, наконец, то обрел ясность о ближайшем будущем в работе и принял решение покинуть через пол года компанию. Благодаря книге «Игра в бисер» понял, что хочу не просто уйти, а уйти, красиво завершив дела.
Также пришла ясность о ближайшем своем движении в собственном развитии и продвижении в работе с людьми. В следующем году я начну путь в холотропное дыхание, метод Марка Пальчика и расстановки. Конкретные шаги в эту сторону обязательно будут указаны в моих целях на год.
Недостатками или издержками этого периода стало, то что почти свернул консультации, осталось только два клиента в неделю с которыми продолжаю работать. Также, особенно в первый кризисный период много времени проводил на сайте знакомств, что стало напоминать некоторую зависимость и бегство от реальности. Плюс выплыл мой мой учительский надменный стиль, благодаря которому возникали конфликты с близкими людьми.
Когда я, человек с психологическим образованием, начал свой путь здесь в коучинг, меня очень занимала мысль о том, в чем различие между коучингом и психотерапией (либо психологическим консультированием). И где-то около полу года я носился с этим вопросом, горящем внутри. Ответы на этот вопрос в голове конечно же быстро появились, но этого почему-то не хватало. Тогда было не понятно почему. Вроде мозгу все понятно уже, а вопрос стоит. А потом чик и пришло. Просто я ощутил, что одно, а что другое и для этого никаких доводов не требовалось, я просто это знал, как буд-то так было всегда. Сразу за этим встал другой вопрос, а почему нельзя быть и тем и другим. Ведь по сути в ближайшем будущем, обладая уже двумя профессиями я должен, как-то выбрать или правильнее понять, что тут мое. Этот вопрос подкрепляли и посылы от наших преподавателей, что придется рано или поздно выбрать какую-то из дорог. Так незаметно я влюбился в коучинг, он в меня вжился и из меня начал переть. Где надо и не надо. Естественно, я как помешанный пытался чуть ли не каждого прохожего обратить в свою веру и каждый раз удивлялся и расстраивался непониманию окружающих. Со временем и этот вопрос ушел, одно как-то вобрало в себя другое. Ничего не пришлось отбрасывать или игнорировать. Оба образования стали совмещаться и уживаться вместе. И пришло спокойствие и принятие. Не идеальное конечно. Но стабильно появляющееся. Я уже так рьяно не обращаю в свою веру, я уже так не бьюсь за свою школу. Пришло позволение, что это часть мира и очень небольшая и есть очень много чего-то еще.
К этому моменту моего созревания появилось желание уже выходить на публику. Речь идет не просто о желании консультировать, речь идет о желании попробовать себя в среде профессионалов, профессионалов, которые работают с людьми. Не называю профессии, потому-что не так это важно, как они называются, психологи, коучи, тренера ли кто-то еще.
Первая проба удалась на выставке. Там было много разных людей и это оказалось для меня хорошей площадкой, чтобы ответить на свой очередной внутренний вопрос. И я об этом тут писал. Как ни странно, за этим опытом вопрос не исчез, а остался и стал глубже. И привел меня к следующей идее.
Так случилось, что я дружу и поддерживаю близкие отношения с этим ourfuture.ru сильнейшим проектом на российском рынке. Со всем коллективом и особенно с его руководителями. Я даже с ними иногда работаю в их детских лагерях. Мне приятна и важна эта дружба и я ей дорожу. Люди там по-настоящему профессиональные и теплые. Вот к ним я и задумал сходить и показать, что такое коучинг. Мысль бродила месяца два, страхи ее всячески забивали, подталкивая меня откладывать в дальний ящик. И вот сегодня я решился )))
А теперь буду хвастаться)))
Представьте придти к практическим психологам, с отличным университетским образованием, со стажем 10-15, а иногда и больше лет, и сказать давайте я вам покажу коучинг бля. Я конечно пришел его показывать не просто так, есть понятная цель. Позже, я наверное напишу об этом рассказ. А пока лишь скажу, что я это сделал и я собой очень доволен и не только оттого, что в принципе сделал, а больше оттого, как это получилось. Потому что это "как", говорит мне и показывает то, во что превращаются плоды моего труда здесь.
И напоследок, хочу спросить. А как вы думаете о чем, больше всего спрашивали они, потом после процесса, давая обратную связь ?)
они спрашивали......в чем принципиальная разница между психотерапией и коучингом ))
С большим сожалением это пишу. Но не написать не могу. Сообщаю, что второй курс, среди которого имею честь находиться и я, к Дню Первокурсника ничего не готовит. Хочу, чтобы это не было сюрпризом для первого курса и наших преподавателей.
Как обычно, когда наступает черед бессонницы, я прихожу сюда и что-нибудь пишу
.........................................................
Он, и как множество других людей не раз пытался совладать со своими делами, научиться распределять время так, чтобы все везде успевать и при этом быть веселым и неуставшим. Другими словами овладеть искусством тайм менеджмента. Овладение это длилось годами и вера скорее уж была утеряна. Только упрямство и юношеское слабо, поддерживали как-то потуги в этом направлении.
Несколько месяцев назад, изнутри пришло желание купить ежедневник. Вот так посреди года - ежедневник. И какая собака укусила, не понятно. Но, эту книжецу для планирования хотелось купить. Зайдя в Буквоед, расположенный напротив его работы, он долго копошился среди разного формата этих изделий. С виду различаясь, по сути они все были одинаковы и скучны. Ничего определенно не нравилось, но упрямство и желание клокотали внутри, подталкивая все же совершить покупку. Наконец, все таки взяв одну из книжец, он побрел к кассе. На пол пути он остановился в нерешительной задумчивости. Со стороны это могло выглядеть, как сомнение, хватит ли денег. А возможно, это были лишь его страхи и опасения, оставшиеся из детства, что может не хватить. Если это был страх, а уже не упрямство, то он его почти победил и оставалось последнее усилие, чтобы он не купил то, что ему не нравилось. Все же, на этот раз борьба закончилась тем,что он отнес штуковину обратно на полку и недовольный собой ушел.
Прошло не так много времени, возможно неделя или чуть больше. И желание опять вернулось. То ли он забыл, то ли любил Буквоед, но влекомый и подталкиваемый желанием он опять пошел в этот магазин, купить в любом случае ежедневник. Как ни странно в глаза сразу бросился, необычный и до этого невиданный здесь экземпляр. Да, именно экземпляр, потому что он был один такой. Ежедневник Глеба Архангельского. Имя ему это ничего не говорило, но полистав он увидел в нем иную структуру и множество заинтересовавших заметок и граф. Так эта книжеца обрела своего хозяина.
Мы взяли на себя смелость осветить с такой подробностью эту покупку, потому что именно одна из мыслей этого ежедневника привела к сегодняшней теме нашего повествования. Как потом выяснилось, автор составитель, являлся известным в стране тренером по тайм менеджменту и действительно в этом вопросе толк знал. И естественно ежедневник понравился и сразу попал в работу. Хотя мы не можем сказать, что герой наш вел его постоянно и педантично. Не таков он человек и педантичность ему не присуща. И тем не менее, книжеца приносила свои плоды и наводила на мысли, там где казалось бы и нечего искать. Среди граф на каждый день, была графа с нарисованной лягушкой и подписанная, как "неприятные дела". Ну знаете такие мелкие, неприятные дела, которые постоянно нам досаждают и постоянно куда откладываются. Наверняка, у каждого есть такой списочек неприятных дел. И у каждого свой. Составителем рекомендовалось, планируя заранее день записывать в эту графу какое-то такое дело, чтобы вместе с остальными другими, более приятными и его заодно осуществлять. Он так и делал. Он вообще был воспитан, послушным мальчиком и любил соблюдать предписания. Да, тут мы должны остановиться чуть подробнее. Он, конечно легко и моментально обнаруживал эти дела и места их скопления. Он самоотверженно желал с ними расправиться. Он их записывал. Но. Как и можно было предположить. Не делал. Конечно же. Они ведь были неприятными. Составитель, кстати говоря, далее этого шага не продвинулся. Ему, по всей видимости думалось, что достаточно, неприятное дело отыскать и записать, а там-то воля и храбрость сделают свое дело. Хотя если задаться вопросом и подумать. А что же мешает тогда при наличии воли эти дела делать и без записи в эту прекрасную и очень приятную книжку. Конечно же, мы своими размышлениями уходим слишком далеко. Скорее всего автору и несомненно специалисту в тайм менеджменте дело это незнакомое, пытаться проникнуть глубже в суть вещей. Да и нет, по всей видимости в этом необходимости, при таких серьезных и поистине важных занятиях по обузданию течения времени. Чтобы дальше не углубляться в вопрос на этом и остановимся, лишь повторив, что вот не получалось ровным счетом ничего. Почти все неприятные дела, так и оставались запланированными на бумаге. Со временем он даже их туда и записывать перестал. Но ежедневником пользовался с удовольствием и пользуется и по сей день
А, вот сегодня. что-то произошло и он проснулся с решимостью покончить со всеми неприятными делами самой первейшей срочности. Странное дело. И откуда родилась такая мысль, вот прямо сегодня и прямо со всеми. Но решимость была и не отступала, как это бывало прежде. И весь день на самом деле так и прошел. Он щелкал их один за одним, как орешки, не испытывая никакой неприязни. Так дело дошло и до оплаты телефона. Да, да. Именно так и есть. Оплата домашнего телефона, которым он, как и многие сейчас не пользовались. Он не просто забыл о его оплате и не платил много месяцев, но вспоминая отгонял эту мысль, как назойливую муху. Он даже не знал, работает его телефон или его отключили. Ближайшее место оплаты находилось на набережной Невы, рядом с гостиницей Москва, буквально в 200 метрах от Александро-Невского моста.
Подъехав и увидев полное отсутствие парковочных мест в ближайшей видимости, он заехал в какой -то переулок и покрутившись, наконец нашел место для своей машины. День был не жаркий, по ощущениям быстро и неминуемо наступали холода и дул пронизывающий ветер. В этот момент впервые колыхнулась его решимость и он вспомнил о неприятности вот таких бытовых дел. Поругал про себя, тех кто строит дома и планирует парковки и вообще всех тех, кто призван заботиться о нас, живущих в этом городе.
Через минут 5 он уже заходил в подъезд, немаленького нужно сказать здания. Человек он был энергичный, очень быстро соображающий, но даже ему минут 15 потребовалось, чтобы понять происходящее. В большущем помещении, работало всего три кассы в углу и еще было открыто одно окно в стороне. Спросив, о том кто последний и хорошенько запомнив эту женщину, он еще так же спросил, о том кто перед ней. Женщина сразу вслед за вопросом убежала искать впереди себя стоящего и пропала. В это время за ним уже заняли очередь несколько человек. Люди это были больше пожилые, часто, на нелегкую жизнь обозленные и очень суетливые. Как ему объяснили, очередь одна на три кассы, но кассы принимают только деньги, другие дела они не делают. Такая схема ему показалась удобной. Или вернее честной. Ведь тогда не получится, что кто-то пришедший позже в более "быстрой" кассе не проскочит раньше. Чувство справедливости и равенства, как вы помните у нас в крови. Он даже во время этих размышлений сел и начал было читать, принесенную с собой книгу. И по сути был готов оттянуть свою лямку в очереди до победного конца. Но что-то на уровне интуиции подсказывало, что почитать не удастся. Впереди стоящей тетеньки так и не было. То там, то тут начинались споры о том, кто за кем занимал и у него начало складываться впечатление, что очередь перепуталась. Проникшись общей тревогой, он пошел искать тетеньку. И нашел ее у того отдельного окна. Она, казалось, позабыв о цели своего прихода, требовала жалобную книгу, начальника и телефон надзирательных органов. Он, чуждый на данный момент идее расправы, с удивлением слушал диалог. И даже на минут пять тоже забыл зачем сюда пришел. Слава богу, он быстро умел возвращаться в состояние осознанности. И он это сделал. А затем окинув еще раз взглядом кассы, он подумал. Странно, зачем одна очередь. И даже захотел было помочь, вышедшему администратору навести порядок, подсказав как это сделать. Но, эту девушку по всей видимости, больше увлекала беседа на повышенных тонах с другими посетителями. Лицо ее казалось совершенно неприступным и никакая человеческая мысль туда бы не проникла. Она защищала свой дом. Это тоже присуще всем нам. Иначе не выстояли бы во всех войнах. Еще немного посмотрев на нее с сожалением. Он подошел к той кассе, у которой стояло всего два человека. Остальные по какой-то причине толпились у двух других, у администратора, у жалобной книги и занимались полезным делом, по их мнению. Они творили правду. Он же, спросив у этих двоих занимал ли кто за ними, встал третьим и через пять минут покинул это место, увлеченный следующим неприятным делом.....................................................
До сих пор ни разу еще я не уставал после сессии. Чаще была какая-то послеэйфория, прилив энергии, радости и счастья. Иногда просто задумывался над чем-то и это был такой большой вопрос, под эгидой которого и жил остальное время до следующей сессии.
А тут на тебе, устал. Устал дико уже в субботу, даже с ребятами после занятий не хотелось посидеть в кафешке. Только одно желание, доползти до дома и лечь спать, не умываясь, не раздеваясь. В воскресенье усталость уменьшилась, но не намного.
Вчера по инерции приехав на работу, через час понял, что работать я не хочу и главное не хочу делать вид, что работаю и тужиться по этому поводу, поэтому свернул все дела, как мог быстро и поехал домой с четким решением сегодня на работу не идти. Так и сделал.
Вчера и сегодня есть ощущение какой-то бессмысленности, безысходности. Улыбка внутри погасла, энергии для делания нет и нет желания что-то делать.
Но.
Рядом с этими вот такими ощущениями ( не хочу писать негативными) есть внутри уверенность некоего наблюдателя, который смотрит и знает, что это простая реакция меня, как человека, как открытой системы на то, что произошло за три дня. Он, этот наблюдатель не отождествляется (во всяком случае я так чувствую) с этими ощущениями и настроениями. Да сейчас так. Да вот такая реакция. Его дело лишь наблюдать за происходящим. И от него этого наблюдателя, от этой части себя я знаю, что это состояние пройдет. С ним не надо ничего делать, противиться или ускорять, нужно просто позволить этому быть, нужно позволить чему-то измениться внутри меня. И наблюдать за этим. Осознавая то, что происходит и принимая происходящее. Это такой новый опыт для меня. Одновременно быть в состоянии, которое в народе называется "мне х..во" и одновременно, таким это состояние не считать.
Прошло, семь недель с того момента, как мы последний раз сидели вместе в кружочке, под навесом посреди леса. Хорошее место, мне там понравилось.
Всего семь недель, а как будто это было очень давно. Прямо разрыв какой-то получается с действительностью. Ощущение времени фактически прошедшего, сильно не совпадает с ощущениями внутренними.
Не знаю, почему так. То ли, по группе соскучился и по работе в кругу, то ли много чего внутри происходит….и уже снаружи. Но вот факт, ощущение внутри, что первая сессия была очень и очень давно.
За это время произошло несколько событий, которые меня каким-то образом продвигали.
Уже там, на этой первой сессии, что-то изменилось. Вначале я даже и не почувствовал. Наоборот было некое разочарование, что как-то вроде все просто. Хотя просто на самом деле не было. Но потом, через несколько дней, внутри появилась улыбка, которая со мной уже почти эти семь недель. Конечно, бывают всякие моменты. Но улыбка есть всегда. Прикольная штука, у меня компания в кризисе, множество неплатежей и долгов, срывы поставок и планов. И я при этом внутри улыбаюсь и спокойно всем занимаюсь.
Что удалось сделать за это время:
1. Съездил с ИК на выставку в Москву. Не было никакой логики в этой поездке. Я просто доверился своему желанию и вписался. И был вознагражден множеством подарков, о которых заранее ни одна бы логика не догадалась.
2. Сразу после выставки меня как прорвало, я начал постоянно консультировать. В неделю получается 3-5 сессий. Качество работы меняется, клиенты продвигаются. Сегодня одна из них сказала, что с одной стороны здорово, что что-то открывается, что-то разрешается, но появляются все новые вопросы. Это, что так будет всегда? Ведь тяжело. Понравилось, что не встал в экспертную позицию и не сказал с умным видом, что знаю, как будет. А лишь добавил, что со временем, у нее будет больше внутренней силы, источник любви будет более полон и выплывающие трудности станут не так тяжелы. Все консультации потом записываю, как посоветовал делать Илья.
3. Благодаря Бадди, выполнил задание Смоленской и сходил в монастырь, заказал нужные службы. По счастливой «случайности», в монастырь ходили, когда туда привозили мощи Святителя Спиридона. Впервые в церкви я себя чувствовал комфортно. Есть внутреннее ощущение, что сделал большое дело.
4. Сделал для себя фотосессию и поменял полностью фотографии и текст на сайте знакомств. Это действо давалось долго, все под разными предлогами увиливал от этого. Благодаря этим несложным внешне действиям происходят чудеса )
Сейчас там исследую в отношениях с женщинами то, что у меня неисследовано. Кто мне нравится, на что обращаю внимание, как себя веду, как реагирую, что чувствую. Учусь осознавать свои желания и именно их транслировать, никак не маскируя.
5. Прочитал несколько книг из программы. «Дезорганизация» в целом не понравилась, очень поверхностно, по сути, с одного уровня автор видит организацию. Как мне показалось. Но отдельные интересные моменты есть. «Спиральная динамика» показалась легким повторением идей Уилбера, только с добавлением цветов, что очень удобно. Голви, читал второй раз, такое ощущение, как первый. Ялома с удовольствием перечитал. Ну и еще целая стопка книг лежит. На очереди Адизес.
6. Удалось держать фокус на всем круге баланса, что раньше для меня нереально было. Я либо, занимался работой, либо отношениями, либо на рыбалки ездил. Сейчас как-то все делаю, где-то получается, где-то нет. Но внимание уделяю всему. От этого есть ощущения, что я управляю своей жизнью. Мне это нравится.
7. Был у Филиппа на встрече и с удовольствием услышал о его поездке. Очень важная для меня информация. Это можно сравнить, как кто-то мне показал ориентиры на дальнюю перспективу. Большой подарок, благодарен и Филиппу и рад себе, что пришел туда.
Что не удалось:
1. Многократно не сдерживал свои обещания, все еще часто заведомо обещаю то, что не сделаю. Задал намерение на поиск ответа. Как выстроить баланс. Как брать только те обязательства, которые хочу и могу выполнить и как их выполнять. Самая действенная стратегия моего эго, чтобы не выполнить – забывание. Пишу на бумажках, в ежедневник и т.д. и все равно забываю.
2. Составить план развития своей компании на ближайший год. Несколько раз обещал и Кате с Аней, с которыми коучимся и куратору и себе. И все равно, есть барьер и никак. Не пускает меня в правый нижний квадрат, прям тошнит от него. Но, есть мысли по этому поводу и уверенность, что в следующем промежутке между сессиями план сделаю.
3. Договориться с партнером об условиях работы. Начал хорошо, но потом как-то дал напряжению спасть и от встречи к встрече замылил и сейчас в раздумьях «чито дальше».
Плюс ко всему сказанному, есть внутреннее ощущение, что я сильно вырос. До этого такого не было, а тут как лампочка зажглась. Читая «Спиральную динамику», естественно примерял к себе и показалось, что я на зеленом цмеме. Но сейчас, как-то обнаглел и есть уверенность, что я мастер ))) хиленький конечно, такой весь несуразненький. Но мастер. И брожу с уровня на уровень постоянно.
И сто восьмой раз хочу сказать, что я рад и кайфую, что я среди вас ))))
И вот прямо сейчас, мне стукнуло сорок лет ))) и радостно и страшно……….
