Статьи

Ирина Крутицкая
июнь 2011г.

Эпиграф: Все мы с детства помним, что счастливый конец сказки — это свадьба главных героев. Однако в жизни со свадьбы все только начинается.

Как же сохранить романтику первого поцелуя, замирание сердца, радость от случайного прикосновения? Как выстроить свою «сказку» семейной жизни? И какие для этого есть способы кроме тех, которые уже могут быть вам известны?
На эти непростые вопросы отвечает Ирина Крутицкая, коуч-консультант, автор и ведущая программ личного развития и просто Женщина, любящая и любимая, счастливая мама двадцатилетнего сына.

Семейные сценарии
Как говорит статистика, сегодня развод — особенно на первых порах брака — становится привычной формой завершения отношений. Одной из причин этой печальной ситуации является различное понимание отношений в семье, сложившееся у обоих партнеров. В основе такого понимания лежит пример взаимоотношений родителей, так называемые родительские сценарии.

В идеале родительские сценарии партнеров должны совпадать, но, к сожалению, так бывает нечасто: нынешние молодожены тоже когда-то были детьми и росли в двух разных семьях. А ведь с самого рождения ребенок наблюдает отношения между родителями, и у него вырабатывается бессознательное принятие таких отношений как базы. Оно формируется по основным вопросам — как нужно воспитывать детей, как общаться с внешним миром, как взаимодействовать с партнером.

Итак, у каждого человека складывается некая картина мира, представления о том, как должно быть (или не должно быть, в зависимости от отношения к происходящему). Важно, что эта информация записывается бессознательно, — а ведь именно на нее вчерашний ребенок опирается в своей взрослой жизни.

Естественно, поскольку мальчик рос в одной семье, а девочка — в другой, у каждого из них есть своя картинка, более или менее похожая на картинку другого, или в чем-то принципиально от нее отличающаяся. И вот наступает момент, когда встречаются двое. И каждый из них имеет свое представление о счастливой жизни.

Пара создает свою семью. Семейная жизнь начинается с того, что каждый партнер, опираясь на свое понимание и знание о том, что будет верным и правильным для его новой семьи, начинает привносить в нее свои правила, будь то устройство дома или построение отношений.

Таким образом, начинается некая завуалированная и неосознанная «борьба» за власть. Ведь все мы знаем, как лучше, как надо — воспитывать детей, проводить досуг, готовить... Заметить такую борьбу за власть в своих отношениях вы сможете, если будете внимательны к ним, если будете слушать себя, свою речь, то, как вы выражаете свое недовольство. Например, я недовольна тем, как поступает мой муж (жених): он делает не так, ведь я же знаю, как надо…Это может быть очень тревожным сигналом, и на него стоит обратить внимание.

Необходимо обсудить эти вопросы еще до вступления в брак. Такой разговор — полезное и приятное времяпрепровождение, особенно когда вы и ваш партнер действительно готовы слушать друг друга. Просто узнайте, как это было в семье вашего партнера, какое он имеет мнение на этот счет, согласен ли он с тем, как это было, или хочет внести изменения в свой или ваш сценарий семейных отношений.

Такой разговор объединяет, увеличивает время общения друг с другом. Несоответствия и разногласия становятся более проявленными и ясными, и уже не будут иметь такого сильного отрицательного влияния на отношения, как если бы вы вообще не разговаривали. Таким образом, у вас появляется возможность поговорить с партнером о том, как вы сами хотите построить свою жизнь.

Вне зависимости от семейной модели каждого люди могут построить что-то общее. Я бы сказала, что в этом и есть задача каждой новой семьи. В такой общей картинке есть и его семейная модель, и ее семейная модель, либо это нечто противоположное их картинкам, где нет ни того, ни другого, а есть что-то совершенно новое. И в этом состоит выбор каждой семьи: какую модель отношений выбираете именно вы.

Ожидания
Второй причиной несостоявшихся отношений являются неоправданные ожидания.

Мы вступаем в брак с определенными личными ожиданиями относительного идеального партнера и отношений с ним. Да и сам партнер на первых порах вам таким идеальным и кажется. У вас уже сложилась картинка о том, каким должен быть ваш муж, или какой должна быть ваша жена, — вы даже сможете представить список его (или ее) достоинств.

Такой целевой поиск идеального партнера приводит к тому, что вы рискуете не заметить партнера реального, поскольку идеальность в данном случае формируется из ожиданий качеств, которых в реальном человеке может и не существовать.

Из этого представления об идеале позже и появляется ощущение, что партнер делает что-то вообще не так или не так, как это надо вам. Это и есть ваше представление, «ваша картинка» того, как на самом деле человек должен был поступить. Это то, чего вы ждете от брака в целом.

Наряду с индивидуальными представлениями об идеале, в нашем сознании существуют и представления о функциональных типах поведения в браке. Для женщин, относительно мужчин: он должен продолжать носить меня на руках, дарить подарки и нежно со мной обходиться. Для мужчин, относительно женщин: она будет стирать, гладить мои рубашки, готовить мне борщи, поддерживать в доме порядок. Скорее всего, даже такие простые ожидания не совпадут, и тогда вполне закономерно начнутся конфликты.

Каким же образом можно предотвратить такую ситуацию или как справиться с ней, если она уже возникла? Как обратить внимание на уже возникший негативный эмоциональный фон в семье: конфликты, недовольство, разочарование?

Поговорим…
Одним из самых простых и верных способов решения любой проблемы является диалог. Важно много разговаривать, и, конечно, было бы лучше начать это делать еще до вступления в брак. Говорить нужно именно о ваших ожиданиях, потому что именно несостоявшиеся ожидания будут лежать в основе всех ваших претензий к партнеру. Обсудите с ним, чего вы ждете друг от друга, его и ваше поведение в конкретных ситуациях. Так вы ответите себе и своему партеру на любые интересующие вас вопросы.

Партнер со своей стороны может прямо, а самое главное, честно сказать: я так никогда не буду делать, я не смогу, мне не интересно. Или наоборот: я всегда и с удовольствием сделаю для тебя вполне конкретные вещи. Такое прояснение ожиданий является очень важным моментом в отношениях.

Можно разбирать любые возможные ситуации, придумывать их, немного поиграть в игру «Сценарий нашей будущей жизни»: это и приятно, и полезно, — просто задавайте вопросы. Одним из вариантов игры может быть фраза «Как ты поступишь, если…?». А вот к ответам я призываю вас отнестись со всей возможной серьезностью.

Это не значит, что нужно срочно выяснять отношения — обижаться или сердиться. Это значит понять, что важно вашему партнеру. Ведь, скорее всего, он не изменит своих взглядов, вступив в брак. Цель разговора не переделать партнера, а прийти к договоренности, к компромиссу.

Сказка ложь, да в ней….
Следующей из возможных причин разводов являются социальные мифы.

Девушки и юноши, конечно, романтичны: все мы выросли на соответствующей литературе или на фильмах про любовь. Так и зарождаются социальные мифы: «большая любовь длится вечно», «если я его люблю, я не должна на него злиться», «в доме не должно быть конфликтов» или «идеальная семья та, в которой никогда нет конфликтов». Существуют еще и установочные поведенческие мифы: «женщина в семье должна делать то-то, а мужчина — вот это». Как правило, мы опираемся на эти мифы как на единственно возможную правду, и это сильно усложняет нашу жизнь.

Как можно заметить, что вы тоже строите свои отношения, опираясь на такие мифы?

Об этом прежде всего говорит ваша способность выносить очень жесткие суждения, а также чувство страха, беспокойства, ощущение, что что-то не так. На это следует обратить внимание, даже если это вам неприятно и хочется все «замаслить», уйти от проблем и видеть в отношениях только хорошее. Нужно найти мужество посмотреть на свою правду: на какие убеждения я опираюсь? Ведь если у вас есть четкое представление о том, что должен делать ваш партнер, то оно у вас не исчезнет только потому, что вы не хотите обращать на это внимание, чтобы не расстраиваться, ведь «и так все хорошо». Если вы сможете это сделать, тогда с проблемой можно работать. Например, посмотреть, как бывает по-другому.

Один из самых распространенных женских страхов — «муж мне изменяет». Как с ним можно работать? Например, одна женщина знала, что ее муж периодически «загуливает». Когда ее спросили, как же она справляется с данной ситуацией, она ответила: «Да, я все знаю, но я его люблю, и возвращается он ко мне». Их брак длится уже пятнадцать лет, у них двое детей, их отношения сохранились, он повзрослел, она ведет себя по-другому. Женщина не последовала за мифом «о лебединой верности» и следующими за этим мифом выводами: уж если он тебе изменил, то он точно тебя не любит, и т. д.

Самым важным в браке будет уход от социальных мифов и формирование своего отношения к ситуации. Назовем это созданием своих мифов, приемлемых для вашей семьи.

Важно найти такую форму выражения вашего собственного мифа, которая бы ложилась вам на душу. Если в озвученном примере для женщины была комфортна фраза: «он ко мне возвращается», то для вас это будет свой вариант, свой миф. Все можно обсудить с партнером, проговорить. Есть пары, которые оказывались на грани развода, но их совместные беседы сохранили, казалось бы, потерянные отношения.

Продолжение следует…