Курсовая работа

Курсовая работа на тему:

Удовлетворённость материнством.







Работу выполнила
студентка ВГ 4:
Денежкина Виктория.





Содержание:

Введение.

Глава 1. Материнство и его исследования в психологии.

1.1. Проблема материнства и аспекты его исследования.
1.1.1. Влияние культурных и исторических факторов на материнство.
1.1.2. Материнство как стадия половозрастной и личностной идентификации.
1.2. Влияние индивидуальных особенностей матери.
1.2.1. Потребностно-эмоциональный блок.
1.2.2. Материнство как выражение потребностно-мотивационной сферы.
1.2.3 Ребенок как объект материнства.
1.3.Содержание материнской сферы.
1.4. Принятие своих родителей.
1.5. Мои представления о проблеме удовлетворённости материнством.

Выводы.

Глава 2.Практическая часть.

2.1. Мой опыт.
2.2. Клиентка N.
2.3. Клиентка К.
2.4.Клиентка О.

Выводы.

Заключение.

Список литературы.



Ваши дети - это не ваши дети.
Они сыны и дочери воззвания жизни к себе самой.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они живут с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли.
Вы можете принять их тела, но не их души,
ибо их души живут в доме будущего, куда вы
не можете войти даже в ваших снах.
Вы можете попытаться стать такими, как они,
но не пытайтесь сделать их такими, как вы.
Ибо жизнь не идёт назад и не
задерживается во вчерашнем дне……

Калила Джебрана «Пророк»

Введение.

Психология материнства - одна из наиболее сложных и малоразработанных областей современной науки. Актуальность ее изучения связана с одной стороны демографическими проблемами, огромным количеством распадающихся семей, с другой увеличением числа сирот при живых родителях, рост случаев жестокого обращения с ребенком и неразработанностью программ социальной и психологической помощи семье, и в первую очередь, женщине.
Материнство – это чувства, эмоции. Это понимание и растерянность, гнев и обида, инфантильность и личностный рост. Женщина может стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще, если она способна любить себя, своего мужа, чужих людей. Это рост не только ребенка, а и восхождение самой женщины, которая, будучи ему поддержкой, сама становится умудренной этим процессом. Переживания матери от взаимодействия с ребенком уже ценны сами по себе. Их можно получить как в непосредственном взаимодействии, как и в процессе ухода, кормления, воспитания. Отсутствие у матери переживания этого удовольствия при взаимодействии с ребенком описывается как «кормление без любви», как эмоционально-обедненное взаимодействие, «невключенное» и т.п. в разных психологических подходах.

Актуальность темы.

Для меня эта тема имеет важность т.к. я нахожусь в стадии активного материнства. И начиная с рождения ребёнка я испытывала трудности, которые стояли между мной и ребёнком, мешая нашему гармоничному взаимодействию. Я испытывала сложности в принятии роли матери. Для меня это было лучше, чем принять себя как «недостаточно хорошую» мать. Я ощущала закрытость от ребёнка и не знала, что с этим делать. Чувство напряжения и вины не давали мне возможность получать удовольствие от процесса материнства. Я смотрела на происходящее как бы со стороны, не имея возможности «включено» участвовать в этом. Мимо меня проходила бесценная часть моей жизни. Желание разобраться в том, что может стать помехой для принятия радости материнства стало причиной выбора мною этой темы.
Предмет: Условия, препятствующие получению удовольствия от материнства.
Объект: Материнство, как отношение женщины к осуществлению ею материнской функции.

Целью данной работы является анализ теоретических аспектов удовлетворенности материнством, а так же исследования взаимосвязи удовлетворённости матери своим материнством с принятием ею роли матери, осознанным отношением к «эталону материнства» и взаимоотношениями с собственной матерью.

Гипотеза исследования.

Выдвигается предположение, что основными факторами, влияющими на удовлетворённость материнской ролью, являются:

а) принятие женщиной роли матери
Признание своей индивидуальности. «Я хорошая мама по определению». Адекватная самооценка.

б) осознанное отношение к «эталону материнства»
осознание иррациональных суждений по поводу материнства, не соответствие соц. ожиданиям.

в) взаимоотношения с собственной матерью (принятие)
Безоценочное отношение с уважением и любовью.

Задачи исследования:

1) определить наличие у женщины эталона материнства и что это для неё значит;
2) соотнести её реальные действия с заявляемыми образом и определить эмоциональное отношение к этим действиям;
3) выявить иррациональные суждения и т.д., довести их до уровня осознания;
4) соотнести степень удовлетворённости материнством
со степенью принятия собственной матери.


Под удовлетворённостью материнством я понимаю оценочное отношение женщины к различным его аспектам, в частности к самоощущению себя в этой роли.
Оценивание удовлетворённости в данной работе изучается по шкале:
Полная удовлетворённость - больше удовлетворённость - больше неудовлетворённость, чем удовлетворённость – абсолютная неудовлетворённость.

Под принятием роли матери, я подразумеваю признание своего права, как матери, на присущую мне индивидуальность, непохожесть на других родителей. Принятие себя, как матери со всеми свойственными мне качествами.

В понятие «эталон материнства» в своей работе я включаю, то представление о материнстве, которое сформировалось у женщины на основе взаимодействия со своей матерью в детстве, коррекцией его на основе своего опыта, а так же влияние на представление о материнстве тех социальных установок, которые могут выступать как социальные регуляторы материнского отношения.
Основным механизмом формирования материнского самоотношения является сопоставление образа идеального родителя (Я-идеальное) с представлениями о себе как о родителе (Я-реальное), результаты сравнения могут оказывать влияние на самовосприятие матери и следовательно на её удовлетворённость в этой роли.

Иррациональные суждения включают в себя установки, позиции, мнения, верования, убеждения. Наши эмоциональные реакции зависят от того, как мы воспринимаем события. Так, это не события волнуют, огорчают, раздражают или злят нас, а способ, с помощью которого мы интерпретируем и осмысляем их. У людей могут быть неадаптивные и иррациональные способы интерпретации событий, вызывающие эмоциональные расстройства такой интенсивности, которая никак не может быть оправдана реальной рациональной оценкой события. Эти идеи лежат в основе рационально-эмотивной терапии, которая является формой когнитивного реконструирования, впервые выдвинутой Альбертом Эллисом.

Установка (ориентация мысли и воления, ожидания, надежды или опасения, склонности, убеждения, пристрастия и предубеждения) - готовность организма или субъекта к совершению определенного действия или к реагированию в определенном направлении.

Состояние готовности, или установка, имеет очень важное функциональное значение. Субъект, подготовленный к определенному действию, имеет возможность осуществить его быстро и точно, т. е. более эффективно. Но иногда механизмы установки вводят человека в заблуждение.



Глава 1. Материнство и его исследования в психологии.


1.1. проблема материнства и аспекты его исследования.

1.1.1. Влияние культурных и исторических факторов на материнство.

Обзор современного состояния исследований в области психологии материнства позволяет заключить, что существует два основных направления по изучению данного явления.
Существует две взаимосвязанные группы материнских функций. Одна из них призвана обеспечить видотипичные особенности развития ребенка как в когнитивной, так и в эмоциональной сфере. Другая имеет своей задачей формирование таких особенностей когнитивной и эмоциональной сфер ребенка, которые обеспечили бы соответствие его развития именно данной, конкретно-культурной модели. Первую группу функций матери можно назвать видотипичной, а вторую – конкретно-культурной. Однако ни та, ни другая группа материнских функций не является присущей матери сама по себе.
Становление и развитие системы взаимодействия матери с ребенком связано с анализом особенностей этого взаимодействия как видотипичного – специфически человеческого феномена, реализуемого в условиях открытого, не запрограммированного на уровне генетического обеспечения содержания, предлагаемого конкретно-культурной моделью. М.Мид (7)на основе своих исследований материнства и детства в различных культурах делает вывод, что каждая конкретная культура выбирает определенные черты характера и темперамента, присущие взрослому человеку, наиболее приемлемые в данной культуре, строит на их основе свою культурную модель взрослой женщины и создает систему воспитания ребенка, ориентированную на эту модель. В каждой культуре есть соответствующий способ воспитания родителей (в первую очередь матери), которые и являются основными «производителями» личности ребенка как члена своего, конкретного общества. Это социально-культурологическое, в рамках которого изучается культурно-исторические механизмы материнского поведения, переживания матери ставятся в зависимость от социальных норм материнства.
М. Мид считает, что материнсткая забота и привязанность к ребёнку настолько глубоко заложены в реальных биологических условиях зачатия и вынашивания, родов и кормления грудью, что только сложные социальные установки могут полностью подавить их. Женщины же по своей природе являются матерями, разве, что их специально будут учить отрицанию своих детородных качеств: «Общество должно исказить их самосознание, извратить врождённые закономерности их развития, совершить целый ряд надругательств над ними при их воспитании, чтобы они престали желать заботиться о своём ребёнке, по крайней мере в течении нескольких лет, ибо они уже кормили его в течении девяти месяцев в надёжном убежище своих тел» (7). Там, где беременность наказывается социальным неодобрением и наносит оскорбление супружеским чувствам, женщины могут идти на всё, чтобы не рожать детей. Если женское чувство адекватности своей половой роли грубо искажено, если роды скрыты наркозом, мешающим женщине осознать, что она родила ребёнка, а кормление грудью заменено искусственным кормлением по педиатрическим рецептам - можно найти серьёзные расстройства материнских чувств.
Кросскультурные исследования(7) показали, что там, где люди превыше всего ценят социальный ранг, женщина может задушить своего ребёнка собственными руками. Это делали некоторые женщины Таити, а так же некоторые индианки из племени Натчез, когда детоубийство у них могло повысить их социальное положение. Мид проводит параллели между «примитивными» и «развитыми» цивилизациями в их подавлении естественных материнских чувств.
Другую крайнюю социоцентрическую позицию занимает Элизабет Бадинтер (10). Проследив историю материнских установок на протяжении четырёх столетий (с 17до 20 века), она пришла к выводу, что «материнский инстинкт-это миф». Она не обнаружила никакого всеобщего и необходимого поведения матери, а напротив - чрезвычайную изменчивость её чувств в зависимости от её культуры, амбиций или фрустраций. Материнская любовь- это понятие, которое не просто эволюционирует, но наполняется в различные периоды истории различным содержанием. Исследовательница рассматривает во взаимосвязи три главные женские роли: матери, жены и свободно реализующийся женщины. Она полагает, что в зависимости от эпохи та или иная из этих ролей становится главенствующей. Женщина становится лучшей или худшей матерью, в зависимости от того, ценится или же обесценивается в обществе материнство. Она пришла к выводу, что до конца 18 века материнская любовь была делом индивидуального рассмотрения. В те времена репродуктивная функция воспринималась как рядовая. В эпоху постсредневековья быть любящей и преданной матерью не являлось социальной и моральной ценностью, поэтому безразличное поведение матерей было распространено.
Во второй половине 20 века социально – политическая эмансипация женщин и всё более широкое вовлечение их в общественное производство делает их семейные роли, включая материнство, не столь всеобъемлющими и, возможно менее значимыми для них. Самоуважение женщины имеет кроме материнства многие другие основания- профессиональные достижения, социальную независимость, самостоятельно достигнутое, а не приобретённое благодаря замужеству общественное положение. Некоторые традиционно материнские функции в институте семьи принимают на себя общественные институты и профессионалы. Это не отменяет ценности материнской любви, и потребности в ней, но существенно изменяет характер материнского поведения.
Таким образом исходя из представлений данного направления, можно сказать, что даже если потребность быть матерью и заложена в женской природе, общественные нормы и ценности оказывают определяющее влияние на проявление материнского отношения. Понятие «нормы материнского отношения» не является постоянным, так как содержание материнских установок меняется от эпохи к эпохе. Отклоняющиеся от «норм» проявления материнского поведения существовали всегда и, видимо, сопровождались большим или меньшим чувством вины в зависимости от общественного отношения.



1.1.2. Материнство как стадия половозрастной и личностной идентификации.

В современной психологии личности и психотерапевтических ориентированных направлениях материнство изучается в аспекте удовлетворенности женщины своей материнской ролью, как стадия личностной и половой идентификации. В рамках этого направления можно выделить следующие аспекты: личностное развитие женщин, психологические и физиологические особенности разных периодов репродуктивного цикла.
Одной из наиболее важных фаз считается беременность, которая рассматривается как критический период жизни женщины, стадия полоролевой идентификации, особая ситуация для адаптации. В этот период актуализируются проблемы, личностные конфликты, проблемы во взаимодействии со своей матерью, в переживаниях беременности играют роль особенности модели материнства своей матери, адаптация к супружеству и т.п. В динамике личностных изменений отмечается инфантилизация, обострение внутриличностных конфликтов, повышение зависимости, уровня тревожности. Необходимой является перемена образа жизни, вживание в роль «матери». Для многих женщин материнство может быть громадным сдвигом к подлинной зрелости и самоуважения, для других, наоборот, это может быть патологическим разрешением потенциально нагруженных чувством вины ранних материнско-детских отношений. Материнство можно считать критической точкой в развитии женской идентичности. Наблюдения показывают, что с момента начала шевеления у большинства беременных происходит своеобразное вслушивание в свою телесность, фиксация на своих ощущениях. Как полагает В.И. Брутман(1), данный психологический механизм (фиксация на ощущениях) позволяет осуществить подготовку самосознания беременной к принятию реального ребенка. В конечном итоге этим и определяется отношение матери к ребенку как к собственному, про которого она говорит: «Мой ребенок».
При подходе к беременности как к критической переходной фазе, уместно упоминание о внутренних и социальных задачах, которые женщине надо разрешить, что она смогла достичь в результате зрелой личностной позиции. Одна из них – это построение новых сбалансированных и стабильных отношений с ее близкими. Другой задачей, которую женщина должна решить во время беременности и при воспитании детей, является интегрирование детей, интегрирование реальности и подсознательных фантазий, относящихся к ребенку. Беременность становится точкой испытания материнско-дочерних отношений, поскольку беременная женщина сначала бессознательно повторяет роль своей матери по отношению к своему ребенку, пока не сможет вести себя как самостоятельная мать.

1.2. Влияние индивидуальных особенностей матери.

1.2.1. Потребностно-эмоциональный блок.

Дети прекрасно понимают состояние самых взрослых и стремятся это состояние разделить, особенно на ранних этапах развития общения. Достижением ситуативно-личностного общения является понимание состояния другого. Выделение в субъективном опыте ребенка состояние матери в ситуации взаимодействия с ребенком и в других ситуациях происходит уже к концу раннего возраста и хорошо выражено в сюжетно-ролевой игре детей-дошкольников.
Относительно ценности материнства речь идёт о возникновении модели материнства своей матери как субъекта, испытывающего определенные эмоции в ситуации взаимодействия ребенком.
Можно допустить, что ребенок, по крайней мере в конце раннего возраста, воспринимает отношение других к своей матери, как имеющей ребенка. Позднее включается оценка самой матери, рефлексия дочерью степени удовлетворенности матери своим материнством.
Развитие материнской сферы в игровой деятельности мало исследовано в плане развития материнства. Он интерпретируется в разных психологических подходах в зависимости от взглядов на роль игры в развитии личности. Однако все соглашаются с тем, что в сюжетно-ролевых играх в дочки-матери и в семью происходят конкретизация и развитие некоторых компонентов материнской сферы. С точки зрения отечественного подхода важным является включение содержаний материнства именно в сюжетно-ролевую игру, в которой девочка принимает на себя роль матери. По логике развития самой сюжетно-ролевой игры первоначально возникают сюжетно-отобразительные действия (кормление куклы, укачивание), а затем принятие на себя роли матери. Проживание в роли состояний своего персонажа, идентификация с ним, моделирование в игровых ситуациях реальных событий из жизни дает возможность «отработки» не только мотивационных основ, но и операционального состава материнской сферы. В процессе игры с куклой-младенцем происходит дальнейшее образование объекта материнской сферы. (4)

1.2.2. Материнство как выражение потребностно-мотивационной сферы.

Функции матери в развитии ребенка достаточно сложны и многообразны. Они состоят в удовлетворении всех физиологических потребностей ребенка, обеспечении эмоционального благополучия, развития привязанности, базовых структур отношения к миру, общения, основных личностных качеств и самой структуры деятельности. Далеко не все эти функции осознаются матерью. Однако мать успешно выполняет эти функции много тысячелетий. Некоторые из материнских функций, такие, как удовлетворение органических потребностей ребенка, формирование у него некоторых личностных качеств, в достаточной мере осознаются матерью и обществом.
Свойство матери эмоционально переживать стимуляцию ребенка и выражать свои эмоции во взаимодействии с ним, стремиться участвовать в его эмоциональной жизни и взаимодействиях с миром рассматривается многими как ее природная особенность. Такой точки зрения придерживается Д. Винникотт(3), описывая состояние матери после родов как особое, позволяющее ей непосредственно переживать состояние ребенка.
Д.Винникотт акцентирует свое внимание на критичности для ребенка качества заботы матери в первые недели и месяцы жизни. Забота матери, помимо своевременного удовлетворения физиологических нужд ребенка, должна быть окрашена любовью. Знаменитым стало утверждение Д.Винникотта о том, что «кормление без любви – деструктивно». Мать является «идеальной средой» для ребенка в силу своего особого психологического состояния, возникающего после родов и обеспечивающего ей интуитивное переживание состояний ребенка. На основе этого она способна оптимально удовлетворять все потребности ребенка и переживать при этом чувство любви и глубокой удовлетворенности. Это чувство защищает ее и ребенка от естественных для них обоих агрессивных импульсов, неизбежно присущих им как индивидуальным субъектам и служащим для защиты и сохранения своей индивидуальной целостности.
Вмешательство «советников», объясняющих матери, что и как она должна делать, только мешает реализации этих ее свойств, ориентируя мать не на свое чувство, а на сознательный анализ своего поведения.
Д. Магагна говорит, что «хорошая мать» позволяет своим эмоциям полностью завладеть собой и по этим эмоциям определить, что необходимо ребенку. В.К.Вилюнас(4) считает, что свойство матери эмоционально насыщенно взаимодействовать с ребенком настолько ей присуще, что для нее трудно, а часто невозможно эти эмоции сдерживать.
Все исследования родительского, и в частности материнского, отношения эмоционального благополучия ребенка, говорят о том, что эмоциональное отношение матери, формы его проявления, способы оказания поддержки и т.п. сильно различаются у разных матерей. Все это заставляет предположить, что даже самые «главные» и наиболее тесно связанные с развитием видотипичных особенностей ребенка функции матери, регулируемые ее эмоциональным отношением к нему, не являются полностью обеспеченными врожденными механизмами.
Следует отметить, что механизмы регуляции материнского поведения возникли задолго не только до появления науки, но и вообще развитого общественного сознания. Ребенок вырастал представителем своего вида со всеми характерными особенностями отношений с миром и структуры деятельности во все исторические периоды развития. Невозможно провести ту границу, когда «включалось» хотя бы частичное осознание важности проявления матерью своих эмоций во взаимодействии с ребенком. Но переживала и выражала она их всегда, причем еще вообще до появления человека как самостоятельного вида. Поэтому, как и во всех остальных сферах жизнедеятельности, мать снабжена своими собственными потребностями, переживаниями, целями и т.п., «заставляющими» ее делать то, что в конечном счете необходимо не ей, а ребенку. Нарушение в этих потребностях и переживаниях нарушает и ее поведение по отношению к ребенку.
Все содержания материнской сферы, существенным образом зависит от особенностей онтогенетического развития матери. В психологии выделяются разные формы опыта, участвующие в этом развитии. Д.Винникотт(2) говорит, что способность матери «быть достаточно хорошей матерью» формируется на основе ее опыта взаимодействия с собственной матерью, в игре, во взаимодействии с маленькими детьми в детстве, а также в процессе собственной беременности и материнства. Д. Рафаэль – Лефф также считает, что женщина начинает становиться матерью с раннего детства. Самым решающим считаются отношение с собственной матерью и семейная модель материнства. В зарубежной психологии выделилось самостоятельное направление, предметом которого является материнско-дочерние отношения.

1.2.3. Ребенок как объект материнства.

Функции материи изменяются в процессе развития ребенка, причем строго в соответствии с логикой этого развития. Она должна не только переживать свои эмоции, причем соответствующие не эмоциям ребенка, а своим задачам во взаимодействии с ним, но и правильно их «употреблять» для регуляции своего поведения. Этот вопрос в психологии вообще рассматривается по-разному. В некоторых случаях речь идет о «синхронизации» матери с состоянием ребенка, особенно на этапе симбиоза. У Д. Винникотта(2) мать после рождения, в течение первых недель находится в состоянии, позволяющем ей непосредственно переживать состояние ребенка и по ним определять, что ему необходимо. Д. Магагна говорит о том, что мать должна поддаться своим собственным эмоциям, причем их содержание должно обеспечивать ее «правильные» действия, а не само по себе переживание состояний ребенка. Более дифференцированный подход можно обнаружить у М. Кляйн: мать принимает эмоции ребенка и возвращает их ему в измененном виде, который доступен для конструктивных переживаний ребенка. В различных подходах рассматриваются разные эмоции ребенка (положительные и отрицательные) и разные функции матери по отношению к этим эмоциям ребенка. На деле мать в одном акте взаимодействия с ребенком «переходит» с одной функции на другую, причем с какой на какую и как – зависит от конкретной ситуации. Поведение матери на этих «переходах» углубленно проанализировано Э. Эриксоном и составляет тот материал, на котором ребенок строит «выстраданный способ решения конфликтов». Таким образом, сама мать переживает свои состояния гораздо сложнее, чем это представлено в разных теоретических подходах. Откуда берутся у нее эти переживания? И что они означают? Материнская любовь содержит и удовольствие, и страх, и боль, и агрессию, и раздражение, и мечты. Ее отношение можно расположить на прямой от ненависти – через равнодушие – к граничащей с безумием восторженности. Представление о «достаточно хорошей матери»(2) включает в себя необыкновенно тонкое сочетание самоотверженности и эгоизма, способности предоставить ребенка безграничную поддержку и любовь и своевременное ограничение своей опеки.
Что заставляет мать все это делать? И что мешает ей делать это наилучшим образом?
Как показывает исследование материнского поведения, чаще всего нарушены бывают те компоненты, которые обеспечивают «правильное» эмоциональное состояние матери, ее отношение к ребенку, позволяющие ей употреблять свои знания относительно ухода и кормления именно так, как надо в данном случае и даже данного ребенка.



1.3.Содержание материнской сферы.

На основе приведённых данных можно выделить в содержании материнской сферы три блока:
Потребностно – эмоциональный блок. Содержит потребность матери в контакте с ребёнком, потребностью его охране и заботе о нём, потребность в материнстве. Потребность в материнстве возникает на основе рефлексии матерью своих переживаний.
Операциональный блок. Состоит из двух частей: операции по уходу и охране и операциональный состав общения с ребёнком. Особенностью этих операций, помимо инструментальной стороны, является эмоциональная окраска.
Ценностно-смысловой блок. Включает отношение матери к ребёнку как самостоятельной ценности, что связанно с моделью материнско-детских отношений в обществе и его конкретно-культурным вариантом, а так же ценность материнства как состояния «быть матерью». Последнее так же включает в себя соответствующую внешнюю модель.
Одной из основных особенностей материнской сферы у человека является не фиксированное эволюционно, а прижизненно формирующееся наполнение ценностно-смыслового блока материнства, потребностей и способов их удовлетворения. Правомерно говорить о конкретно культурной модели материнства. Воспитание необходимого для каждой культуры типа индивидуальной материнской сферы, может быть описано как «онтогенетический путь к модели». В настоящее время наблюдается тенденция поиска нового «пути к модели» материнской сферы, основанная на осознании как потребности самой матери, так и особенностей психического развития ребёнка.

1.4. Принятие своих родителей.

Берт Хеллингер говорит о том, что несуществует понятия «плохая мама». Мама, она именно такая, какая нужна, ей не нужно быть другой. Потому что отцом и матерью становятся не благодаря каким то моральным качествам, а в связи с тем, что это предначертание свыше. Родители заслуживают признания себя родителями только уже благодаря этому исполнению.
Только тогда человек может быть в ладу с самим собой и найти свою идентичность, когда он в ладу со своими родителями.
Принятие отца и матери - это процесс, который не зависит от их качеств, и это целительный процесс. Родителей принимают такими, какие они есть. Он говорит о том, что мы заслуживает тех родителей, которых имеем и безоценочное принятие родителей даёт глубокую силу. Иногда дети обосновывают свой отказ брать, говоря, что родители дали им не то, что нужно или этого было слишком мало. Результат этого: дети остаются бездеятельными и живут с ощущением пустоты.(5)

1.5. Мои представления о проблеме удовлетворённости материнством.

Я рассматриваю в своей работе фактор принятия роли матери, и конечно удовлетворённость материнством состоит не из него одного принятия, а из многих других форм взаимодействия.
Считаю, что этот фактор является одним из основных влияющих на развитие гармоничной личности ребёнка. Так как мы, как значимые взрослые являемся для него моделью, во взаимодействии с которой ребёнок приобретает основной формирующий опыт восприятия себя и отношение ко всему что его окружает. Так же он считывает отношение мамы к себе и к её материнству, что несомненно найдёт отражение в его жизни.
Здесь же речь идет о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Принятия себя, влечет принятие ребёнка, ведь не принимая что-то в себе, мы не сможем это принять и в другом. Любить любым, это возможно, когда принимаешь и любишь себя. Пока женщина не приняла себя в роли матери, её будет сложно дать ребёнку безусловную любовь.
Под принятием понимается признание своего права как матери, на присущую ей индивидуальность, непохожесть на других родителей. Принятие себя, как матери со всеми свойственными ей качествами. Каждый человек индивидуальность. Каждый дуэт «мать и ребёнок» неповторим. Общество диктует модель, вынуждая мать соответствовать этому шаблону, лишая отношения естественности и гармонии.
Я полагаю, что неудовлетворённость возникает, когда при наличии модели материнства, мать не соответствует ей или соответствует, но делает это через «надо».
Об удовлетворённости материнством можно говорить тогда, когда мама принимает себя как «хорошую маму» и её действиями по отношению к ребёнку движет желание.
Даже если она во многом соответствует образу, она им не является, значит - это постоянное сверение себя с чем-то. Важно чтобы не образ руководил и контролировал мать, я мать, являясь сама для себя эталоном, выбирала из возможных вариантов то, что по её усмотрению сегодня полезно для неё. Подходить осознанно к имеющимся моделям, каждый раз сверяя их с существующей реальностью.
Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий.
К моменту появления ребёнка на свет, мама интуитивно знает, что нужно её малышу. Она находится с ним в резонансе, если не рассматривать случаи патологических нарушений. Это время когда вмешательства во взаимодействие матери и ребёнка, могут нарушить это гармоничное интуитивное состояние матери, когда она может действовать естественным образом не имея подчепнутых знаний.
У каждой женщины есть та или иная модель материнства, сформированная в детстве в ходе взаимодействия с ней её мамы или же на основе наблюдения за действиями других матерей. Исходя из этого опыта женщина создаёт свою модель заимствуя что-то из материнской модели или изменяя всю стратегию или корректируя отдельные её элементы. Таким образом у женщины появляется модель «хорошей матери». Если эта модель обладает достаточной гибкостью и может в ходе использования трансформироваться в связи с особенностями мамы и ребёнка (особенностями характера, потребностями, жизненной ситуацией) женщина будет более устойчива к стрессам, она будет находиться в гармонии с собой и ролью матери, получая удовольствие от этого процесса. С другой стороны на неё влияет давление социума с его представлениями о «хорошей матери». Всё это влияет на самооценку женщины, как матери, ограничивая её в восприятии происходящего и выборах решений, мешая приобретать собственный неповторимый опыт.
В случае несоответствия или соответствия требований диктуемых образом и социальными установками в отрыве от собственных желаний и возможностей у матери возникает напряжение и чувство вины. Если мать чувствует себя виноватой – радость для неё потеряна. Она чувствует себя обременённой, неуверенной. Если мама наказывает себя за промахи чувством вины, она замыкается в отчаянии и безысходности, которые не дают ей ясно видеть саму себя и ситуацию. Когда она винит себя и контролирует для соответствия чему-то, это всегда проигрыш и напряжение.
В нашем обществе, где очень разные стили и образы жизни не может быть однозначного и всеми принимаемого образа материнства, поскольку женщины живут в разных условиях и ставят перед собой разные цели. Не нужно отказываться от моделей, если они эффективны, подходить к этому осознанно, примеряя их на себя, брать лучшее.
Каждая пара мать-ребёнок индивидуальна, каждый раз это две уникальные личности, поэтому модели и стереотипы, заготовленные решения неуместны.

В своей работе я так же хотела рассмотреть такой важный аспект касающийся принятия женщиной своей матери. Отношения с собственной матерью, дают ту энергию, любовь, то, что является самым ценным из того, что мы можем дать своему ребёнку. Если хоть один из родителей «исключён», то человек наполовину пуст и ощущает эту нехватку. Если мать не приняла своих родителей она развёрнута к ним и не может смотреть вперёд. Движение энергии жизни блокировано, и мать в этом случае испытывает сложности в том, что бы дать ребёнку любовь, даже если она желает этого.
До появления ребёнка этой любви могло быть достаточно, но теперь её нужно в два раза больше, пока молодая мама не адаптируется к новой ситуации. Раньше женщина только брала, теперь стала много отдавать. Из этого следует, что в ситуации рождения ребёнка женщине важно взглянуть на отношения со своей мамой. Это то место, где она может найти коллосальный ресурс.

Выводы по первой главе:

1. Существует две взаимосвязанные группы материнских функций. Первую группу функций матери можно назвать видотипичной, а вторую – конкретно-культурной. Однако ни та, ни другая группа материнских функций не является присущей матери сама по себе.
 
2. Каждая конкретная культура выбирает определенные черты характера и темперамента, присущие взрослому человеку, наиболее приемлемые в данной культуре, строит на их основе свою культурную модель взрослой женщины и создает систему воспитания ребенка, ориентированную на эту модель. В каждой культуре есть соответствующий способ воспитания родителей.

3. Женщины же по своей природе являются матерями, разве, что их специально будут учить отрицанию своих детородных качеств: Там, где беременность наказывается социальным неодобрением и наносит оскорбление супружеским чувствам, женщины могут идти на всё, чтобы не рожать детей.

4. Материнская любовь- это понятие, которое не просто эволюционирует, но наполняется в различные периоды истории различным содержанием. Женщина становится лучшей или худшей матерью, в зависимости от того, ценится или же обесценивается в обществе материнство.

5. Даже если потребность быть матерью и заложена в женской природе, общественные нормы и ценности оказывают определяющее влияние на проявление материнского отношения. Понятие «нормы материнского отношения» не является постоянным, так как содержание материнских установок меняется от эпохи к эпохе.
6.Современная психология личности и психотерапевтически ориентированные направления изучая материнство считают: от того насколько благополучно женщина прошла стадии личностной и половой идентификации, можно говорить о удовлетворенности женщины своей материнской ролью. Можно выделить следующие аспекты: личностное развитие женщин, психологические и физиологические особенности разных периодов репродуктивного цикла.

7. Относительно ценности материнства речь идёт о возникновении модели материнства своей матери как субъекта, испытывающего определенные эмоции в ситуации взаимодействия ребенком. Дочь воспринимает степень удовлетворенности матери своим материнством.

8. Мать является «идеальной средой» для ребенка обеспечивающей ей интуитивное переживание состояний ребенка. На основе этого она способна оптимально удовлетворять все потребности ребенка и переживать при этом чувство любви и глубокой удовлетворенности. Вмешательство «советников», только мешает реализации этих ее свойств.

9. Способность матери «быть достаточно хорошей матерью» формируется на основе ее опыта взаимодействия с собственной матерью, в игре, во взаимодействии с маленькими детьми в детстве, а также в процессе собственной беременности и материнства.

10. Несуществует понятия «плохая мама». Мама, она именно такая, какая нужна, ей не нужно быть другой. Потому что отцом и матерью становятся не благодаря каким то моральным качествам, а в связи с тем, что это предначертание свыше. Родители заслуживают признания себя родителями только уже благодаря этому исполнению.

11. Правомерно говорить о конкретно культурной модели материнства. Воспитание необходимого для каждой культуры типа индивидуальной материнской сферы, может быть описано как «онтогенетический путь к модели». В настоящее время наблюдается тенденция поиска нового «пути к модели» материнской сферы, основанная на осознании как потребности самой матери, так и особенностей психического развития ребёнка.



Глава 2. Практическая часть.

2.1. Мой опыт.

Я считала себя совершенно счастливой женщиной. В моей жизни воплощались все мои мечты. У меня был муж, человек, с которым у меня было много общего: друзья, способы отдыхать, походы, мировоззрение. Дышали в унисон, нежные, тёплые, доверительные отношения. Любимая работа, место, где время летело незаметно.
И вот мы решили родить ребёнка, без этого картинка счастливой жизни была бы неполной. Я всегда хотела много детей: смех, шум, нас много и мы все такие разные и счастливые. Мне хотелось компенсировать своё несчастливое детство, дать своему ребёнку море любви, всегда быть рядом, окружить его заботой и вниманием, с ним я не буду одинока, со мной будет что-то моё, это будет мой друг, который поддержит в трудную минуту.
За год до зачатия я оставила работу, и мы с мужем занялись своим здоровьем, я готовила первый домик для моего малыша. Мне хотелось создать максимально комфортные для него условия. В тот вечер мы уже знали, что у нас уже есть наш малыш. Я начала разговаривать с ним с первого дня, перестала водить машину, стала разнообразно и полезно питаться, часто бывать на природе, ходить на выставки и была совершенно счастлива. Мы вместе ездили на УЗИ, всей семьёй смотрели кассету, а наши родители уже делили выходные и вечера.
Картинка была очень красивой. Мой муж, затаив дыхание с гордостью и восхищением смотрит на малышку. Приезжает с работы пораньше, чтобы провести с нами больше времени. Розовощёкий малыш играет в манеже, трогательно морщит носик и улыбается мне, когда я подхожу к нему. Я получаю массу удовольствия от его нежных прикосновений и милого лепета. Гордо вышагиваю с коляской, в которой мирно посапывает мой ангелок. А сколько принесёт удовольствия ритуал отхода ко сну! Подходит время и поцеловав дочку в лобик я кладу её в кроватку, с балдахином из облака кружев и моя детка посасывая пальчик засыпает до утра. А через годик можно подумать о братике.

Как и во всем остальном, сомнении у меня не вызывало то, что я буду идеальной матерью.
То есть, мой ребенок никогда не будет плакать, я сделаю его счастливым, чего бы мне это не стоило. Ему никогда не будет больно, я огражу его от всех огорчений и ошибок. Он будет всегда рядом со мной, в институте уже ждали нового студента. Кормить я должна его год, не меньше. Начиная с рождения он начнет учить алфавит, английский язык, чего ждать? В доме будет море развивающих игр, правильный рацион питания, режим. И конечно никаких нянь. Моя мама убеждала меня долго, но я осталась при своем: нам не нужны посторонние люди, когда есть родители и родственники.
Роды прошли как по книге, муж был рядом, я обнимала Марьяну, а она смотрела на нас своими огромными глазами. В роддоме пять дней мы провели втроём. Я чувствовала себя совершенно счастливой, восстанавливалась и любовалась малышкой. Единственное, что было странным, почему она ест ночью, да ещё так часто? Я не могла настроится на новый режим и практически перестала спать. Когда мама в очередной раз сказала, что неплохо бы мне нанять няню, я ответила категорическим отказом - «У ребёнка есть мама. Что скажут люди?» Что касается близких, свекровь мне напомнила о материнском долге, в ответ на просьбу о поддержке. Моя мама продолжала работать и в перерыве бегала ко мне, благодаря чему я удовлетворяла свои физиологические нужды. Малыш кардинальным образом изменил мой образ жизни, подчинив меня полностью, без какого либо такта и деликатности захватил всё моё жизненное пространство. При этом в те короткое время, пока Марьяна спала, я занималась уборкой, готовкой и своим внешним видом - «У хорошей мамы, всё должно быть идеально, она должна всё успевать» И мужа я встречала на руках с ребёнком, укладкой, маникюром и готовым ужином.

Странным было то, что он не испытывал восторга по поводу происходящего, казалось, что у его жизни ничего не изменилось. Тот факт, что муж не испытывает тех же чувств по отношению к его ребенку, полностью сбил меня с толку. Я начала сомневаться в его чувствах ко мне, к ребёнку. При этом я не могла рассказать о своих переживаниях, тогда он понял бы, что я не справляюсь. Я замкнулась, и общения между нами стало ещё меньше. Он стал реже бывать дома, укрепив мои самые плохие подозрения.
Ночью, стоило Марьяне заплакать, он говорил - « У тебя плачет ребёнок» - и я опрометью бросалась к кроватке, ведь - "у хорошей мамы ребёнок не плачет". Ночью она постоянно кряхтела, а я постоянно её качала. Когда же я попросила мужа встать к ребёнку, он сказал, что для того чтобы работать, ему нужно спать, я почувствовала себя очень одиноко. Для меня рухнул мир, я поняла, что я не состоятельна как мать. Мало того, что у меня плачет ребёнок, я ещё сама еле стою на ногах, а ей всего два месяца. Для меня было очень важно быть «идеальной» мамой и когда я поняла, что мне это не по силам и моё идеальное материнство обречено на провал, я была в отчаянии.
С ужасными угрызениями совести я начала поиск няни. Но это не решило проблему. Представление о том, что - "хорошая мама сама воспитывает своих детей" - прочно держало свои позиции. Няня наблюдала, как я качаю ребёнка.

Спустя пару недель мой организм начал вести себя очень странно, доктор сказал, что если я сама не лягу спать, ему придётся меня усыпить. Это звучало, как приговор, мне было тяжело сдаться и я сопротивлялась очевидным вещам и не оставляла надежду реабилитироваться.
Первый год прошёл как во сне, ночью я продолжала не спать, игнорируя присутствие няни, утром приходила дневная няня, я уезжала в институт, зная, что мне это нужно и испытывая при этом вину. Каждый раз при ответе на вопрос - «С кем ребёнок?» - чувствовала себя никчемной мамой. Да и сам факт принадлежности моей к материнству ставился под вопрос. У меня опускались руки, я смотрела на малышку и чувствовала отчаяние, я понимала что должна быть с ней, но мне хотелось уйти из дома.
Я не могла быть с ней, слово «должна» создавало во мне невыносимое напряжение. И уходя мне было плохо, от того, что "мама должна жертвовать личными делами для того, что бы быть с ребёнком". А тут ещё и соседка заходя говорила миленьким голосочком - « а вот я свою девочку, вот на этих хрупких плечиках, без всяких нянь…».

Часто Марьяна была просто невыносимой. «Её нельзя оставить одну ни на минуту», «нужно постоянно с ней разговаривать», она постоянно что-то требует, она кидает мою трубку в воду, кричит, плачет, а я «должна вежливо с ней говорить и изображать радость», когда мне хочется, что бы этот дом рухнул, но «мама не имеет права испытывать к ребёнку негативных чувств».
Я не понимала, что происходит ведь «мама должна любить своего ребёнка», да и как не любить такое чудо, почему я чувствую такую опустошённость. Да я забочусь о ней, но почему же нет радости?
Ощущение замкнутого пространства, с мужем мы практически не разговаривали, я чувствовала себя очень одиноко. В то же время не могла позволить себе встретится с друзьями, я считала, что это было бы несправедливо по отношению к ребёнку и к мужу.
На тот момент моё отношение к материнству, можно было бы охарактеризовать, как абсолютная неудовлетворённость.

Эта проблема с моими жёсткими границами, послужила поводом для работы с моими убеждениями, о том, что если я позволю себе «личную жизнь», это разрушит мою семью…
После трансформации моих убеждений, в моём поведении ничего не изменилось. Зато я могла об этом думать, строила планы, мечтала не чувствуя сильного напряжения.
Следующим моим шагом была расстановка. Запросом была моя подавленная агрессия к ребёнку. В расстановке вышли мои сложности во взаимоотношениях с мамой. Формально прекрасные отношения, но на глубинном уровне страх, претензии, нежелание «брать».
После расстановки, в тот же вечер, я почувствовала себя лучше. Как будто очистилось окно, сквозь которое я смотрела на мир. Стала проходить тревога, уступая место спокойствию. Я стала чувствовать, что меня наполняет силой и я поняла, что мне стало что дать ребёнку, чего раньше не было.

Я поняла: Взять эту силу, я могу только у своей матери. И неважно что было в прошлом, я могу изменить его находясь в любой точке. Повернуться к своим родителям, просить и брать, то, что мне причитается по праву.
Этот процесс долгий и непростой и он до сих пор не закончен. Благодарность, любовь и уважение, моя мама дала мне жизнь и всегда будет давать ту силу, благодаря которой я буду дышать полной грудью, всегда чувствуя землю под ногами. Моя задача брать. И когда что-то мешает этому, я кладу на одну чашу весов, то, что мешает (свою гордыню), а на другую своё счастье.
Моё поведение: Если раньше я избегала ребёнка, то здесь начала с ней разговаривать, читать на ночь книжки, но напряжение сохранялось, хоть его стало меньше.
Если Марьяна начинала плохо себя вести в расстановках неизменно выходили мои отношения с мужем. Я поняла, насколько мы связаны друг с другом. И прежде всего ребёнок, являясь слабым звеном в системе, как индикатор того, что происходит в ней.

Моё поведение: Во первых я перебралась в спальню, объясняя Марьяне, что мама и папа – это пара, муж и жена. Ведь она нас толком вместе не видела, и как мне не было странно, Марьяна на возражала. Я стала часто заводить разговор о папе, о том, как он любит её. Муж действительно начал интересоваться дочкой и она к нему потянулась. Постепенно мы начали становиться целым.
Но ощущение недовольства собой, как матерью оставалось и не давало мне получать радость. Было ощущение давления решёток со всех сторон. Это были мои убеждения.
Анализируя ситуации, где я испытывала тяжёлые чувства, я отмечала те установки, которые их вызывали. Так я начала разбирать со всеми своими убеждениями по очереди.К примеру, я испытывала чувство вины, потому-что по моему убеждению - 
« Нужно подолгу заниматься с ребёнком и испытывать от этого радость».

Но в результате работы оно стало таким - 
«Неважно сколько я с ребёнком, главное с удовольствием».

Моё поведение: Я подумала, сколько времени я могу играть с ребёнком с радостью - минут 20-30. Что ж, прекрасно, сказала я себе, я буду это делать 15 минут. Я начинала заниматься или играть с Марьяной и говорила себе: как только это перестанет доставлять мне удовольствие, я закончу. Совершенно другое отношение! Первое время это действительно были 15 минут, потом время стало увеличиваться, это уже не была формальность, я втягивалась и начинала играть вместе с ней.
Я поняла: Как координально меняется отношение к тому, что я делаю когда хочу, а не с чувством долга. Меня отпустило! Мы стали ближе друг к другу. У меня прошел страх, что она забирает у меня мою жизнь. Что интересно, мне захотелось быть с ней больше, главное с удовольствием. Ведь совсем маленький малыш способен дать взрослому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взрослых!

Установку - «У хорошей мамы, всё должно быть идеально, она должна всё успевать» .
Я поменяла на -
«Я позволяю себе совершать ошибки, пока не найду правильный путь» .
«Я имею право просить помощи и эмоциональной поддержке» .

Я поняла: Я имею полное право, не быть хорошей согласно меркам, критериям, мнениям кого бы то ни было. Мне свойственно заблуждаться время от времени. Важно только извлекать уроки, что бы не повторить ту же самую ошибку.
Моё поведение: Я расставляю приоритеты на сегодняшний день. Реально оцениваю, что я успею сделать без особой спешки. Делаю основные вещи, а про остальное говорю себе: «Дорогая, всё успеть невозможно, ты сделала и так достаточно много важных дел».
Раз-два в неделю к нам стала приходить домработница.
Когда к нам приезжают гости и предлагают помощь, я распределяю обязанности.
Я сообщаю Мише о том, что я устала, когда так случается, а мне нужно что то сделать. А он иногда спрашивает, чем он может помочь. Загородом, например, он взял на себя приготовление пищи на воздухе.

Установку -
«Хорошая мама должна быть рациональной».

Я поменяла на - 
«У меня есть глубинное знание, как правильно поступать в том или ином случае с моим ребёнком, я доверяю этому чувству».

Я поняла: Очень возможно, что мой поступок кажущийся окружающим и мне, странным и необъяснимым, есть интуитивно найденное наиболее верное решение моих жизненных проблем.
Я позволяю себе действовать исходя из логики чувств, не дёргать себя в попытках найти обоснование происходящему.
Моё поведение: Собираясь утром в сад, Марьяна надела летнее платье и лёгкую куртку, явно не по погоде, заявив, что в другой одежде из дома не выйдет. Информация о том, что она замёрзнет, на неё не подействовала. Что ж, сказала я, пойдём, не смотря на изумление в глазах мужа. Через пять минут Марьяна напяливала на себя свитер. Теперь она прежде чем одеться, выглядывает в окно и спрашивает: мне одеться по летнему или по весеннему?
Когда в саду мне начинают жаловаться на Марьяшу, я исходя из внутреннего убеждения, говорю им, что для моего ребёнка это нормально и не нужно заострять на этом ничьё внимание, хоть им и кажется это выходящим за рамки.
Я очень редко говорю Марьяне о том, что пора есть или спать, она сама говорит мне об этом.

Установку -
«Мама должна жертвовать личными делами ради того, что бы быть с ребёнком».

Я поменяла на -
«Лучшая мама - счастливая мама».
«Я имею право ставить себя на первое место» .

Я поняла: Вряд ли мой ребёнок сможет быть счастлив, если я испытываю тяжёлые чувства. Я могла сказать, что вполне счастлива, но это не имеет большого значения- ребёнок обладают хорошей интуицией. У неё есть нечто, что сильнее интеллекта, она немедленно чувствует ситуацию. Мать может быть несчастной, но ещё не знать этого. А до ребёнка информация доходит немедленно. Лучшие родители - счастливые родители. Детям достаточно знать, что их родители счастливы и любят их. Любовь спокойное, ровное чувство принятия. То чувство, которое не требует усилий и доказательств. Здесь даже можно обойтись без слов, его можно дать на расстоянии.
Моё поведение: Я занялась танцами, та роскошь, которую не могла позволить себе 4 года, начала встречаться с друзьями с удовольствием, ходить в кино, не стесняясь этого. Заявлять без угрызений совести, что я иду на учёбу. Теперь Марьяха с гордым видом говорит: «мама на супервизию собирается, а маленьким детям туда можно?», «не мешайте маме, она занимается », попросила купить ей большую тетрадь и видя меня за компом, говорит « пойду-ка я диплом попишу».

Установку -
«Я должна знать обо всём, что нужно моему ребёнку, всегда идти на шаг впереди него».

Я поменяла на -
«Я доверяю мудрости своего ребёнка».

У меня была идея о том, что я знаю, что лучше для моего ребёнка (что сделает её лучше), что ей есть, что делать, как делать, быть активной или спокойной, я была обеспокоена многими вещами. Всё что нужно это доверится мудрости ребёнка, он ближе к Знанию, его разум не захламлён ненужными вещами. Мне важно принять себя в роли «хорошего» родителя, сняв чувство вины, которое давит на детские плечи, ведь ребёнок не знает, что такое хорошие родители, для него лучшие, это те, что у них есть. Ребёнок точно знает, что происходит с родителями и его любовь готова на всё. Доверится мудрости ребёнка отпустить страхи, вину, созданные не ответствующей мне модели. Ушло напряжение, страх появилось доверие, любовь и радость. Эти изменения помогли мне обрести совершенно другое качество материнства. Не пытаться доказать что-то. Не думать об ответственности, обязанности, иначе это движение к напряжению. Любовь – это не обязанность.

Моё поведение: Бывают дни, когда она практически ничего не ест. Я говорю ей: «Доченька, когда захочешь покушать, скажи мне». Раньше накормить ребёнка, была идея «фикс». Сейчас думаю, какой ребёнок будет ходить голодный? Не позавтракала, лучше пообедает.
Видя сопротивление дочки учить цифры, буквы я во первых непереживаю по этому поводу, во вторых обращаю её внимание на это мимоходом. У неё прекрасный вкус, чувство стиля. Я позволяю ей выгребать все вещи из шкафа и устраивать шоу. Для неё это огромная радость, для меня ворох одежды засунутый в шкаф. Зато может быть она станет великим дизайнером!

Установку -

«Хорошая мама должна вежливо с ней говорить и изображать радость», «мама не имеет права испытывать к ребёнку негативных чувств».

Я поменяла на -

«Я имею право на свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, принимают ли их окружающие».

Я поняла: Лучше я буду сердится, злится, главное не копить это в себе, пусть это будет адекватно ситуации. Это будет лучше, чем когда они будут вырываться внезапно, оставляя тяжёлое чувство вины и неудовлетворённости собой. Я живой человек и действуя соответственно я выращу живого человека. Если я сержусь, то и ребёнок будет сердиться. Если я никогда не злюсь, то ребёнок будет чувствовать вину. Пусть Марьяна знает, что у меня бывает разное настроение, я такой же человек, как и она.
Не страшно, когда она выплёскивает на меня негативные чувства, что говорит о том, что он доверяет мне. Это значит, что я создала для неё безопасное пространство, где она может быть самим собой. Поощрять её естественные проявления, научить её понимать себя, идентифицировать эмоции, понимать, чего же она хочет на самом деле. Ведь другу можно сказать правду. Злость и гнев – не антиподы любви. Настоящими антагонистами любви являются апатия и безразличие.
Не нужно переживать, что на него кто-то плохо повлияет, пусть он знает «бывает и такое», жизнь многогранна. В сознании у ребёнка должен быть простор для манёвров.

Моё поведение: Я объясняю Марьяне: «Я кричу на тебя, потому, что ты убежала во двор ничего не сказав мне, я очень переживала». «Хорошо, - говорит она, -  я запомню, что так поступать нельзя», и мы обнимаемся. Объясняю ему, с чем связаны мои чувства.
У меня было плохое настроение, Марьяна подошла ко мне и говорит: «Мама, почему у тебя строгое лицо, чем ты расстроена?» Если у меня злое лицо и я молчу, она начинает беспокоится, потому что не может меня понять. Только после её вопроса, я поняла, из-за чего я злюсь, я объяснила ей и она улыбнулась.
Когда она начинает плакать, я спрашиваю «От чего ты плачешь на самом деле?» Она может ответить « Я плачу, потому что мне не хватает твоего внимания».
Иногда она говорит мне « Я не люблю тебя, я не буду с тобой дружить!». На что я отвечаю ей , что всё равно люблю её.
Бывает так, что я кричу на неё, как ненормальная, это бывает очень редко. По всей видимости это её не пугает, хоть и становится она сразу очень послушной. Иногда я набрасываюсь на неё волтужу, обнимаю, целую. Это бывает часто. Недавно мы ходили в поле и кричали там во всё горло всякую дрибидень.
Она видит, что мама любит так сильно, что имеет право и на крик. Проблема не в крике. Проблема в отсутствии любви.
Она сказала мне вчера: «Мама ты ругаешь меня если я провинюсь, но я знаю, что ты всё равно меня сильно любишь, так ведь?»

Установку -

« Я плохая мама, я мало даю ребёнку».

Я поменяла на - 

« Я лучшая мама для своего ребёнка» .
«Я позволяю себе, быть собой и чувствую себя при этом прекрасно».
«Я делаю только то, что приносит мне радость и удовольствие».

Я поняла: Нужно делать всё возможное и если я не могу дать больше, не стоит впадать в тяжёлые чувства, пусть мало, но это наполнено содержанием. Если я буду отдавать ребёнку внимание и любовь сверх своих возможностей, то так или иначе начну ей мстить, да и ей это не принесёт радости.
Я буду делать то, что приносит мне удовольствие и радость, даже если это небольшие фрагменты. Когда из этих взаимоотношений уйдёт «должна», постепенно начнёт появляться всё больше «хочу».
Любовь возможна, только при отсутствии страха. Страха, что я не оправдываю, чьи то ожидания, не соответствую образу. Напряжение и контроль для соответствия чему-то, это всегда проигрыш и напряжение.
Женщины бывают разные, есть те, которые видят смысл своей жизни в обеспечении семьи комфортом, ведении домашнего хозяйства, другие не видят себя без реализации своих талантов на работе. Дети не просто так выбирают родителей, они выбирают тот опыт, благодаря которому они получают нужное именно им развитие. И родителям нужен именно этот ребёнок. Отношения между мной и моим ребёнком никогда не смогут быть совершенными, это невозможно. Так и должно быть, ведь если бы что-то было совершенным, там можно было бы поставить точку. Дальше идти некуда. Если есть что решать, я могу развиваться.
Ребёнок выбрал меня - это не только моя ответственность. Он тоже ответственен. Для меня это, фактически новое рождение. Не только ребёнок родился, я родилась тоже. Я родила Марьяху, а Марьяха рождает меня. Когда я смотрю ей в глаза, я смотрю на саму себя. Она растёт, и я расту вместе с ней.

Моё поведение: Утром в выходные она ползает по мне и говорит: «Мамочка, вставай, утро на дворе», а я даже не думаю вставать, пока не почувствую себя готовой для этого. Или я беру книгу и говорю: « Ко мне не приставать, сейчас мне нужно отдохнуть». А отдохнув, я говорю: «Марьяша, я очень хочу поиграть с тобой» и она с важным и довольным видом придумывает игру. Я с удовольствием занимаюсь своими делами и с удовольствием занимаюсь с моим ребёнком.
Пред нами огромная длинная лужа, Марьяха умоляюще спрашивает: «Мам, можно мне в неё прыгнуть?» У меня двойственные чувства. Видя её желание, говорю «Давай!». Она с разбегу летит туда вперёд головой и эта лужа практически её накрывает, в том момент я почувствовала восторг. Я тоже так хочу! Вокруг воцарилась тишина, я поймала изумлённые взгляды мам и шепот за спиной, когда мы шли с Марьяной, мокрой до нитки и счастливой.
Марьяна бывает очень своенравной, она учит меня принятию. В эти моменты я центрируюсь и смотрю на своё раздражение со стороны. Я стала терпимей к проявлению своеобразия других людей.
Благодаря обретению новой для меня роли матери, я научилась заботится о себе, принимать и уважать свои потребности. Сейчас, если у меня возникает потребность в отдыхе- я отдыхаю, если мне нужно общение, информация- я встречаюсь с друзьями, если у меня возникают личные проблемы, я решаю их и т.д. Я знаю, только когда я в порядке, я смогу качественно позаботится о своём ребёнке.

Установку - 

« Я сама недостаточно взрослая, чтобы иметь ребёнка».

Я поменяла на -

«Моя непосредственность помогает мне быть ближе к ребёнку и лучше понимать его » .

Ошо в своей книге «О детях» пишет: когда дети увидят, что мама полностью расслабленна и не переживает о том, что они делает, они сразу остывают. Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте. Тогда они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить. Лучше всего контролировать их так: делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и вести себя хорошо.
Исследование самооценки личности после проведённой работы, дал результат, свидетельствующий о нормальной средней самооценке.

Моё поведение: Вчера я зашла на кухню и увидела две коробки с яйцами на столе, половина из которых разбита на полу. Марьяна, глядя на меня говорит: «Яичница готова, ваше величество». Сначала я потеряла дар речи, потом начала что-то орать, затем поймала себя на мысли, как это наверное здорово разбивать яйца об пол, что и сделала от души. Марьяха очень удивлённо на меня посмотрела, после чего мы начали хохотать. Потом она сказала: «да...яичница что надо, мама дай тряпку, я это уберу».
Иногда я врубаю музыку и начинаю беситься, она быстро устаёт, в эти моменты становится очень взрослой и начинает призывать меня к порядку.

В тот момент, когда я смогла отказаться от шаблонов, навязанных взглядов, обнаружила имеющуюся у меня модель материнского поведения и смогла осознанно посмотреть на неё, я освободилась от тяжести, которую я называла материнством, и это слово обрело для меня новый смысл и новые качества. Я почувствовала интерес, лёгкость и радость. Я перестала нести эту тяжкую ношу чужих представлений, освободилась от чувства вины.
Ещё недавно я мечтала, что отправлю Марьяну в летний садик на месяц, после этой работы немогу расстаться с ней надолго, радуюсь её смеху, плачу, смотру на неё и не могу насмотреться. Сейчас планируя свой день, стараюсь как можно больше времени проводить с дочкой, даже если еду по делам, стараюсь взять её с собой.
Распахнулась душа для ребёнка, жизнь наполнилась удовольствием. Я делаю то и столько, сколько я могу и хочу и делаю это с радостью.

Мои выводы:

Если я не соответствую имеющемуся у меня образу «хорошей мамы», я чувствую вину и напряжение, которые мешают мне получать радость от материнства. В этом случае, нужно подвергнуть «образ» критике, сделав его целесообразным, принимая во внимание ту цену, которую я плачу за соответствие ему.
Об удовлетворённости материнством можно говорить тогда, когда мама принимает себя как «хорошую маму» априори и её действиями по отношению к ребёнку движет желание.
Когда из этих взаимоотношений уходит «должна», постепенно появляться всё больше «хочу».
Отношения между мной и моим ребёнком никогда не смогут быть совершенными, это невозможно, а главное ненужно.
Важно соизмерять свои желания со своими возможностями.
Важно умение позаботится о себе.
Переосмысление иррациональных суждений, меняет отношение к ситуации и убирает ту пропасть, которая лежит между образом и реальным человеком.
Лучшие родители - счастливые родители.
В результате работы по принятию моей мамы, я взяла ту силу и любовь, которую я могу передать моему ребёнку.


2.2.Клиентка N, 36 лет сыну 8 лет ( 3 сессии).

Клиентка N на вопрос о том, удовлетворена ли она своим материнством, ответила, что не может назвать ничего, что приносило бы ей удовольствие, абсолютная неудовлетворённость. Представление о том, какой должна быть «хорошая» мать она построила вопреки материнской модели. Самым важным она называет: интересное общение с ребёнком, мама должна испытывать интерес и всегда должна хотеть общаться с ребёнком, жертвовать своими делами.
Идя с ним в поликлинику, не знает, о чём с ним говорить: «Что интересного может сказать ребёнок?» На вопрос, считает ли она себя интересным человеком, она отвечает «Нет», что говорит о заниженной самооценке.

Клиентка - Мне лень общаться с ним, хочется уйти», говорит она, «проведя с ребёнком день, чувствую, что зря потеряла время.
Консультант - А на что время было бы потрачено не зря?
Клиентка - На бытовуху, копошусь, боюсь чего- то не успею. Достичь какую-то цель, смысл жизни.
Консультант - Что это может быть для тебя?
Клиентка - Впечатления живые, яркие, красивые.
Консультант - Как бы ты могла их получать?
Клиентка - Ходить на выставки, в театр, на выставки, общаться с интересными людьми, мне бы очень хотелось найти для себя мужчину, …..мне сложно это себе позволить, как будто предаю ребёнка…

Клиентка составила аффермацию: «Яркие, живые, красивые впечатления наполняют мою жизнь смыслом».

Вернувшись к убеждению о том, что с ребёнком должно быть интересно общаться, на вопрос «зачем? Кому это нужно?» клиентка пришла к тому, что интересное общение необходимо ей, вспомнив как её удивило то, что на вопрос о том, как у него дела, будучи дома с отцом в дождь, ребёнок ответил «Отлично».
Клиентка назвала качества, которые она хотела бы видеть в своём ребёнке, когда он вырастет, это ум, сила, доброта, внимательность, заботливость, эрудированность. Она сказала, что если она не будет с ним заниматься он вырастет слабым, плаксивым, ленивым эгоистом. Стоит отметить, что ребёнок является лучшим учеником в классе.
Клиентка переносит то, что хочет для себя на ребёнка, вместо того, что бы делать свою жизнь разнообразной и интересной, мечтает, что это будет с её ребёнком.
В ходе беседы мы пришли к тому, что нужно сделать деление между «хорошей мамой» и «эффективной мамой».

Х.М.                                                                        Э.М.
Терпимая                                                         Воспитание
Спокойная                                            Формирование характера
Доброжелательная                         Научение навыкам гигиены, уборки
Заботливая                                        Определить цель(с ребёнком)
Интересуется что в школе                   Идти к цели (кружки, занятия)
Любит
Организует пространство для развития
Читает с ребёнком

Клиентка сказала, что теперь она видит, что соответствует своему представлению о «хорошей маме» и в общем то, эти вещи она делает с удовольствием, а с «эффективной мамой» нужно поработать.
В ходе консультации выявилось отсутствие навыков структурирования времени, от этого время тратится на лишние движения, а на важные вещи его не хватает.
На вопрос об отношениях её с мамой, сказала, что мама очень сильно раздражает её, по необъяснимым причинам. В расстановке (диагностике) отношение к ребёнку трансформировалось в её маму. Клиентка выписала фразы, которые резонировали с её чувствами на принятие мамы. Сказала, что хочет поработать с этим.
Спустя несколько дней, клиентка сказала, что напряжение несколько ушло и ей стало спокойнее. Отношение к материнству она охарактеризовала, как скорее удовлетворённость. Созвонилась с друзьями и договорилась пойти в театр, а потом за город вместе с детьми.
Исследование самооценки личности до проведённой работы, дал результат, свидетельствующий о недооценки себя, повышенной самокритичности испытуемого.

Выводы клиентки:

Не нужно заниматься самобичеванием, от этого ещё хуже. Теперь, за всё, что я сделала, буду себя хвалить. Я буду с уважением относиться к своим потребностям, подам анкету на сайт знакомств.
Если я не буду думать о себе, я не смогу думать и о ребёнке.
Оказывается, я «хорошая мама», эти две вещи с моей жертвенностью и интересным общением перечеркнули всё хорошее, что я делаю.
Не замыкаться на чём то одном, есть много вещей которые я делаю и делаю хорошо и с удовольствием.
Вероятно, действительно, интересное общение необходимо в первую очередь мне. Я обзвоню подруг с детьми и мы все вместе пойдём в театр, а потом на фонтаны, я очень хотела туда съездить.
С мамой тяжело, умом понимаю, а душа не включается.

Мои выводы:

У клиентки есть убеждения, что «хорошая мама всегда должна хотеть общаться с ребёнком» и «должна жертвовать своими делами».
Когда мать понимает, к чему приводят её жертвы, она задумывается над этим.
Неумение получать удовольствие от простых вещей. Находить необычное в обычном.
Отсутствие интереса в общении с ребёнком, в данном случае говорит о заниженной самооценке.
Нехватает умения позаботится о себе, внимательного отношения к своим потребностям.
Клиентка не позволяет себе удовлетворять важные для неё потребности в новых впечатлениях, информации, эстетике, реализовываться как женщина, в связи с этим чувствует бессмысленность своего существования.
Мать тщетно пытается удовлетворить потребности в ребёнке, в связи с этим чувствует раздражение. Выявив свои потребности, у неё появляется возможность удовлетворять их адекватным образом.
Думая, что что-то важно для ребёнка, порой мама не задумывается, что это важно в первую очередь для неё.
Клиентка переносит то, что хочет для себя на ребёнка, вместо того, что бы делать свою жизнь разнообразной и интересной, мечтает, что это будет с её ребёнком.
В ходе расстановке проявилось, что отношение к маме проецируется на ребёнка (раздражение, уход от контакта).


2.3.Клиентка К, 33 года, дети : дочки 6,8 лет сын 4 лет (2 сессии).

Все дети запланированные и желанные. Удовлетворена собой, но не на 100%, больше удовлетворённость. Представление о том, какой должна быть «хорошая» мать не во всём соответствует материнской модели. То, что было важным изменить, это умение отстаивать свою позицию, добиваться уважения к себе т.к. мама была слишком мягкой и не бить детей, т.к. папа часто наказывал. Часто повторяет, что она сама не идеальная мама.
На вопрос, что такое «идеальная мама» говорит: опрятные, воспитанные дети (не перебивают взрослых, ни чего не делают без разрешения). Очень важным является режим: вовремя погулять, покормить, позаниматься, почитать, воспитательный урок. Маме можно всё рассказать, она поддержит. С детьми нужно много заниматься.
При этом, у клиентки соответствие во всём, кроме как (сложно представить себе наличие этих вещей) дети которые «не перебивают взрослых, ни чего не делают без разрешения».

Консультант - Зачем быть идеальной мамой?
Клиентка - Чтобы у детей всё было хорошо.
Консультант  - Возможно ли быть идеальной мамой?
Клиентка - Это очень сложно….
Консультант -Как ты думаешь, что нужно детям, чтобы им было хорошо?
Клиентка - Чтобы мама поддерживала, давала тепло, понимала, любила…
Консультант - Так зачем женщине быть идеальной мамой?
Клиентка - Что бы чувствовать себя спокойно.
Консультант - Нужно ли это детям?
Клиентка - Похоже нет….

В ходе беседы стало понятно, что глядя на неопрятных детей, клиентка осуждает их родителей.
Ей важно чтобы о ней говорили, как о идеальной маме.
 
Консультант - Как ты ещё можешь чувствовать себя спокойно?
Клиентка - Наверное, если не буду переживать по этому поводу.
Консультант - А что будешь делать?
Клиентка -  Буду заниматься с ними в процессе жизни, по мере появления проблем, когда что-то происходит, я объясню им, что можно, а что нельзя. Не буду всё время держать это в голове.
Консультант - А о чём будешь думать?
Клиентка -  О том, что я хорошая мама.

Ещё одна ситуация, которая вызывает недовольство:

«Мама не должна забывать о себе, объяснять детям, что ей нужно время, если не понимают, позвать папу, если не понимают, дать ремня. «Если любишь, то наказываешь». А с другой стороны «мама должна быть терпеливой» ». Два эти представления вступают в конфликт. «После того как накажу, чувствую вину и недовольство собой», говорит она.

Проанализировав, клиентка поняла, что взяла и мамину, и папину линию поведения не выработав собственной позиции. И применяла их неосмысленно.
Вспоминая детство, клиентка говорит, что до сих пор чувствует обиду на родителей. Ей хотелось бы избавиться от негативных чувств по отношению к родителям, но она не знает как. До сих пор она не разговаривала с ними об этом.
Исследование самооценки личности после проведённой работы, дал результат, свидетельствующий о нормальной средней самооценке.

Выводы клиентки:

Не нужно стараться быть идеалом, достаточно просто хорошей мамой. Оказывается, я это делала больше для себя. Вместо того, что бы дёргаться об этом, я больше времени уделю себе.
Мне всегда казалось, что воспитания нужно как можно больше, но ведь они всё равно не возьмут больше чем смогут. Они не в состоянии долго меня слушать. Иногда я смотрю на них и мне кажется, что они понимают больше меня. Думаю, я не буду так грузиться по поводу этих разъяснений.
Ещё я не буду переживать по поводу собственных криков, главное, чтобы это было адекватно ситуации.

Мои выводы:

В связи с желанием получить одобрение окружающих, клиентка накладывает на себя сложно выполнимые обязательства, из за чего чувствует недовольство собой и усталость.
Клиентка перенесла травмирующий детский опыт, в связи с которым сильная обида на родителей, за то, что ссорились в присутствии детей. Не может сказать это родителям и испытывает потребность в нравоучениях, что переносится на детей. Клиентка изъявила желание проработать отношения с родителями.
Клиентку не устраивает родительская линия воспитания (неосознанное следование) и при этом у неё не выработана своя позиция. Это приводит к недовольству своим поведением.

2.4. Клиентка О, 30 года девочка 4 года (2 сессии).

Клиентка сказала, что её удовлетворенность от материнства составляет 90%, больше удовлетворённость. По невербальному поведению можно было сказать, эта тема вызывает у неё беспокойство. Представление о том, какой должна быть «хорошая» мать она построила частично из материнской модели, где минусы, заменила на противоположное отношение.

Например: мама не поддерживала в начинаниях - для клиентки важно давать ребёнку поддержку и веру в себя, не останавливать, если у него есть желание; когда были слёзы мама не интересовалась о случившимся - теперь для клиентки важно быть ближе к ребёнку, видеть его чувства, помогать их выражать. Так же, «хорошая мама» должна оберегать от трудностей (эмоциональные переживания, всегда поддерживать материально); отстаивать перед другими права ребёнка (чтобы его никто не обижал); не оставлять, когда ребёнок не хочет (ей будет плохо); делать то, что для ребёнка хорошо (критерий: радость, улыбка на лице), удовлетворять свои потребности и потребности ребёнка, находиться рядом не ущемляя друг друга, быть спокойной, выполнять обещанное, уважать личностное пространство ребёнка, позволять выбирать друзей.
 
Консультант - Что ты чувствуешь когда ребёнок плачет?
Клиентка - Чувствую себя плохой мамой, что не смогла оградить ребёнка от проблемы, переживания.
Консультант - Ты представляешь себе жизнь без переживаний?
Клиентка - Нет, но в детском возрасте хочется свести их к минимуму.
Консультант - Расскажи, как будет чувствовать себя человек первый раз столкнувшись с проблемой во взрослом возрасте?
Клиентка  - Да, наверно совсем растерянно….И я наверное я не смогу оградить ребёнка от всех проблем.
Консультант  - А что ты сможешь?
Клиентка  - Мы будем рассуждать с ней о происходящем, я расскажу ей о том, что мир многогранный.

Клиентка  - Есть ещё ситуации, которые вызывают у меня чувство неудовлетворения. Например, когда ребёнок просит в магазине что-то купить, я не знаю как отказать. Боюсь, что у неё потом будет комплекс… Такое чувство, что у меня есть идея, что у хорошей мамы всегда есть наготове подходящее объяснение.
Консультант - Что произойдёт, если у тебя не будет подходящего объяснения?
Клиентка - Незнаю, я всегда очень из за этого переживаю.
Консультант - Переживаешь?
Клиентка - Боюсь, что она сильно расстроится, у неё сложится комплекс по отношению к деньгам.
Консультант - Какова вероятность того, что это произойдёт?
Клиентка -  …… Думаю, она невелика..
Консультант -  И что она будет думать о деньгах?
Клиентка  - Что ей отказывали (ограничивали)…
Консультант - Как можно по другому на это посмотреть?
Клиентка - Может быть она будет уважать деньги….

Клиентка придумала новое убеждение «Хорошей маме, достаточно самой знать о причинах своих действий».

Через день клиентка сказала, что у неё была ситуация в магазине, где она перевела внимание ребёнка на что то другое ничего не объясняя просто сказав «нет», ребёнок и не вспомнил о своей просьбе.

Клиентка - Когда ребёнок писается, муж говорит, что не приучила. В этот момент, я чувствую вину.
Консультант - Вину за что?
Клиентка - Что не так себя вела.
Консультант - А как ты должна была себя вести?
Клиентка - Незнаю, я будила её ночью на горшок,… в общем с ней редко это происходит..может крепко спит…
Консультант - Как ты думаешь, с чем ещё может быть связана эта ситуация с ребёнком?
Клиентка - Может быть с какими то ситуациями в семье.. нужно обратить внимание..

Ещё одна ситуация, вызывающая раздражение:

Клиентка -  Когда дочка одевается и она начинает кричать и психовать, меня это жутко раздражает и я начинаю на неё кричать.
Консультант - Что именно тебя раздражает?
Клиентка - Почему она кричит?
Консультант - А как, по-твоему, ей себя вести?
Клиентка - Она должна спокойно мне сказать о том, чего она хочет.
Консультант - Попробуй встать на место четырёхлетней девочки……что ты чувствуешь в этой ситуации?
Клиентка - Беспомощность, мне хочется, что бы мне помогли.
Консультант - Так скажи об этом.
Клиентка - Я не знаю как…
Консультант - Чем ты можешь помочь дочке?
Клиентка - Наверное, я не соизмеряю свои ожидания с её возрастом…

Через день клиентка рассказала, о том, как разрешилась эта проблема.
Когда дочка начала капризничать, она спросила её, чего та хочет, нужна ли ей помощь. Девочка спокойно попросила маму о помощи.
Клиентка сказал, что теперь её отношение к материнству можно охарактеризовать, как полная удовлетворённость.
Исследование самооценки личности после проведённой работы, дал результат, свидетельствующий о повышенной самооценке.

Выводы клиентки:

Думаю, я отношусь к себе слишком критично.
Не всё зависит от меня, в отличии от того, как мне казалось.
Я не обязана ни кому ничего объяснять, если не хочу.
У меня были завышенные требования не только к себе, но и к ребёнку. Я не учитывала её возрастные возможности. Теперь я помогаю ей понимать, что она хочет и выражать свои мысли.

Мои выводы:

Когда жёсткие критерии «хорошей мамы», оторванные от жизни и имеющие сложность в следовании им – складывается ситуация, где потенциально высокая степень неудовлетворённости матери собой.
Завышенные требования к себе и окружающим.



Выводы.

В результате исследования были выявлены факторы, препятствующие получению удовольствия от материнства, это:

• Не соответствие имеющемуся образу «хорошей мамы», влечёт чувство вины и напряжение, которые мешают получать радость от материнства
• Иррациональные суждения (установки, позиции, мнения, убеждения), идущие из представлений о «хорошем материнстве»
• Нереалистичные требования к «хорошей маме» (жёсткие критерии). Завышенные требования к себе и окружающим
• Заниженная самооценка
• Отношение к собственной маме проецируется на ребёнка
• В желание получить одобрение окружающих, мать забывает о себе.
• Неудовлетворённые потребности, неумение позаботится о себе
• Тщетные попытки удовлетворить свои потребности в ребёнке
• Неумение получать удовольствие от простых вещей. Находить необычное в обычном.
 

Выдвинутая в начале исследования гипотеза, о то что на удовлетворённость материнством влияют следующие факторы:

а) принятие женщиной роли матери
Признание своей индивидуальности. «Я хорошая мама по определению». Адекватная самооценка.

б) осознанное отношение к «эталону материнства»
Осознание иррациональных суждений по поводу материнства, не соответствие соц. ожиданиям.

в) взаимоотношения с собственной матерью (принятие)
Безоценочное отношение с уважением и любовью.

Подтвердилась.



Заключение.

Есть общественное мнение по поводу того, как должна вести себя женщина, чтобы называться «хорошей» матерью. Необходимо разбивать стереотипы касающиеся материнства. Необходимо говорить о том, что в нашем обществе, где очень разные стили и образы жизни не может быть однозначного и всеми принимаемого образа материнства, поскольку женщины живут в разных условиях и ставят перед собой разные цели. Психологическая работа, консультирование в частности необходима для того, чтобы женщины не мучались от несовпадения своего поведения с навязанным образом.
Как можно осуществлять принятие? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываем себе при анализе нашего общения с детьми. Следует отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, негативных оценок своих свойств личности ребенка и присущих качеств характера, а направить усилия на подкрепление положительных качеств своей личности, на поддержку сильных сторон души.
Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно себя как мать, а подвергать анализу только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. «Принимаю себя как хорошую мать, не потому что соответствую заданному образу или чьим то ожиданиям, а просто по определению, хорошая уже такая, какая есть»
На женщину давит общественное мнение, созданный ею самой образ. Не нужно отказываться от моделей, если они эффективны, а подходить к этому осознанно, примеряя их на себя, брать лучшее.
Делать, как считаешь нужным и брать ответственность за эти действия, что, по сути является позицией взрослого человека и означает личностную зрелость.


Список литературы.

1. Брутман В.И., Родионова М.С. Формирование привязанности матери к ребенку в период беременности //Вопросы психологии.1997. №7.
2. Винникотт Д.В. Разговор с родителями. Класс, 1994
3. Винникотт Д.В. Маленькие дети и их матери. Класс, 1998
4. Вилюнас В.К. Психологические механизмы мотивации человека. Изд-во Московского университета, 1990
5. Вебер Г. Кризисы любви Изд-во Института Психотерапии, 2002
6. Мид М. Культура и мир детства. М.: Наука, 1989.
7. Филиппова Г.Г. Развитие материнского поведения в онтогенезе. //Психология сегодня. Ежегодник Российского психологического общества. Вып.3. 1996.
8. Филиппова Г.Г. Психология материнства (сравнительно-психоло-гический анализ). Дисс. докт. психол. наук. 2000
9. Радионова М.С. Динамика переживания женщиной кризиса отказа от ребенка. Дисс.канд.пихол.н., М., 1997