Курсовая работа

Курсовая работа на тему:

"Влияние родительского сценария
на формирование отношений женщины с мужчинами."

Работу выполнила : Дёмушкина Елена
Группа: ВГ-4



Содержание:



ГИПОТЕЗА

ЦЕЛЬ

1. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

1.1. ТЕРМИНЫ
1.2. ОПИСАНИЕ ОСНОВНОЙ ИДЕИ ТА В ЧАСТИ МОДЕЛЕЙ ЭГО- СОСТОЯНИЙ И СЦЕНАРИЯ
1.1.1. ФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ЭГО-СОСТОЯНИЙ
1.1.2. СТРУКТУРНАЯ МОДЕЛЬ ВТОРОГО ПОРЯДКА
1.3. ФОРМИРОВАНИЕ СЦЕНАРИЯ И ЕГО ИЗМЕНЕНИЕ

2. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

2.1. ВЫЯВЛЕНИЕ ПАТТЕРНОВ МОЕГО ЖИЗНЕННОГО СЦЕНАРИЯ.
       ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО СЦЕНАРИЯ НА ФОРМИРОВАНИЕ МОИХ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ.
2.2. СЦЕНАРИЙ КАК ВОЛШЕБНОЕ РЕШЕНИЕ. МОЯ СКАЗКА О СЕМЕЙНОМ СЧАСТЬЕ
2.3. РАБОТА С КЛИЕНТАМИ.
       ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО СЦЕНАРИЯ КЛИЕНТА НА ФОРМИРОВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ В БРАКЕ

ВЫВОДЫ

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ





ГИПОТЕЗА

Отношения в родительской семье формируют у девочки в детском возрасте поведенческие и ролевые модели и реакции, которые в будущем оказывают существенное влияние на этапы взросления и поступки женщины, а также отношение женщины к мужчинам и созданию собственной семьи.

Женщина поступает, руководствуясь либо позицией матери, либо отца, попадая, таким образом, в зависимость от них, либо, наоборот, действует в противовес.

Это влечет за собой неспособность женщины к своевременному формированию адекватного себе «Я», самостоятельности и, как следствие, отсутствия целостности женского внутреннего мира и гармоничных отношений с мужчинами.

Выявить поведенческие и ролевые модели и реакции, а также сценарий жизни женщины можно с помощью применения теории Транзактного анализа (или Транзакционного анализа, далее – «ТА»).

Кроме того, применение теории Транзактного анализа позволяет изменить существующий сценарий отношений с мужчинами, посредством осознания и разрушения старых паттернов сценария.

ЦЕЛЬ

Цель настоящей работы:

– исследовать полученный в ходе терапевтических консультаций материал с точки зрения теории ТА;
- выявить влияние сложившихся моделей взаимоотношений в родительской семье на отношения взрослой женщины с мужчинами;
- устранить сформированную в детстве зависимость от родительского мнения;
- осознать возможность изменения существующего сценария, используя инструментарий теории ТА, для формирования желаемого сценария создания собственной семьи и гармоничных отношений в ней.

Другими слова – я хочу научиться осознанно использовать иные модели поведения при создании отношений с мужчиной, в том числе в браке.

Исследования данной гипотезы проводилось на материале, полученном в ходе собственных психотерапевтических консультаций, а также работы с клиентами – женщинами в возрасте от 30 до 37 лет.


1. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Основоположником ТА по праву считается американский психоаналитик Эрик Берн (урожденный Эрик Леонард Бернштейн), опубликовавший 40 лет назад свою первую статью, в названии которой впервые фигурировал термин «трансакционный анализ». Публикация в середине 60-х годов бестселлера Э.Берна «Игры, в которые играют люди» сделал ТА доступным широкой публике.
Берн изучал психоанализ и особенно много уделял внимания природе интуиции. Благодаря этому он разработал новый подход в психотерапии, в основу которого легла концепция эго-состояний Родителя, Взрослого и Ребенка, теории игр, а также был использован термин «структурный анализ».
Кроме работ самого Берна, интерес широкой общественности к ТА был обусловлен также появлением двух других книг-бестселлеров. Книга «Я-ОК, ты – ОК» Томаса Харриса была рассчитана на непрофессиональную аудиторию. Вторая книга -работа Мириел Джейс и Дороти Йонгеворд «Рожденный побеждать», которая сочетала в себе идеи ТА и гештальт-терапии Фрица Перлса.
«Современный Транзактный анализ» Яна Стюарта и Вэнна Джойнса стала книгой, которая позволила дать полное представление о теории и практике современного транзактного анализа и интересна как специалистам в областях психологии, медицины, психотерапии и социологии, так и широкому кругу читателей.

1.1. Термины

Автономия – качество, которое выражается в раскрытии или восстановлении трех следующих способностей: осознания, спонтанности и интимности; любое поведение, мышление или чувства, которые являются реакцией на реальность «здесь и теперь», а не на сценарные убеждения.

Адаптивный ребенок – часть Ребенка в функциональной модели, указывающая, как человек может использовать это эго-состояние при взаимодействии с правилами и требованиями общества.

Антисценарий – часть сценария, которую человек использует наоборот, следуя не первоначальному посланию, а его противоположности.

Взрослый в ребенке (Маленький профессор)– часть структуры второго порядка Ребенка, представляющая стратегии маленького ребенка, направленные на тестирование реальности и решение проблемы.

Воспитывающий (Заботливый) родитель – субподразделение Родителя в функциональной модели, указывающее на то, как человек может использовать это эго-сосотояние, воспитывая, заботясь и помогая другим.

Жизненная позиция – основные убеждения и понятия человека о себе и о других людях, которые призваны оправдывать решения и поведение человека; основополагающая позиция человека, заключающаяся в его отношении к себе и другим людям.

Исключение – отключение человеком одного и более эго-состояний.

Иллюзия – используется Берном для обозначения контаминации Взрослого Ребенком.

Контаминация – часть содержания эго-состояния Ребенка или Родителя, которое человек ошибочно воспринимает как содержание своего Взрослого.

Контролирующий родитель – субподразделение Родителя в функциональной модели, характеризующееся тем, как человек может использовать это эго-состояние с целью контроля, управления и критики.

Контрприказания – сценарные послания, исходящие от Родителя и хранимые ребенком в Родителе.

Контрсценарий – совокупность решений, принятых ребенком под воздействием контрприказаний.

Модель первого порядка – модель эго-состояний, в которой три эго-состояния не подвергаются дальнейшему делению.

Модель эго-состояний – модель, отображающая личность в терминах эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребенка.

Определение – сценарное послание, которое включает в себя то, что и как родители говорят о ребенке.

Осознание - способность воспринимать чистые чувственные впечатления так же, как это делает только что родившийся младенец, ничего не интерпретируя.

План жизни – то, что реально происходит в жизни человека (в противоположность жизненному сценарию, который представляет собой то, что человек запланировал сделать в раннем детстве).

Приказания - негативные, ограничивающие сценарные послания, исходящие из Ребенка родителя и хранимые в Ребенке ребенка.

Разрешения (в сценарии) - позитивные, освобождающие сценарные послания, исходящие из Ребенка родителя и хранимые ребенком в Ребенке.

Ребенок в ребенке – часть структуры второго порядка Ребенка, представляющая собой накопленную память о впечатлениях и переживаниях раннего периода развития ребенка.

Родитель в ребенке (Родитель-волшебник) – часть структуры второго порядка в Ребенке, представляющая собой воображаемую волшебную версию ребенка относительно полученных от родителей посланий.

Свободный ребенок - часть Ребенка в функциональной модели, показывающая, как человек может использовать это эго-состояние при выражении своих чувств и действий без всякой их цензуры и ссылки на правила и требования общества.

Сценарий жизни (сценарий) – бессознательный план жизни, принятый в детстве, усиливаемый родителями, оправдываемый ходом событий и достигающий кульминации в выбранной альтернативе.

Трансакционный (транзактный) анализ – теория личности и системная психотерапия, направленная на рост и изменение личности.

Эго-состояние – постоянный паттерн чувств и переживаний, непосредственно связанный с соответствующим постоянным паттерном поведения.

Эго-состояние взрослого – совокупность поведений, мыслей и чувств, при непосредственном реагировании на ситуацию «здесь и сейчас», не являющаяся копией поведения родителей или парентальных фигур и не проигрываемая из детства самого человека.

Эго-состояние ребенка - совокупность поведения, мыслей и чувств, которые проигрываются из детства человека.

Эго-состояние родителя – совокупность поведения, мыслей и чувств, которые скопированы у родителей или парентальных фигур – т.е. заимствованное эго-состояние.

1.2. Описание основной идеи ТА в части моделей эго-состояний и сценария

В основе взаимодействия между людьми всегда лежат человеческие отношения, формирование которых зависит от личности каждого из нас. Как теория личности Трансакционный анализ показывает как люди «устроены» психологически. И базируется она на модели эго-состояний.
Как теория коммуникаций ТА может быть расширена и использована для анализа систем и организаций.
В ТА входит также теория детского развития. Концепция сценария жизни объясняет, как в детстве происходит образование паттернов нашего поведения и почему мы продолжаем во взрослой жизни использовать стратегию детского поведения. Таким образом, ТА является и теорией психопатологии.
В области практического применения ТА является системой психотерапии, которая используется при лечении всех типов психологических расстройств, а также методом при лечении отдельных людей, групп, супружеских пар и семей.
Вне терапевтической области ТА применяется в системе образования, а также является мощным инструментом при подготовке управленческих кадров и в коммуникационном тренинге.
В данной работе инструментарий ТА использован как теория личности, теория детского развития и теория психопатологии.

1.2.1. Функциональный анализ эго-состояний

В ТА существует две основные модели эго-состояний – функциональная модель первого порядка и структурная модель второго порядка.
Функциональная модель классифицирует наблюдаемые поведения человека, а структурная модель — хранимую память и стратегии.
Вэнн Джоинс объяснил это отличие более полно: «Берн был осторожным в объяснении отличий между структурной и функцио¬нальной диаграммами. Я полагаю, что у него для этого были достаточные логические основания. Многие современные авторы пытаются уравнять эти две различные категории. Но это все равно, что решить, будто колесо и вращение одно и то же. Эти категории относятся к различным аспектам реальности. При анализе эго-состояний «структурный» относится к составным частям личности, в то время как «функцио¬нальный» или «описательный» — к тому способу, с помощью которого личность действует в данный момент. Можно провести аналогию с кондиционером, который используется для нагревания и охлаждения воздуха в доме. Можно разбирать кондиционер «структурно» и указывать на его детали, такие, как компрессор, воздуховоды, термостат и т.п. Можно рассматривать кондиционер «функционально» или «описательно» и говорить о нагревании, охлаждении или перемещении воздуха в доме, использовании электричества и т.д. Все это описания того, как вся система функционирует в данный момент».
Существует также другой способ определения различия: структура = «что» = содержание, функция = «как» = процесс.
Функциональная модель первого порядка более понятна и выглядит следующим образом.

Рис. 1. Функциональная модель первого порядка



Адаптивный ребенок и Свободный Ребенок

Человек, находящийся в эго-состоянии Ребенка поступает, думает и чувствует как в детстве. Каждый из нас, когда был ребенком, в течение длительного времени адаптировался к требованиям родителей или парентальных фигур. Например, для того, чтобы жить, я училась быть вежливой с соседями, хотя не все они мне и нравились. Я рано поняла, что маме я больше нравлюсь спокойной и правильной девочкой. Поэтому когда она была рядом, я вела себя тихо и спокойно, хотя часто мне хотелось куда-то бежать, прыгать и скакать. И чтобы вырваться «на волю», я знала, что именно мне надо сделать: съесть обязательно суп (а я его терпеть не могла) и быстро сделать уроки.
Теперь, когда я взрослая, я часто проигрываю эти способы поведения, которым следовала в детстве, чтобы оправдать ожидания родителей или других важных для меня людей. И когда я поступаю подобным образом, я нахожусь в части Адаптивного Ребенка моего эго-состояния Ребенка, другими словами «подстраиваюсь».
Но в детстве я часто восставала против правил, которые мои родители мне диктовали. Когда мне не хотелось есть суп, я уговаривала маму подать его на «третье», а сама к тому времени наедалась и потом отказывалась его есть, становясь «Обманщицей». Так же и с правилом: «Ты же девочка, а ведешь себя как мальчишка». Обещая маме, что буду вести себя тихо, я буквально ходила на голове, проявляя не столько свое желание, сколько упрямство.
Сейчас, во взрослой жизни, я иногда поступаю также, продолжая восставать, даже не осознавая, что мое поведение является бунтом. Особенно в отношении скучных заданий на работе – ухитряюсь затягивать с решением вопросов, придумывая отговорки. Становлюсь «Обманщицей».
Таким образом, эго-состояние ребенка подразделяется на Адаптивного и Свободного ребенка, каждый из которых, в свою очередь, делится на позитивного и негативного.

Позитивный и негативный Адаптивный ребенок

Будучи взрослыми мы все много времени находимся в Адаптивном Ребенке, следуя тысячам правил о том, как жить и быть принятым в этом мире. В детстве нас приучили как правильно переходить дорогу, как во время обеда держать вилку и нож, что надо говорить «пожалуйста», чтобы люди не сочли нас не воспитанными. И в этом случае поведение Адаптивного ребенка работает на нас. Поэтому мы часто без труда достигаем желаемого для себя и других людей, сохраняя большое количество умственной энергии. Такие способы поведения Адаптивного Ребенка и присущи позитивному Адаптивному Ребенку.
И наоборот, мы находимся в негативном Адаптивном Ребенке, когда проигрываем детские паттерны поведения, которые более не соответствуют нашей взрослой ситуации. Например, понимание с детства, что привлечь внимание родителей и добиться желаемого можно, если начать плакать или обижаться. И сейчас, во взрослой жизни, зачастую мы занимает позицию обиженного, чтобы добиться желаемого.

Позитивный и негативный Свободный Ребенок

Когда человек «в Свободном Ребенке» - это означает, что он ведет себя, не обращая внимание на родительские правила и ограничения. Например, научась в детстве сдерживать эмоции, мы хорошо используем для себя во взрослой жизни этот навык. Но затаив гнев, сдерживая невыраженные чувства Ребенка, человек испытывает напряжение. Найдя безопасный способ освободить эти чувства, выразив их, мы используем позитивное поведение Свободного Ребенка.
В то же время в детстве я часто поступала вопреки родительским требованиям. Когда меня обидел мальчишка, я кинула в него снежок и попала ему в глаз. Потом был страшный скандал, но тогда я действовала так как чувствовала. И находилась в тот момент в части негативного Свободного Ребенка моего эго-состояния Ребенка.

Контролирующий Родитель и Воспитывающий (Заботливый) Родитель

Когда я была ребенком, мои родители иногда говорили мне, что я должна, а чего не должна делать, контролировали и критиковали меня: «Ложись спать! Сиди ешь! Играй гаммы! Ленивая, капризная, вечно как мальчишка!...». Когда я поступаю подобным образом в отношении других и себя, то поступаю как Контролирующий (Критикующий) Родитель.
В других случая, когда мои родители оберегали меня и заботились обо мне, например, когда я болела или у меня не получалось сделать какое-нибудь задание в школе и я плакала, они утешали меня. Когда я проигрываю такое поведение моих родителей, то я нахожусь в Воспитывающем (Заботливом) Родителе.
При этом человек находится в позитивном Контролирующем Родителе, когда родительские директивы по отношению к другим людям искренне направлены на их защиту или поддержание здоровья, например, доктор может приказать пациенту: «Бросьте курить! Курение пагубно для Вас!». В этом случае он проигрывает одну из команд, которую ребенком воспринял от своих родителей: «Не переходи улицу перед близко идущим транспортом! Это опасно!».
Негативный Контролирующий Родитель описывает родительское поведение, игнорирующее другого человека. Например, начальник, который кричит на подчиненного, возможно воспроизводит жесты и тон раздраженного школьного учителя, который говорил ему то же самое.
Позитивный Воспитывающий (Заботливый) Родитель заботится и помогает, уважая человека, которому оказывает помощь. Его поведение может быть выражено в следующем обращении к коллеге: «Тебе помочь? Если да, то дай мне знать». Негативный Воспитывающий Родитель оказывает помощь с позиции превосходства, игнорируя другого человека. Негативный Родитель подходит к своему коллеге и говорит: «Послушай, я помогу тебе в этом», берет его работу и сам ее делает. «Мать-благодетельница» является классическим примером негативного Заботливого Родителя.

Взрослый

В функциональной модели Взрослый обычно не подразделяется на составные части. Любое поведение характеризуется как взрослое, если оно является реакцией человека на ситуацию «здесь и теперь» с использованием всех ресурсов взрослой личности.

1.2.2. Структурная модель второго порядка.

В функциональной модели, рассмотренной выше, эго-состояния делили с целью обозначить, как они проявляются в поведении, т.е. их процесс.
Структурная модель второго порядка представляет содержание каждого эго-состояния.

 

Рис. 2. Структурная модель второго порядка

В детстве каждый из нас принимает сообщения от родителей. С каждым полученным посланием связано определенное мышление и фантазии, которые мы формируем в соответствие с этим посланием. В связи с этим сообщением мы испытываем определенные чувства и принимаем решение о том, как будем на них реагировать. Кроме того, родители могут дать понять, что сообщение необходимо считать важным. Наряду с открыто передаваемыми чувствами они смогут также передавать чувства, имеющие скрытый подтекст.
В структурной модели второго порядка сообщения, которые мы получаем от наших родителей или парентальных фигур, заложены в Р3.
Причины, по которым они считают их важными для нас, хранятся в В3.
А любой секрет или скрытый подтекст находится в Д3.
Наше собственное мнение о сообщениях становится частью содержания В2.
Фантазии относительно того, что случится, если мы будем или не будем следовать этим сообщения, становятся частью Р1.
Чувства, которые мы испытываем, реагируя на наши фантазии, хранятся в Д1, а наши ранние решения о том, что мы будем делать, исходят из В1.

Структура второго порядка: Родитель (Р2).

Эго-состояние Родителя включает целый набор мыслей, чувств и поведений, которые были восприняты от родителей или парентальных фигур.
Таким образом, в структурной модели содержание Родителя определяется как набор следов памяти об этих родительских мыслях, чувствах и поведении. На официальном языке они называются родительскими интроекциями. Интроецировать что-либо — это значит перенять что-то, не задумываясь. Как раз это и делают дети при копировании своих родителей.
В течение длительного времени ребенок воспринимает своих родителей как приказывающих и оценивающих окружающий мир. Поэтому содержание Родителя в основном состоит из этих приказов и оценок: «Не прикасайся к огню!»; «Воровать — плохо»; «Жить — хорошо, плохо, прекрасно, ужасно». Вместе со словами в памяти отражаются сопровождающие их жесты, тон голоса и эмоции.
В структурной модели второго порядка Родитель поделен на тех, от кого исходит каждое хранимое памятью сообщение. Для большинства людей это мать или отец. Возможно, что важную роль играли также дедушки и бабушки, как, впрочем, и учителя. Количество и качество людей, заложивших основу содержания вашего Родителя, индивидуально для каждого человека. Каждая родительская фигура имела свои эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребенка.
Таким образом, авторы ТА получили картину Родителя второго порядка, как показано на рис. 2. Эго-состояние всего Родителя обозначено на диаграмме Р2. ДЛЯ обозначения в Р2 ячеек Р, В и Д используется обозначения P3, B3 и Д3.

Родитель в Родителе (Р3).

У каждого отца есть целый набор девизов и приказаний, которые он интроецировал от собственных родителей. Часть из них он передает ребенку, и он хранит их в своем Родителе наряду с девизами и приказаниями, полученными от матери. Таким образом, Родитель в Родителе является хранилищем посланий, которые могут передаваться от поколения к поколению. Например, родители-шотландцы могут сказать своим детям: «От каши становятся сильным, поэтому ее надо есть каждое утро». Можно представить их далеких предков, одетых в шкуры, которые, варя в пещере каждое утро кашу, говорят то же самое своим детям.

Взрослый в Родителе (В3).

Взрослый в Родителе представляет собой совокупность идей о реальности, которые человек слышал и заимствовал от людей. Многие из этих идей будут отражать объективную реальность, другие — фантазии о мире. Третьи будут представлениями о каких-то вещах, которые когда-то были правильными, но не являются таковыми в настоящее время. Например, мысль о том, что нельзя ходить по луне, в прошлом была правильной!

Ребенок в Родителе (Д3).

У матери, отца и учителя присутствует эго-состояние Ребенка. Когда каждый из нас интроецирует их в своем Родителе, то включает туда также свое восприятие их памяти о себе как о детях. Помня из рассказов о том, какими они были в детства, мы понимаем чувства, мысли и поведение их Ребенка. При этом, когда человек был маленьким, то сам мог чувствовать и реагировать так же, как это делали его родители в детстве.
Когда моя мама была маленькой девочкой, она решила, что может получать от людей то, что она хочет, если будет сердиться и дуться. Позднее, когда я была ребенком, и она хотела что-либо от меня, то часто дулась аналогичным образом. И теперь в моем эго-состоянии Родителя имеется сообщение о том, что, когда я руковожу людьми, то могу добиться от них того, что мне нужно, когда сержусь и нахожусь в мрачном настроении.

Структура второго порядка: Взрослый (В2).

Содержание Взрослого характеризуется тем, как человек мыслит, чувствует и поступает по принципу «здесь и сейчас». Таким образом, Взрослый является «заполняющейся ячейкой», в которой находится целый набор стратегий для оценки реальности и решения проблем, доступных каждому их нас как взрослому человеку.
Во Взрослом находятся не только стратегии для проверки реаль¬ности, которые мы применяем к окружающему нас миру, но также и наши оценки собственных эго-состояний Родителя и Ребенка.
Например, у человека имеется приказ Родителя в Р2, который звучит следующим образом: «Прежде чем перейти дорогу, посмотри налево и направо!». Будучи взрослым, человек оценил это сообщение и сделал вывод о том, что оно разумно в реальной действительности. Этот вывод записан в В2.
Содержание Взрослого, кроме оценки по принципу «здесь и теперь», включает также чувственное реагирование по тому же принципу.

Структура второго порядка: Ребенок (Д2).

Содержание эго-состояния Ребенка определяется как хранимая информация о детстве человека. Одним из способов классификации множества детских впечатлений является их группировка по времени возникновения. Схема объясняется просто - когда я была ребенком, то уже имела эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребенка.
Как в ребенке сочетаются эти три эго-состояния? У каждого ребенка есть основные потребности и желания (Ребенок), он фанта¬зирует, как их лучше исполнить (Родитель) и он обладает интуитивными навыками в решении проблем (Взрослый). Эти три внутренние подразделения эго-состояния Ребенка обычно обозначаются Р1, В1 и Д1. Полностью эго-состояние Ребенка в модели второго порядка обозна¬чается Д2.

Родитель в Ребенке (P1).

Каждый ребенок уже в раннем детстве узнает о том, что существуют правила, которые нужно выполнять. В отличие от взрослого человека, ребенок не в состоянии проверить эти правила и убедиться в том, разумно ли им следовать. Он просто знает, что их нужно выполнять. Поэтому он ищет способы, как заставить или уговорить себя подчи¬няться. «Если я не буду все съедать за обедом, мама бросит меня и никогда не вернется»; «Если я буду вести себя хорошо, все будут любить меня».
Именно в такой волшебной форме маленькие дети хранят свое толкование информации, полученной от родителей. Позднее во взрослой жизни я могу вернуться в Ребенка и оценить эти волшебные сообщения, которые составляют Родителя в моем Ребенке - Р1.
Фантазия ребенка может быть как позитивной, так и негативной. Для Р1 – в отношении Родителя в Ребенке - здесь будет использован термин Родитель-волшебник.

Взрослый в Ребенке или Маленький профессор (В1).

Взрослый в Ребенке — B1 — название для всего набора стратегий, которые ребенок использует для решения проблем. Он растет, и эти стратегии развиваются и изменяются.
Когда ребенок маленький, его все интересует в окружающем мире. Но его познание мира не такое, которое взрослые называют логическим. Он больше доверяется интуиции, мгновенным впечатлениям. В то же самое время он постигает новое гораздо быстрее, чем взрослые. Эта заложенная способность позволила дать авторам ТА другое название В1— Маленький профессор.
Во взрослой жизни человек продолжает возвращаться в эго-состояние Ребенка через интуицию и творчество, которые хранит в В1.

Ребенок в Ребенке (Д1).

Очень маленькие дети воспринимают мир в основном через телесные ощущения. Они составляют основу памяти, хранимой Ребенком Д2 в Ребенке Д1. По этой причине Д1 иногда называют Соматическим Ребенком.
Модель Ребенка второго порядка похожа на матрешку. В структуру шестилетнего Ребенка входит более ранний Ребенок, допустим, трех лет. В этом последнем — еще более ранний Ребенок и так далее.
Совмещая Д2 с разработанными нами образами Взрослого (В2) и Родителя (Р2), мы получаем полную структурную диаграмму второго порядка, как показано на рис. 2.

Контаминация.

Существует две проблемы : когда два эго-состояния человека смешаны друг с другом, или человек не может войти или выйти из какого-то эго-состояния, которые Эрик Берн назвал контаминацией и исключением (включе¬нием). Оба эти явления имеют общее название — структурная патология.

Контаминация Родителем происходит тогда, когда человек ошибочно принимает Родительские девизы за реальность Взрослого. Когда они принимаются за реальные факты, Берн называл их «предрассудками». Например: «Все шотландцы злые»; «Черномазые — лентяи»; «Белые — эксплуататоры»; «Мир ужасен»; «Людям нельзя доверять. Если человек считает, что подобные высказывания являются отражением реальности, то он контаминирован.
Когда человек говорит о себе, употребляя безличные предложения, вместо того чтобы говорить «я», то, скорее всего, содержание его речи будет контаминировано Родителем.
Контаминация Ребенком. При контаминации Ребенком человек затума¬нивает свое взрослое мышление заблуждениями (детскими представле¬ниями). Это фантазии, принимаемые за реальную действительность.
Берн иногда использовал слово «иллюзия» для описания этого вида заблуждений, которые обычно вызываются контаминацией Ребенком. Приведем несколько типичных иллюзий: «Я плохо пишу (считаю), владею иностранным языком»; «Я не нравлюсь людям»; «Я хуже других» («Я не такой, как все»); «Я не могу бросить курить». Когда содержание контаминации Ребенком вытекает из раннего детства, иллюзии могут быть еще более странными.
Двойная контаминация бывает в том случае, когда человек проигрывает какой-то Родительский девиз, соглашается с ним, веря как Ребенок, и ошибочно воспринимает его за действительность.

Например:

(Р) «Людям нельзя доверять», в сочетании с:
(Д) «Я никому никогда не верю». Или:
(Р) «Детей нужно видеть, но не слышать», в сочетании с:
(Д) «Чтобы нормально жить, я должен молчать».

Некоторые современные авторы ТА считают все контаминации двойными. Для них содержание двойной контаминации состоит из всех старых, искаженных убеждений, которые человек имеет о себе, других людях и о мире. В ТА они получили название сценарных убеждений.

Исключение.

Берн считал, что иногда человек «выключает» одно или более из своих эго-состояний, и назвал этот процесс исключением.
Например, люди, которые исключили Родителя, не будут действовать в соответствии с готовыми жизненными принципами. Вместо этого они в каждой ситуации заново создают для себя собственные принципы. Они прекрасно используют интуицию Маленького профессора для оценки того, что происходит вокруг них. Эти люди — заправилы и воротилы: ведущие политики, преуспевающие бизнесмены.

1.3. Формирование сценария и его изменение.

Жизненный сценарий состоит из нескольких решений, которые принимаются ребенком в ответ на сценарные послания о себе, других людях и жизни, исходящие от родителей.
Сценарий – это план жизни. Мысль о том, что детские впечатления оказывают сильное влияние на паттерны поведения взрослых людей, является основной не только в ТА, но и в других направлениях психологии. Отличительной особенностью теории сценария в ТА является идея о том, что ребенок составляет определенный план своей жизни, а не просто формирует основные взгляды на жизнь. В соответствие с этой теорией, этот план жизни составляется в форме драмы, имеющей четко обозначенные начало, середину и конец.
Ребенок принимает решения о своем сценарии без тщательного обдумывания, что свойственно взрослым людям при принятии решений. Самые ранние решения появляются в результате чувств и принимаются ребенком до того, как он начнет говорить.
Сценарий подкрепляется родителями. Хотя родители не могут заставить ребенка принять какие-либо решения, они тем не менее оказывают на них сильное влияние. С первых же дней жизни родители передают ему какие-то послания, на основе которых ребенок формирует свои представления о себе, о других людях и о жизни. Сценарные послания могут быть как вербальными так и невербальными. При этом они образуют основное содержание, в соответствие с которым ребенок и принимает главные решения в своем сценарии.
Будучи взрослыми, мы иногда проигрываем стратегии, избранные в детстве. В этом случае мы реагируем на реальность «Здесь и сейчас» как будто бы это мир, нарисованный в наших детских решениях. Когда мы поступаем подобным образом, то находимся в сценарии. Другими словами проигрываем сценарные поведения или чувства.
Главная причина, почему мы это делаем, заключается в том, что мы все еще надеемся разрешить основной вопрос, который остался не решенным в нашем детстве: как добиться любви и внимания.
Поэтому, будучи взрослыми, мы часто реагируем как маленькие дети. Так же как и многие другие терапевтические школы, ТА рассматривает этот факт как источник большинства жизненных проблем. Когда мы входим в сценарий, то обычно не осознаем, что проигрываем детские стратегии. Тем не менее, мы можем развивать наше осознание, понимая наш сценарий и расшифровывая наши ранние решения. Невозможно точно предсказать, войдет ли кто-то в сценарий в определенный момент времени или нет. Однако следующие два фактора позволяют сделать это предсказание более вероятным:

1. Когда ситуация «здесь и сейчас» воспринимается как стрессовая.
2. Когда имеется сходство между ситуацией «здесь и сейчас» и стрессовой ситуацией в детстве.
Оба эти фактора скрепляют и дополняют друг друга.

Почему необходимо понимание сценария?

Дело в том, что он дает понимание, почему люди ведут себя так, а не иначе. Особенно нам необходимо знать об этом при исследовании способов поведения, которое на первый взгляд кажется болезненным или самоуничижительным. Люди вступают в болезненные взаимодействия, которые повторяются снова и снова. Почему мы продолжаем делать то, что приносит нам неприятные чувства? На это теория сценария дает следующий ответ - для усиления и укрепления нашего сценария. Когда мы в сценарии, то навязчиво придерживаемся детских решений. Для нас, как для младенцев эти решения представляли собой наилучший способ, чтобы выжить и удовлетворить свои потребности. Будучи взрослыми мы продолжаем верить этому в эго-состоянии нашего Ребенка. Поэтому мы стремимся организовать мир таким образом, чтобы он оправдал наши ранние решения.
Когда мы в сценарии, мы пытаемся решить наши взрослые проблемы, проигрывая младенческие стратегии, которые неизбежно приводят к тому же результату, что и в детстве. Испытывая неприятные чувства, мы говорим сами себе в нашем эго-состоянии ребенка: «Мир такой же. Как и раньше». И каждый раз, когда мы подтверждаем подобным образом наши сценарные убеждения, то на один шаг приближаемся к нашему сценарному финалу. Например, ребенок мог решить следующее: «Со мной что-то не так. Люди отвергают меня. Я умру в печали и одиночестве». Став взрослым, он может осуществлять этот план жизни, делая так, чтобы его отвергали снова и снова. С каждым отвержением он получает еще одно подтверждение того, что мой финал – одинокая смерть. При этом неосознанно может продолжать верить в то, что если он умрет, мать и отец изменяться и в конце концов полюбят его.
Чтобы выйти из сценария, необходимо обнаружить потребности, неисполненные в детском возрасте, и найти способы удовлетворения этих потребностей в настоящем. Для этого нужно использовать потенциал взрослого человека, а не полагаться на волшебное решение, заложенное в сценарии. Человек должен поверить в то, что может освободиться от паттернов сценария, и это не приведет к катастрофе, которая пугала его в детстве.
Многие решения принимаются с использованием ресурсов взрослого человека. Поэтому эти решения называются свободными от сценария или автономными. Когда человек принимает автономное решение, то имеет дело с реальностью «здесь и сейчас» как Взрослый, кем и является в настоящий момент.
Если человек не удовлетворен своим сценарным процессом, то можете выйти из него. В ТА эта цель достигается легче всего. Необходимо начать с выявления своих паттернов сценария, их осознания, а затем, осуществляя контроль Взрослого над своим поведением, разрушить эти паттерны.



2. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

2.1. Выявление паттернов моего жизненного сценария.
Влияние родительского сценария на формирование моих отношений с мужчинами.

Сценарий лежит вне пределов осознания. Во взрослой жизни мы ближе всего можем подойти к воспоминаниям о нашем раннем детстве с помощью снов и фантазий, медитаций, индивидуальной работы с психотерапевтом, участии в мифодраме, психодраме, работы с дыхательными практиками и др. психотерапевтическими инструментами.
До тех пор, пока мы не расшифруем наш сценарий, мы не осознаем решения, которые были приняты в раннем детстве, хотя, возможно, мы и проживаем их в нашем поведении.
В моем случае выявить, осознать собственный сценарий и начать работу по формированию нового через изменения существующих паттернов поведения мне помогли:

- психотерапийные сессии, в частности:
- работа с субличностями;
- работа с ограничивающими убеждениями;
- дыхательные практики (в данном случае ребефинг).

Проработанные в процессе применения психотерапийных инструментов темы стали основой для формирования мною рассматриваемой гипотезы.
Тема ситуации семьи, которая явилась ключевой, не была изначально очевидна для меня. Наиболее значимым инструментом стала индивидуальная работа с психотерапевтом.
Вопросы, которые затрагивались в процессе работы приведены ниже и являются основополагающими при формировании и изучении гипотезы.

1. Мой выбор ставить себя постоянно на место жертвы, быть спасателем.

Это воспоминание из моего раннего детства. Родители принесли трех живых карпов и я долго играла с ними в мячик в тазике, где они плавали. Я в 2 года сделала Карпа другом. И никак потом не могла понять, почему моего друга, с которым я играла в мячик час назад, вдруг зажарили и съели.
Так сформировалась моя детская вина за «неспасенного друга» и установка «все хорошее рано или поздно заканчивается», которая позднее нашла подтверждение в установке родителей «жизнь - тяжелая штука».
Проработав данную тему через субличность «Карпа» я стала отслеживать, когда встаю на позицию спасателя и начинаю защищать кого-либо. Отказалась делать это постоянно. Только недавно я начала отходить от этой привычной модели – вставать на защиту жертвы, на ее сторону, на ее позицию. Очень сложно. Сейчас, спустя несколько месяцев, осознаю свою сформировавшуюся внутреннюю устойчивость в подобных ситуациях. Стала отслеживать проявления в этих случаях своего Адаптивного Ребенка (подстроенного под установку «жизнь – штука тяжелая»), и, таким образом, менять детский паттерн, вставая на позицию Взрослого.
Это привело к тому, что пропало гнетущее чувство вины, которое раньше возникало в подобных случаях. Перестала выворачиваться наизнанку и доказывать, что «я хорошая», ради каждого другого. Учусь находиться рядом с человеком, проживая свою, а не его жизнь. Начала ценить себя и свою жизнь, свой выбор. Учусь уважать выбор другого, даже если он мне кажется полным бредом.
Выявление детской вины за «неспасенного друга» привело к осознанию, почему я выбирала всегда быть с мужчиной, который слабее меня. Я их как будто чую, а вместо того, чтобы делать сильнее, делаю еще слабее посредством своей ненужной поддержки, ИБО «я знаю, что ему нужно, потому что люблю его» (безапелляционная позиция любящей мамы в роли негативного Заботливого Родителя). Это уже другая тема, но, тем не менее, она помогла мне осознать, что основная моя роль в отношениях с мужчинами – это роль Контролирующего Родителя, а не Взрослого или Свободного Ребенка. В ответ получаю реакцию Ребенка - либо безвольного Адаптивного Ребенка либо Свободного протестующего и раздраженного пристальной опекой. Таким образом, работает параллельная трансакция «Родитель» - «Ребенок», «Ребенок – Родитель».
Данная модель взята мною от мамы, которая большую часть времени, особенно в решении серьезных вопросов, проявлялась как жесткий Контролирующий Родитель в позиции «Я так сказала» и в отношении отца и в отношении меня маленькой.

2. Отношения с мужчиной. Смелость желать, того, кого я хочу, несмотря на все запреты и ограничения, в том числе, если мужчина женат.

Я сама запрещаю быть себе счастливой, потому что ставлю себя на место жертвы и начинаю защищать эту жертву. Не важно кого – самого мужчину, который женат и которому будет «тяжело», если он начнет со мной отношения, или его жену, по отношению к которой я поступаю «не честно». Стою на позиции безусловного отдавания. Ему все, а мне – мне ничего не надо, я и так проживу. При этом безусловности не получается – получается моя ущербность. Просить и говорить о том, чего хочу не умею, а не влюбляться не могу. В результате вечная жертва несчастной любви.
Я, наконец, поставила на первый план себя и свои желания. Я разрешила быть себе «неправильной».
Стала учиться получать удовольствие при общении с мужчинами, осваивать легкость и игру. То, во что я никогда не могла играть с мужчинами, которые мне не безразличны. Моя серьезность всегда забивала все на корню и избавляла меня от страстных романов.
Я учусь смелости сказать мужчине о том, что мне в нем нравится, и чего я хочу. Я почувствовала, что это высвобождает мою внутреннюю энергию. И я перестаю болеть. Я как будто внутри себя это принимаю и отпускаю. Да, это так. Ну и что? Что теперь? В загс что ли идти или «в постель»? Как будто внутри разжалась пружина, ушла суета, пришла тихая любовь, теплая и светлая.
В результате я обрела независимость от страха нереализованного желания. Я разрешила себе говорить, то, что чувствую. Это привело к созданию легких отношений, ощущению игры, прохождению нестандартных ситуаций, проживанию нового ценного опыта. Раскрытие собственной сексуальности, реализация через творчество – у меня появилась настойчивая потребность писать. Писать стихи, прозу, неважно что – главное делать это. В творчестве во всю силу проявился Свободный Ребенок. Исчезла зацикленность на запретах. Состояние счастья и осознания своей женской силы в своей слабости и легкости. Отсутствует чувство вины.
И сделала я это из позиции Взрослого, предлагая продолжить диалог, создав параллельную трансакцию «Взрослый» - «Взрослый», «Взрослый» - «Взрослый». Очевидно, возможна другая транзакция, например, при моем обращении с позиции Взрослого к Взрослому мужчины ответ может быть дан из его позиции Ребенка к моему Взрослому. Это объясняется тем, что я никогда не могу заставить другого человека войти в какое-то определенное эго-состояние. Я могу только пригласить отреагировать из этого эго-состояния.
Мои родители серьезные, правильные и порядочные люди. Основной выявленный паттерн сценария: «Есть правила, которые правильным девочкам нарушать запрещено», который сформирован контрприказанием родителей в детстве: «Будь хорошей девочкой». Сейчас я понимаю, что это приказание моего и отца и мамы, которые они интроецировали от собственных родителей и передали мне, которое в свою очередь и хранилось до недавнего времени в Родителе моего Родителя (Р3) наряду с другими девизами и приказаниями, полученными в родительской семье.

3. Конфликтные отношение с молодым мужчиной. Болезненные претензии к нему.

О чем мои претензии к нему? Что зеркалит? Поняла – не принимаю его детскость, его жизнелюбие. Ребячество и хулиганство. Особенно его вранье и привычку изворачиваться. Не принимаю его Свободного Ребенка – ни позитивного, ни негативного.
Шокирующее осознание состояния своего Ребенка. Это обиженный Ребенок, которого я не принимаю в себе и давлю в других людях, проявляясь жестким Контролирующим Родителем (мамой). Мой скучный Родитель не разрешает проявляться Свободному Ребенку. И поэтому он плачет. Давлю в других, а рыдаю сама. А ребеночек всего лишь хочет жить радостно, легко и свободно, а взрослые его пинают и забивают за его несерьезность, наивность и ребячество.
И поэтому каждый раз, когда я вижу Ребенка в другом взрослом, особенного негативного протестующего Свободного Ребенка, я начинаю сильно страдать и претворяться, страшно злиться и беситься. Отрицать, что во мне его нет, потому что там, где Ребенок (Свободный или Адаптивный) - нет серьезности, надежности и ответственности, а значит дело обязательно закончиться плохо.
В результате работы освободила и приняла собственного внутреннего Ребенка. Отпустила мужчину-мальчика, пропала моя ненависть к нему, перестала проявлять свое пренебрежение его мнением. Появилась радостная энергия, снялось внутренне напряжение. Перестала с ним конкурировать, признала его достоинства. Наладились отношения – я стала естественной в общении с ним, стала смеяться и шутить так же как с другими. Поблагодарила его внутренне за освобождение собственного внутреннего Ребенка и выход из роли Контролирующего Родителя.
Причин данного конфликта оказалась несколько:
- влияние моего собственного внутреннего разговора при ссорах родителей, что «…я единственный здесь человек, который может быть причиной конфликта, а значит я должна его разрешить. Мне нужно побыстрее вырасти и взять на себя ответственность».
- негативный жизненный опыт, полученный после моего выпуска в 16 лет во взрослую жизнь, который подтверждал мой детский паттерн «жизнь - штука нелегкая», сформированный в раннем детстве паттерном сценария родителей «Почему это всегда случается со мной?». Здесь работало приказание, переданное мамой «Не будь ребенком», которая крайне редко вела себя как ребенок, и поэтому чувствует угрозу в детском поведении. Приказание «Не будь ребенком» часто воспринимается как «Не радуйся». Конечно, для того, чтобы получить радость или удовольствие, нам необязательно находиться в эго-состоянии Ребенка. Однако, если человек, будучи ребенком, решил, что радуется и получает удовольствие только дети, а ему отводилась роль маленького взрослого, то человек будет привязан к этому детскому решению, когда ему как взрослому будет необходимо расслабиться.
В моем случае сработала вера, что если мне слишком хорошо, то может случиться нечто плохое, а это контрприказание моего отца, интроецированное от его мамы (моей бабушки) и хранимое в Родителе моего Родителя (Р3).

4. Отношения с мужчиной. Понятие сильного мужчины. Проработка ограничивающих убеждений.

Оказывается все сильные мужчины в моей жизни, которых я таковыми считала, «достойной» которых я хотела стать, растила себя, уничтожала и винила себя в том, что не смогла быть не с одним из них, оказались на поверку эгоистичными, равнодушными, не способными поддержать, принять и решать проблемы, не способными отвечать не только за другого, но и за себя. То есть – слабыми! Сила же мужчины, как и любого человека)) не в смелости эгоиста, отсутствии проблем, равнодушии и «звездности», а в умении выслушать, поддержать, принять и полюбить, а главное в способности принимать решение. В этом и есть и сила и смелость.
Что касается ограничивающих убеждений. Все они сформированы моим комплексом вины и неверием в то, что меня можно полюбить. Я сама создаю себе искусственную реальность, в которой я не могу быть счастливой и «убиваю» себя («Внутренний каратель»). На самом деле реальность иная и мужчина, с которым я взаимодействую, поступает, исходя из своего видения меня и моих проявлений – он не знает меня слабой, он умеет жалеть, с ним можно говорить о своих проблемах, его можно просить, выставлять требования, получать удовольствие от секса. А также он сам имеет право иметь свои переживания.
Очень сильное осознание того, что все, что рушится в моей жизни, рушу я, сама того не понимая, через создание негативной реальности. Ведь «Жизнь штука сложная, не всегда получаем то, что хотим».
В результате принятие мужчины и пересмотр понятия мужской силы. Пропала агрессия, появилось понимание и настройка на мужчину – я стала как будто прислушиваться к каждому, когда общаюсь. Не анализировать и оценивать, а именно прислушиваться внутренне. Как не странно, это помогает мне самой чаще находиться в состоянии гармонии с собой. Осознание его права на свободу и выбор. И осознание моего права на свободу и выбор. Повышение собственной самооценки при пересмотре предыдущего опыта общения с мужчинами с позиции нового понимания мужской силы. Формирование положительных аффермаций. Формирование образа моего мужчины – какой он (в контексте духа и ценностей).
Работа с субличностью Карателя. Как результат – он существует, чтобы воспитывать мою взрослость. Точнее зрелость, в которую я так не хочу идти – непросто все время самой быть ответственной за свою жизнь. А это тоже своеобразный пропуск к созданию своей семью.
Здесь я проявляюсь как беспомощный Ребенок, сбегая в свой волшебный сценарий: «Я не знаю, что делать, я маленькая несчастная, меня никто не любит», что подтверждает установку: «Все равно ничего хорошего не получится, даже и не пытайся», переданное мне мамой. Единственный выход – через взросление, т.е. роль Взрослого.

5. Выход на отношения с мамой.

Докопалась. Все корни проблем здесь. Осознание святости мамы и своей жертвенности, это мой отказ от создания собственной семьи. Жизнь мамы я вижу как принесение себя в жертву нам с братом и отцу, а значит и я не имею права быть счастливой и иметь полную счастливую семью. Осознание страха и избегания вступать в серьезные отношения с мужчиной.
Отсюда страх идти в настоящие отношения с мужчиной, взять ответственность, поверить, отсюда поиск «странных» вариантов для романов.
Сопротивление, зависание.
Перестала общаться близко с мамой. Снимаю с себя ответственность за ее жизнь и за жизнь отца. Проговариваю, что я - ее ребенок, а не она мой, а поэтому она справится сама.
Отношения с мамой - здесь все – и ее святость, и ее позиция «всегда права», и отсюда моя аллергия на приказы «нужно», «надо», правильно», «можно», «нельзя», «все так делают». Отсюда безумное желание вырваться за рамки правильности, ограничения правил. Отсюда стремление доказывать на протяжении всей жизни, что можно по-другому – «не правильно», не так как определено кем-то. Отсюда стремление хотеть и получать то, что хочется, отсюда агрессия на все, что проявляет категоричность. Отсюда стремление получить свободу, нырнуть в одиночество. Отсюда страх, что не одобрят и не поддержат, что опять не получилось, что не могу, не умею, не знаю, потому что я - «не правильная». Отсюда доказывание того, что бывает масса всяких возможностей и историй со счастливым концом. Но всего лишь доказывание, а не проживание их. Все еще точит червячок: «Мама всегда права» - реакция адаптивного Ребенка.
И мне необходимо сдвинуться, потому что только тогда я обрету силу и уверенность, которые мне необходимы для создания своей семьи, своих отношений с моим мужчиной, своего видения жизни моей семьи.
Мама в семье всегда была либо Взрослым либо Родителем, чаще Контролирующим и почти никогда Свободный Ребенком. Отец – в отношении меня выступал в роли Заботливого Родителя и Свободного Ребенка, а в отношениях с мамой почти всегда создавал пересекающиеся транзакции: «Взрослый – Взрослый» «Контролирующий Родитель – Ребенок» либо параллельную «Контролирующий Родитель – Ребенок» «Бунтующий Свободный Ребенок – Контролирующий Родитель», что и в том и другом случае создавало конфликт.

6. Схема: я-мама, я – папа. А где же я-я? Поиск внутреннего предателя.

Я докопалась до основной причины и истоков всех моих поступков. Родители. Я признала, что и моя жизнь – это результат отношений в моей родительской семье. И мои отношения с мужчинами – это тоже перенос с семьи. Я – дочь своих родителей. И пока моя жизнь – в основном результат их решений. Я поступаю, руководствуясь либо маминой позицией, либо позицией отца, которые сформированы и заложены в моем подсознании с детства. И эти позиции занимают ведущие роли при принятии решений во всех сферах моей жизнедеятельности. Мне кажется, что я думаю свои мысли, а на деле оказывается, что я думала мысли родителей.
Методы моего спасательства такие же, как мои методы спасения родителей и самых близких людей - здесь я всегда поступаю как Контролирующий Родитель: «Я тебя люблю, поэтому я лучше знаю, что тебе надо!».
Стала отслеживать когда и как проявляется позиция активной жертвы (мамы) - «Я сама. Все зависит от меня, «шашка наголо». Как я решила так и будет.» - и пассивной жертвы (папы) – «Ну куда ты лезешь? От меня ничего не зависит. Молчи больше, спокойнее будет тебе самой, жизнь штука тяжелая».
Добавления третьего звена «Я взрослая и мудрая». Учусь удерживать равновесие. Тяжело. Помогает поиск внутреннего предателя. Как только чувствую, что меняю решение, которое приняла, понимаю, что сработал внутренний предатель – проявилась либо мама либо папа. Как правило, проявляется мама в позиции Контролирующего Родителя: «Глупенькая наивная девочка… и ты еще на что-то рассчитывала в этой ситуации?..». Теперь каждый раз, когда ситуация складывается по маминой схеме и она «побеждает» – «я же говорила, что так будет, это же очевидно» - я прихожу в ярость от того, что не смогла изменить схему. Раньше я смирялась и впадала в беспомощного Ребенка - пассивную жертву (отца), а сейчас прихожу в ярость, что тоже является паттерном поведения отца - он взрывается от бессилия, когда мама оказывается права. Так он проявляется в роли негативного Контролирующего Родителя.
Таким образом, я начала отслеживать, чью позицию занимаю в тот или иной момент времени, отца или матери, стала понимать, каким будет результат, заранее. От этого появилась возможность принимать иное решение, свое, не стандартное, не то, которое диктует опыт, а с позиции Лены Взрослой. А это сразу высвободило энергию.

7. Практика дыхания. Ребефинг.

Ребефинг позволил осознать запрет быть счастливой и любимой. Стратегия жизни -– дойти «до дна», и оттолкнувшись от хранящихся там ресурсов, подняться заново с новыми силами. Прорываюсь только тогда, когда усиливается сопротивление внешней среды. Она заставляет проявляться упрямству, заставляет выживать. Опять работает установка «Жизнь штука тяжелая. Счастье надо заработать. За все надо платить».
Дышала первый раз, прошла все стадии рождения.
«Вспомнила», что мои старший брат и отец не умели меня обнимать. Особенно не хватало в детстве объятий отца. Он же никогда не брал меня в руки – боялся навредить. Я такая маленькая, да еще после операции. А у меня жуткая нехватка ощущения защиты – моя спина, ей все время холодно. Жарко только, когда все стабильно и спокойно. Из-за этого вечные поиски нежности и чувственности в мужчинах. Встретив такого мужчину, я начинаю с ним «дружить», так как в отношениях с ним я становлюсь Ребенком, который общается с отцом (или старшим братом) - Заботливым Родителем, объятий которого мне не хватало в детстве. Таким образом, я вхожу в детский сценарий, получая объятия, я удовлетворяю потребность маленькой девочки, т.е Ребенка.
Мама всегда говорила, что родила меня быстро и без боли. Наверно это и поддерживает во мне оптимизм и стремление всем доказать, что жизнь все-таки прекрасна и все в наших руках.
Однако, я не очень гладко прошла раннее тестирование реальности и эмоции. Так случилось, что в два месяца от рождения меня положили на операцию. Будучи ребенком, я, вероятно, восприняла это как ужасную катастрофу. Вместе со страхом я испытывала чувство горечи и печали от того, что матери нет вместе со мной, возможно, она никогда больше не придет.
Вероятно, так сформировался мой основной страх – быть брошенной и как результат, трудность быть слабой с близкими людьми, особенно с мужчинами – слабых бросают. Другими словами сформировался ключевой паттерн: «Я никогда не получаю того, чего больше всего хочу», потому что «Меня не любят» и «Доверять никому нельзя – все равно бросят».

2.2. Сценарий как волшебное решение. Моя сказка о семейном счастье.

Сценарий предполагает волшебное решение основного неразрешенного в детстве вопроса: как добиться любви и признания. Нам, как взрослым, довольно трудно сбросить с себя это волшебство. Детьми мы часто отождествляли себя со сказкой и фантазировали, что если сделать нашу жизнь такой же, как в сказке, мы сможем закончить ее спокойно и счастливо. В сказках, чтобы стать счастливым, нужно сначала выстрадать свое счастье. Например, чтобы выйти замуж за принца, нужно сначала съесть отравленное яблоко, уколоться о ядовитое веретено или проспать мертвым сном сто лет.
Положительное значение сказок заключается в том, что они дают детям чувство власти и контроля над своей жизнью в тех случаях, когда они чувствуют себя волшебный характер и не работает в реальной действительности, однако оно позволяет ребенку выжить в ситуации, которая с других точек зрения кажется совершенно безнадежной.
В последующей взрослой жизни Ребенок в нас продолжает придерживаться вере в волшебство и старается, чтобы она осуществлялась. Если она действует, тогда это означает, что мы недостаточно настрадались, чтобы заслужить спасение. Вместо этого мы можем использовать для решения проблем потенциал нашего Взрослого и добиваться удовлетворения наших потребностей в мире, который никогда не станет совершенным, но все же прекрасен.
У каждого человека в детстве формируется сценарий его будущей жизни. К счастью, с возрастом осознающий человек способен его изменить в лучшую сторону. Значительную роль при этом играет в его жизни та сказка, которую он выбирает.
В моем случае – это «Сказка о Царевне-лягушке». Для меня это про выбор позиции ожидания, про то, что все в свое время. Что я начну действовать лишь, когда мой Принц меня найдет - тогда я сделаю все возможное, чтобы быть с ним вместе. Я скину свою «шкурку», под которой скрывается, «бережет себя» моя яркая индивидуальность, откроюсь своему Принцу, мы пройдем через испытания верностью и проживем долго и счастливо. Но! Все это случится только, если мы преодолеем сложный поворот судьбы, который неизбежен - если он сможет доказать мне после сожжения «шкурки», что я действительна ему нужна, если сможет спасти (а точнее вернуть) меня из рук Кощея Бессмертного.
В данном случае внутреннее освобождение привязано к событию: «Когда встретится принц». До этого момента я живу-расту себе, исключая из своей жизни все другие возможности. В какой-то момент времени встречается мужчина, который успевает разглядеть меня до того, как я обращу на него внимание. Когда я это осознаю, то понимаю для себя, что вот он – момент моего внутреннего освобождения. И я, как будто скидываю лягушачью шкурку – я начинаю творить, блестать, лететь, затмевать собой солнце. Ровно до того момента, когда происходит первый серьезный разлад, когда «принц» решает сжечь мою лягушачью шкурку, не оставляя мне права хоть иногда бывать слабой, тихой, самой в себе и для себя.
С точки зрения ТА я занимаю позицию потерявшегося Ребенка, который ожидает, когда его найдет заботливый Родитель, чтобы защитить его от бед и невзгод. И ему не важно кто это сделает. Главное – чтобы нашли и полюбили. Но в реальной жизни тот, который нашел оказывается не тем, кого ждали. Если же Принц не оправдывает ожидания моего Ребенка, то вопрос отношений решен – мои капризы берут вверх – «Это не тот Принц, которого я ждала» - заливаясь слезами вопит мой Ребенок, достает новую шкурку и живет дальше, ожидая следующего «принца».
Это подтверждает лишний раз понимание мною необходимости выработать позицию Взрослого при пересмотре своей сказки о семейном счастье.
Кроме того, в процессе изучения гипотезы настоящей работы, я осознала, что мой сценарий однажды уже изменился – до первого брака моей любимой сказкой был «Аленький цветочек» и каждый раз встречая мужчину, я доказывала, что в этом «Чудовище» живет очень красивый «Принц»….
Сейчас я понимаю, что выросла, потому что осознаю, что происходит со мной каждый раз, когда меня находит очередной «принц». Сейчас моей ведущей становится, описанная Клариссой Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» сказка «Женщина-Скелет»: «Снова и снова я наблюдаю у влюбленных – независимо от пола – один и тот же феномен. Это бывает примерно так: двое начинают танец, чтобы выяснить, захочется ли им полюбить друг друга. И вдруг случайно ловят на крючок Женщину-Скелет. Что—то в их отношениях начинает убывать и соскальзывать в энтропию. Чаще всего притупляется мучительная сладость сексуального возбуждения, или кто-то из двоих видит неприглядную сторону партнера, болезненную и увечную, или видит, что тот не такая уж завидная добыча, - здесь-то и выплывает на поверхность лысый череп с желтыми зубами.
Кажется, что это очень страшное зрелище; однако это наилучшая возможность проявить отвагу и познать любовь. Любить – значит оставаться вместе. Это значит перейти из мира фантазий в мир, где любовь можно лелеять – лицо к лицу, кости к костям – питая ее преданностью. Любить – значить остаться, когда все в тебе кричит: «Беги!».

2.3. Работа с клиентами. Влияние родительского сценария клиента на формирование отношений в браке.

1. Анастасия, молодая женщина 37 лет, состоящая в браке и имеющая двухлетнего сына.

На момент формирования запроса отношения в семье с точки зрения Анастасии были построены достаточно органично. Тем не менее, Анастасии хотелось, чтобы в отношениях было больше взаимопонимания.
В результате анализа паттернов ее сценария удалось установить, что у Анастасии две ведущие роли в семье, присутствие в которых она хотела бы уменьшить до минимума – строгого Контролирующего Родителя и капризного (негативного) Свободного Ребенка.
В жизни ее Ребенка мама выступала либо в роли мудрого Заботливого Родителя либо строго Контролирующего Родителя по отношении к ней. При этом мама проявлялась в лидирующей роли в семье, хотя никогда не использовала явных «силовых» приемов при решении вопросов и проявлялась как Взрослый в отношениях с отцом.
Основной мамин приказ, полученный дочерью: «Надо жить по средствам. Рассчитывать можно только на себя».
Папа любил маму и воспринимал все, что она говорила. Но легко выходил из себя, повышал голос. В результате Анастасия переняла данную агрессивную модель поведения отца в отношении собственного ребенка, проявляясь Контролирующим Родителем и демонстрируя интроецированного Родителя отца в случаях непослушания и упрямства сына. При этом отслеживается основной разговор «Он делает не так, как я хочу. Я-то знаю как правильно». Основное приказание, полученное от отца в отношениях с Анастасией: «Ты хочешь моей смерти».
Картину основных паттернов сценария Анастасии дополнила любимая сказка «Золушка». Для нее эта сказка о замарашке, которая живет себе и живет, и вдруг появляется фея, которая все ей дает, и принца тоже.
Получила все, что заслужила. Основной паттерн: «Счастье надо заработать». Золушка добрая, трудолюбивая, но при этом есть кто-то без чьей поддержки и помощи не обойдешься – так и будешь сидеть в кухне со своей хорошестью.
После анализа существующих основных паттернов, Анастасия осознает, что в построенных отношениях с мужем недостаточно взаимопонимания, так как часто проявляется ее обида, как основная манипуляция, также полученная от мамы и бабушки. Этот паттерн может быть разрушен, если она чаще будет находиться в роли Взрослого. Исправить положение можно, отказавшись также от паттернов «Правильно/Не правильно», «Должно/Не должно».
При этом Анастасия осознает, что быть покладистой и соглашаться во всем с мужем не интересно. Единственный выход – быть разной! Хорошее настроение помогает ей быть разной, когда можно что-либо придумать. Позиция Ребенка позволяет вносить легкость в отношения с мужем. Такое состояние души дает нахождение в роли Свободного Ребенка. Но главное, необходимо отработать роль негативного Контролирующего Родителя, что представляется весьма сложным, так как Анастасия считает, что все должно быть, как она хочет.

2. Карина, молодая женщина 30 лет, состоящая в браке.

В данном случае сценарий жизни клиентки более дисгармоничен, чем у Анастасии. Дело в том, что мать по отношению к отцу проявлялась исключительно в роли негативного Адаптивного Ребенка, транслируя полное подчинение его решениям и власти. Позволение быть Свободным Ребенком мать давала себе только в отношениях с чужими людьми.
Со своей стороны отец Карины проявлялся к ее матери как жесткий безапелляционный Контролирующий Родитель и очень часто как негативный Свободный Ребенок – «Хочу и буду. Хочу дам в глаз, хочу не дам в глаз». Ведущая энергия – энергия разрушения и диструктива.
По отношении к дочери в семье реализовывался сценарии матери как Контролирующего Родителя, а позднее, когда девочка выросла как Адаптивного ребенка.
Роль отца в отношении дочери – Контролирующий Родитель. Сейчас в позиции Взрослого, но не так часто как хотелось бы дочери. По-прежнему присутствует элемент негативного Свободного Ребенка и негативного Контролирующего Родителя.
Сама Карина в отношении мужчин в основном проявляется в роли Взрослого, исходя из позиции «здесь и сейчас». Кроме того, так как и мать, Карина демонстрирует своего Свободного Ребенка только при общении с чужими людьми.
В отношении же мужа Карина обычно проявлялась ранее как Контролирующий Родитель, однако последнее время произошла явная трансформация в сторону Заботливого Родителя. Кроме того, благодаря осознаванию происходящей ситуации и истоков ее схемы у Карины стала формироваться более устойчивая позиция внутреннего Взрослого. Однако, проявления Свободного Ребенка Карины в общении с мужем пока затруднительны.
Карина осознает, что ее Взрослый позволяет договориться не только с собственным мужем, но и с разного уровня людьми, а Адаптивный Ребенок проявляется, когда она боится быть оцененной – сразу происходит подстройка под другого человека. Что потом в свою очередь влечет за собой внутренний невыраженный конфликт Карины – ведь основной сценарное послание Карины «Рассчитывать можно только на себя», при котором «подстройка» под другого человека для нее всегда конфликтна.
В связи с этим Карина осознает, что в отношениях с супругом ей хочется больше диалога «Взрослый - Взрослый» и проявления своего Свободного ребенка.
Основные приказания родителей Карины: «Мужчина должен зарабатывать и все тащить на себе», «Свое имущество надо сохранять на случай развода, чтобы не оставили нищей», «Рассчитывать можно только на себя», «Родительская семья – это не поддержка, это проблема», «Просить помощь неудобно – проще сделать самой».
При этом, любимой сказки у Карины нет, так как девочка сама сочиняла сказки и всегда в них она спасала заколдованного мальчика от злой колдуньи. И потом «все были счастливы». В ее сказках всегда присутствовал основной разговор интроецированный Родителями «Рассчитывать можно только на себя» и что «Надо тащить всю жизнь всех» - паттерн жизненного сценария отца, усиленный таким же паттерном мамы. Сказка была призвана искать подтверждение в жизни, что «Я сама вся волшебная и любящая, да еще меня любят».
Для того, чтобы отношения с супругом стали более гармоничные, Карине необходимо отработать роль собственного обиженного Ребенка, т.е. осознать когда и почему она входит в эту роль, научиться отслеживать этот момент. Благодаря этому может укрепиться роль Взрослого, место Контролирующего Родителя займет Заботливый Родитель. Отношения, построенные из ролей «Взрослый - Взрослый» могут сформировать предпосылки для устранения «тяжелых» родительских посланий и паттернов, сняв напряжение, в результате которого начнет проявляться Свободный Ребенок Карины.

3. Мария, молодая женщина 35 лет, состоящая в браке и имеющая 15-летнюю дочь.

В случае Марии, у девочки негативный образ сложился в отношении матери. Мама всегда выступала с позиции диктатора и в отношении отца и в отношении дочери. Прежде чем послушать совета, она должна была убедиться во всем сама, т.е проявлялась как жесткий и Контролирующий Родитель. До момента пока отец не встал на ноги, он не был для матери авторитетом.
Вторая роль, в которой мать пребывает достаточное время - роль негативного Адаптивного Ребенка, подстраиваясь под правила «Как правильно надо жить», что в результате вносит дисгармонию в отношениях в семье.
Отец проявлялся по отношению к маме как Заботливый Родитель к Адаптивному Ребенку. И как Взрослый к Взрослому, особенно, когда родители планировали совместный отдых или как проведут время с друзьями. Здесь была возможность проявиться Свободному Ребенку обоих родителей.
В детстве мать к дочери проявлялась как Контролирующий Родитель - диктатор, отвергающий право ребенка на свое мнение и выбор. Сейчас этот паттерн поведения часто проявляется в отношении Марии со своей дочерью, хотя он несколько трансформирован. Если в случае ее отношений с матерью, использовалось физическое влияние, то в случае отношения с дочерью – словесное: «Или ты делаешь так как я сказала, потому что это правильно, или мы никуда не идем». При этом Мария не осознает, что общаясь с дочерью таким образом, она формирует транзакцию «Контролирующий Родитель – негативный Адаптивный Ребенок», не давая дочери, права выбора.
Отец для Марии был всегда учителем. Объяснял, разбирал каждую ситуацию до самых крупинок. С одной стороны – это основа сложившего уважения к отцу, с другой – сформировалась привычка не слушать то, что не интересно. Другими словами, отец был «ну очень Заботливый Родитель».
Кроме родителей, в жизни Марии были две парентальные фигуры - бабушка и старшая сестра матери, которые также оказали очень серьезное влияние на формирование жизненного сценария девочки.
Основные приказы, полученные от них: «Несмотря на все происходящее вокруг тебя, ты интуитивно знаешь, что делать. Все равно все будет так как тебе надо». Здесь возникает конфликт с установками, полученными от родителей: «Ты неправильно делаешь то-то», «Ты не знаешь как надо», «Ты не авторитет», когда вопрос касается самой Марии, т.е когда она в роли Ребенка по отношению к родителям и парентальным фигурам. Когда же речь идет о ее проявлениях к мужу или ребенку, то и те и другие установки работают на Марию – она становится в позицию «Я права». «Убери игрушки в свою комнату. Они должны быть в твоей комнате». Форма общения – ультимативная с ребенком. На дочери отыгрывается стратегия матери, не предоставляющая ребенку право выбора.
С мужчинами, в том числе с мужем, Мария ведет себя достаточно жестко, отстаивая свое право на свободу: «Если тебе что-то не нравится и ты не хочешь исправить – уходи». Основной паттерн поведения – ультимативный. При этом вторая роль, помимо Контролирующего Родителя Марии, это Заботливый Родитель, проявляющейся по отношению к супругу как к негативному Адаптивному ребенку, который большее время пребывает в семье в иллюзиях, которые заканчиваются истерикой.
Свободный Ребенок Марии проявляется, когда супруги ходят вместе отдыхать – отыгрывается паттерн родителей. Тогда супруг становится Заботливым Родителем, давая возможность разгуляться Свободному Ребенку Марии. Однако, как только он сталкивается с проблемой – он возвращается в роль Адаптивного Ребенка. Это осложняет процесс взаимодействия, так как в данном случае Мария имеет дело с контаминацией мужа Ребенком, когда он не может выйти из роли Ребенка, живя в иллюзиях. Разрушение его иллюзий приводит к беспомощности взрослого человека.
Что хочется по-другому? – «Не могу и не хочу быть все время матерью и мужу и ребенку». Но для того, чтобы выйти из сценария Марии необходимо отказаться от паттерна отца, который заботится о близком человеке всегда и везде, забывая о себе. Предпосылок для этого у Марии достаточно, так как установки мамы «Нельзя никому доверять» уравновешивались основной установкой отца «Жизнь прекрасна» и установкой бабушки и старшей сестры матери «Нужно делать то, что умеешь лучше всего, что желает сердце» и определениями «Самая красивая, умная, замечательная, лучшая».
Возможно, именно такое противоречие в установках значимых людей Марии привело к тому, что Мария всегда действовала в противовес родительским приказам и указаниям, т.е. проигрывала антисценарий.
Возможно, именно по этой причине Мария до конца не любила ни одну сказку – «Мне в каждой сказке кто-то не нравился: то самодовольный и высокомерный Карлсон, то Алиса, пребывающая вечно в иллюзиях, то Волк, который без конца третировал Зайца».
В собственных сказках Мария никогда не была принцессой - всегда Фея, которая переделывает все то, что не нравилось и делает так как ей хотелось.
Таким образом, можно предположить, что к желаемым отношениям в семье Марию могут привести свободные проявления Марии в отношении своих желаний, но не с позиции безапелляционного Контролирующего Родителя: «Потому, что я так хочу», а с позиции творящего, созидающего положительного Свободного Ребенка.




ВЫВОДЫ.

В результате исследования полученного в ходе терапевтических консультаций материала с точки зрения теории ТА были:

1) определены основные паттерны сценария четырех женщин, проявляющихся в отношениях с мужчинами (в том числе в браке);
2) установлена связь между поведением клиента во взрослой жизни и паттерна сценария, сформированного в раннем детстве в родительской семье;
Основные мотивы поступков ребенка – отношения в родительской семье. Ребенок поступает, руководствуясь либо маминой позицией, либо позицией отца, которые сформированы и заложены в подсознании с детства. И эти позиции занимают ведущее место при принятии решений во всех сферах жизнедеятельности. Ребенок думает «свои мысли», а на деле оказывается, что он думал мысли родителей. Так включается и проявляется эго-состояние Родителя.
Ответить на вопрос: «А где я сама?!» можно только осознав свою природную зависимость от родителей. До тех пор пока ребенок «наполовину мама» и «наполовину папа», он не способен строить свою жизнь самостоятельно.
3) осознанна возможность изменения существующих паттернов, а значит и самого сценария, за счет понимания своего детского сценария (своей сказки), разрушения существующих паттернов и отработки новых ведущих ролей, а именно Взрослого, Свободного Ребенка, а также Заботливого Родителя.
Отслеживая, чью позицию занимаешь в тот или иной момент времени, отца или матери, можно понять, каким будет результат, заранее. Благодаря этому появляется возможность принимать иное решение, свое, не стандартное, не то, которое диктует опыт (опыт родителей), т.е переключиться с позиции Родителя на позицию Взрослого. А это сразу высвобождает энергию.

Мне было важно осознать, где и когда я использую паттерны, заложенные родителями в детстве. Теперь отслеживая модели поведения, я имею возможность осознанно менять свое поведение, а значит и сценарий.
При этом есть понимание, что проявление моих ролей не означает ответа мужчины из такой же роли и тем не менее, это формирует положительный эмоциональный настрой при общении, что значительно повышает шанс на взаимопонимание с партнером, а главное освобождение от собственных рамок и старых сценарных паттернов.
Итак, мой сценарий базируется на следующих основных паттернах:
«Меня нельзя полюбить», «Доверять никому нельзя – все равно бросят», «Я тебя люблю, поэтому я лучше знаю, что тебе нужно, а значит я тебе нужна», «Жизнь штука тяжелая».
Изменить жизненный сценарий можно только осознав существующий, поняв желаемый и научась удерживаться в энергии нового сценария, т.е. стать Взрослым и действовать из позиции «здесь и сейчас» опять же через осознания в какой роли и в какой момент я проявляюсь окружающим.
Я сама чаще нахожусь в энергии чувственности – энергии Ребенка. Инстинкт женщины же говорит о необходимости быть сильным Взрослым. Здесь появляется конфликт – образ матери как взрослой женщины негативен, так как этот сильный Взрослый и Контролирующий Родитель всегда подавлял и Свободного Ребенка отца и Взрослого отца и моего Свободного Ребенка.
Отсюда моя внутренняя потребность в выборе меня мужчиной – своего рода проверка – нечувственный мужчина меня не «учует», меня может выбрать только «мой» мужчина. Таким образом, я занимаю позицию Ребенка, чувствительного и эмоционального, но не способного принимать за себя решения – придет Взрослый и все решит. Но этот взрослый не должен быть Контролирующим Родителем.
Мой основной сценарий брака сформировал пару: женщина – Контролирующий Родитель и мужчина – Адаптивный Ребенок, т.е. модель отношений, на которой мой Ребенок неосознанно отыгрывает роль своей матери по отношению к отцу.
Но здесь есть один очень важный момент - отношения между родителями не имеют к ребенку никакого отношения. Жизнь отца – это его выбор. Жизнь мамы – это ее выбор. И отец – не есть мужчина дочери, которого она спасает. И это можно принять только с позиции моего Взрослого, так как мой Родитель заставляет меня заботиться об отце как о своем мужчине, а Ребенок закатывает истерики.
Обретение свободы через принятия жизни отца и матери как их самостоятельного выбора ведет к обретению свободы собственного выбора, взрослости, устойчивости и целостности. Что, как следствие, является начальной психологической базой для формирования готовности женщины к созданию собственной семьи с позиции сильного Взрослого и построению взаимоотношений в ней по своему измененному сценарию, отличному от сценария родительской семьи.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях» /Кларисса Пинкола ЭСТЕС/ Пер. с англ. – М.: Издательский дом «София», 2005. – 496 стр.
2. «Люди, которые играют в игры: Психология человеческой судьбы» /Э.Берн/ Пер. с англ. – 4 изд. – Мн.: ООО «Попурри», 2005. – 512 с.
3. «Современный транзактный анализ» /Ян Стюарт, Вэнн Джойнс/ Перевод с англ. – Санкт-Петербург: издательство «Социально-психологический центр», 1996. – 330 стр.